Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)

2. Гражданин России имеет право на свободное голосование. Голосование – открытое, проводится поднятием руки у края тротуара.

3. Гражданин России имеет право к отправлению естественных надобностей, как то: ценные и заказные бандероли, письма, посылки и т. д.

Идет свадьба на Чукотке. Тамада:

– Пора молодым удалиться с этого праздника.

Утром. Молодой чукча:

– Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу.

Отец:

– Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным, упирала член.

Проходит год. Молодой чукча:

– Спасибо, папа, все супер!

Проходит еще год. Молодой чукча:

– Папа, мы уже без рогатины обходимся.

Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле. Отец:

– Сынок, ты куда рогатину тащишь?

Молодой чукча:

– Выкинуть.

Папа:

– Да оставь, в хозяйстве пригодится.

– А зачем?

– Под старость лет снизу подпирать будешь!

Две дамы беседуют о неверности мужей. Одна говорит:

– Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.

– Конечно, конечно. Но может быть у него бывают моменты просветления?

Муж кричит жене из душа:

– Мне этот шампунь не подходит! Тут написано: "Для сухих волос", а у меня волосы мокрые!

Недавно на прилавках появился новый продукт космических технологий – сухое вино.

Только добавь воды и 10 % технического спирта!

Сантехник Петров имел пытливый ум, и чтобы поддерживать его в форме, постоянно ставил перед собой трудноразрешимые вопросы. Например, утром Петров часто спрашивал себя: «Где это я?»

Вздумали как-то трое оторваться. Ну и оторвались… Набрали водки, закусона и уселись в лодке на морском причале.

Утром просыпаются в открытом море. Запаниковали, естественно. Начали шарить по лодке, но вокруг только пустые бутылки и банки. Наконец, один достает из-под брезента нераспечатанный пузырь без этикетки. Друзья завороженно смотрят, как он раскрывает заначку. И вдруг из нее как повалит дым – а сквозь дым какая-то фигура просматривается.

– О, Джинн! – обрадовался один из собутыльников.

– Не джинн! – огрызнулась фигура.

– Ну тогда белый медведь, – неуверенно облизнул пересохшие губы другой.

– И не медведь белый!

– А кто же ты, дух из бутылки?

– Я – страшный, мерзкий, злой старик Сушняк!

Позвал Дед Бабку и засадил ей Репку по самые помидоры…

– Я не слишком много ем?

– Что Вы, что Вы! Ешьте! В Вашем положении это естественно.

– В каком положении??

– В положении начальника.

Поженилась молодая пара, жить негде, решили они жить у тещи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота. Договорились так: кто первый слово скажет, тот и моет посуду.

Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там все сидят и телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить ее по коленке, потом по груди, взял ее тут же и трахнул, в ответ тишина. То же самое проделал с тещей, в ответ опять тишина. Пошел на балкон покурить, там сигаретой губу обжег. Возвращается в комнату и спрашивает:

– У нас в доме вазелин есть?

На это тесть отвечает:

– Вы как хотите, а я лучше посуду помою!

Бомж на рынке продает полуистлевшую рубаху. Покупатель:

– Что-то рубаха-то на вид совсем уж старая!

– Да ты что! Еще ни разу даже не стираная!

Исследования, проведенные ассоциацией независимых проктологов, показали, что в 98,3 % случаев термин «геморрой» используется не по назначению.

– Человеку свойственно ошибаться, – издалека начал командир разговор с женой сапера.

Хороший юмор, как и хороший презерватив, должен быть тонким, слегка задиристым, доставляющим взаимное удовольствие и в то же время не дающим этому удовольствию обернуться осложнениями.

Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго акта из-за кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с недвусмысленно отвисшими назади портками. Он, пошатываясь, сильно втянул носом воздух, и голосом, поразившим публику своею силой и выражением безнадежности и скорби, изрек реплику: «Господи, и здесь тоже воняет!», после чего удалился. Мнения критиков разделились…

У Шерлока Холмса была трубка. Доктор Ватсон ненавидел трубку Холмса. И он засунул ее к себе в жопу, чтобы от нее плохо, пахло и Холмс перестал ей пользоваться.

Но Холмс все равно пользовался своей трубкой. А доктор Ватсон уже не мог обходиться без трубки.

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:

– Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия…

Звонит один TAMРAX другому:

– Алло, ты где?

– Я где???

Телеграмма жене от моряка с судна:

"Скоро буду. Шесть месяцев без секса – в твоих интересах быть у трапа, когда причалим".

Ответ:

"Шесть месяцев без секса – в твоих интересах сойти с трапа первым".

Пришел новый русский в ресторан. Заказал кучу жрачки: икра черная, красная, деликатесы различные. Обожрался от пуза. Отвалился и сидит, пузо гладит. За соседним столиком сидит семья интеллигентов: папа, мама и сынок, худенький, как скелет. Новый русский и говорит сыну интеллигентов:

– Мальчик, поди сюда и пожри нормально.

Мама мальчика отвечает:

– Спасибо большое, но наш сыночек сыт.

Новый русский отвечает:

– Пусть не ссыт, а подходит и ЖРЕТ!

В одном известном научном центре есть Институт Ядерной Физики. Полная секретность, стальные ставни на окнах, бетонный забор в три человеческих роста, наверху – колючая проволока. Табличка на заборе: «Внимание! Территорию охраняют собаки-мутанты!»

Пациент:

– Доктор, вчера я допустил оговорку по Фрейду. Я ужинал с тещей и хотел сказать: "Не могли бы вы мне, мама, передать масленку". Но вместо этого я сказал: "Ты, старая перечница, мне всю жизнь испортила!"

Удаляем волосы на лице и теле с помощью стригущего лишая.

– Доктор! Скажите: я буду ходить?

– Да, но только под себя.

– Доктор! Скажите: а я буду плавать?

– Да, если будете много ходить.

Едет автобус. Стоит девушка, а рядом парень.