Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)

– 2 кг вместе с урной.

По Мисиссипи, напротив военной базы, плывут два алигатора. Один:

– Да, красиво тут у них…

– Но, товарищ майор, все-таки наша Волга лучше…

Приходит мужик к урологу. Без разговоров снимает штаны и выкладывает свое хозяйство на стол перед доктором.

Доктор смотрит на него:

– Болит?

– Нет.

Доктор:

– Маленький?

– Нет.

Доктор:

– Большой?

Мужик:

– Нет.

Доктор смотрит в недоумении.

Мужик:

– Правда, хорошенький?

Чукча купил головоломку. Собирал-собирал, мучился, ночами не спал, но наконец собрал. И очень этим гордился, всем знакомым говорил:

– Я, однако, так быстро головоломку собрал, всего за два месяца. А на коробке написано "От 2 до 5 лет".

В колхоз приходит телеграмма из Центра, в ней говорится, что в их районе ожидается высадка инопланетян, нужно быть готовым и не пугаться, то есть вступать в контакт, все показывая и объясняя. Председатель колхоза дал всем своим сельчанам установку, вроде все поняли.

Тем же вечером возвращается косарь этого колхоза домой. Темно. Тут видит на дороге свет заливает, и существо какое-то сидит. Косарь, помня установки, подходит и объясняет:

– Коса, косарь, косить.

В ответ ему "м-м-м-м". Ну, он опять:

– Коса, косарь, косить.

В ответ то же "м-м-м-м-м-м".

– Коса, косарь, косить.

В ответ:

– КАМаз, камазист, срать!

Общеизвестно, что «демократия» переводится с греческого как «власть народа». Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.

– Что самое главное в лесу?

– Туалетная бумага. Особенно в хвойном…

Когда глаза страшатся, делают не руки, а ноги… Но чаще делают в штаны…

Он всплыл в моей памяти… вверх брюхом.

К черту – латынь! Слово «милиция» имеет исконно русское происхождение.

Это просто сокращение от слов "милые лица"…

Проснулся Обломов и решил, что это его день. Это был его день – день обломов.

Мужчины изобрели телевизор. Женщины придумали второй телевизор…

В школе садистов «День Добрых Дел».

Учительница просит учников придумать доброе дело.

Встает Машенька и предлагает:

– А давайте Морковкиной развяжем руки.

Тут встает Голопупко и недовольно говорит:

– Ага, ты еще предложи ее откопать.

– Что-то бабье лето в этом году какое-то хреновое.

– Какие бабы, такое и лето.

– Микола! Мэни москали наркоманом сробылы! Як не поим московськой ковбасы с утра

– весь дэнь так ломае…

Женщина, слегка за 30, заходит в магазин свадебных нарядов и заказывает себе белое платье.

– Неужели это ваше первое замужество? – удивляется продавец.

– Да что вы, уже четвертое!

– Но тогда вам нельзя венчаться в белом…

– Еще как можно! Я – девственница!

– ???

– Понимаете, мой первый муж был психоаналитиком. Все, что ему было нужно – это говорить об Этом. Второй был гинекологом. Все, что ему было нужно – это разглядывать Это. А третий… Третий был филателистом. Боже, вот по нему я действительно скучаю…

Звонок в Пожарную службу:

– Помогите! Скорее!! У меня в квартире ПОЖАР!!!

– Выезжаем, как к вам ехать?

– КАК!? На большой, красной машине, конечно!!!

Когда я попробовала мыло «Dove», все клеточки, все поры на моем лице раскрылись, и я побежала покупать прокладки «Always» с крылышками.

Муж с женой занимаются любовью. Мужик начинает ее упрекать:

– Да ты готовить неумеешь! Да ты – дура полная!

– Че, во мне вообще ничего хорошего нету?

– Есть, только щас я это выну!

– Ты газеты выписываешь?

– А че я, по-твоему, в туалет с радио хожу?

Реклама.

Ветеринарный кооператив имени Майка Тайсона производит купирование ушей и хвостов без наркоза.

Парень с девушкой сидят вечером на лавке. Девушка, томно закатив глаза, произносит:

– А у меня сегодня день рождения.

– Ну и чего?

– А что ты мне подаришь?

– Трахну тебя!

– А если я не соглашусь?

– Ну и ходи, дура, без подарка!

Тюрьма. Камера. В камеру к зекам заходит мужичонка, приносит с собой видеокамеру, ничего не говоря, устанавливает ее, затем разворачивается к опешившим зекам спиной, снимает штаны и становится раком. Вконец о*уевшие зеки всей камерой от души трахают мужика в задницу. После этого мужик, не говоря не слова, заправляется, отряхивается, поворачивается к камере и говорит:

– А ВАМ СЛАБО???

Врезалась «копейка» в джип, из джипа вываливает братва.

– Ну все, старый, ты попал, с тебя 10 000 баксов!

Дед открывает багажник, достает деньги и говорит:

– Шоб вы всрались.

Срут они день, срут два, срут неделю. Нашли того старика.

– Дед, ты че наделал, ты че гонишь, мы уже неделю срем!!!

– Хлопцы, с вас 20 000 баксов.

– Ну, дед, ты вооще оборзел, ладно, держи.

– Все, не срите.

Не срут они день, не срут неделю, не срут месяц. Опять старого выловили.

– Старик, мы месяц не срем, мы же тебе деньги дали, да мы тебе башку открутим.

– Ребятки, с вас 50 000 штук зелени.

– Старый, хрен с тобой, бери деньги. Но только все будет нормально?

– Да.

– Не, старый, ты точно скажи, все будет нормально?

– Да все будет нормально – не ссыте!

Археологи раскапывают древних животных, вмерзших во льды. Вдруг один из них что-то находит и кричит другим:

– Эй, да это не мамонт, это Бодров.

Было у мужика три сына. Правда, он хотел одного, но остальных же не выкидывать..

– Откуда этот непонятный и удивителный запах чистоты?!!

– Я помыл свои ноги, дорогая…

Врач спрашивает больного:

– Как Вы умудрились простудиться в такую жару?

– Понимаете, неожиданно вернулся муж, и мне пришлось всю ночь провести на балконе довольно легко одетым..

– Насколько легко?

– В одном презервативе..

– Может ли половой акт длиться полтора часа?

– Может, если вы – эстонец.

У родителей было 2 сына – пессимист и оптимист. Как-то раз, под Новый год, они решили проверить, насколько сильны жизненные установки их детей. Спящим детям положили подарки возле кроватей: пессимисту – много игрушек, конструкторов, солдатиков, а оптимисту – кучку дерьма. Наутро дети просыпаются и видят подарки. Пессимист:

– Ой, а у этого солдатика сабля какая-то кривая… а в этом конструкторе деталей не хватает… а с этой игрушкой вообще что-то не то… – и начинает горько плакать.