Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)

Пришли Винни Пух и Пятачок первого сентября в школу. Учитель и говорит детям, что скоро будем писать сочинение на тему «Летние каникулы». Пятачок испугался и говорит:

– Винни, мы ж все лето шмаль хапали, что мы будем писать.

– А мы, Пятачок, вместо "хапали" будем писать "читали".

И вот пишет Винни сочинение:

– Проснулся утром, пошел почитал – скучно. Пошел к Пятачку: почитали – скучно. Пошли в кинотеатр: почитали – скучно. Посмотрели фильм, почитали – скучно. И тут смотрим. – Иа идет, начитанный-начитанный, а из-за уха букварь торчит.

Два гея ругаются:

– Да ты! Да ты! Да ты! Да ты съел всех моих детей!

КАМАСУТРА АВТОЛЮБИТЕЛЯ:

ПОЗИЦИЯ ПЕРВАЯ: автомашина находится в наиболее удобной для нее позе – на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция считается классической. Однако действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальной принадлежности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

ПОЗИЦИЯ ВТОРАЯ: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характеризуется абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом автолюбитель, как правило, вносит необходимое разнообразие в процесс, применяя различный инструментарий и всевозможные приспособления, облегчающие проникновение, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, национальной принадлежности и возраста автомашины и, в большинстве случаев, значительно превышает продолжительность первой позиции.

ПОЗИЦИЯ ТРЕТЬЯ: автомашина находится на боку, автолюбитель может использовать различные варианты своего местополжения: в ней, под ней, в лучшем случае – успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, не контролируемых ручным путем автолюбителем движениях автомашины. Возможны следующие комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие, возраст и национальная принадлежность автолюбителя.

ПОЗИЦИЯ ЧЕТВЕРТАЯ: групповое проникновение в автомашину. После активно проведенной третьей позиции автомашину в профилактических целях следует доставить в ремонтную мастерскую, где ее будет иметь целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно, а автолюбителю придется смириться с собственным временным воздержанием.

Швейцарский банк. Русский клиент шепотом говорит:

– Я хочу положить на свой счет 2 миллиона долларов. Банкир громко отвечает:

– Говорите громче, у нас бедность – не порок!

За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза – в жилые помещения, 50 – раз на предприятия и организации, 6 – раз по ложным вызовам.

Встретились как-то Клинтон с Путиным и решили нарисовать друг на друга карикатуры.

При этом они решили, что не будут рисовать друг друга ниже пояса. Нарисовал Путин Клинтона: одно ухо большое, другое маленькое.

Клинтон его и спрашивает:

– А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?

– Большим ухом слушаешь конгресс, а маленьким – свой народ, – отвечает ему Путин.

Нарисовал Клинтон Путина: одна грудь большая, другая маленькая.

Спрашивает его Путин:

– А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая?

– Большой грудью ты кормишь министров, а маленькой – директоров, – отвечает Клинтон.

– А что же народу? – обиженно спрашивает Путин.

– Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать!

Одна секретарша приходит наниматься в фирму на работу и говорит:

– Я печатаю 1200 знаков в минуту. Все ахнули. А она добавляет в сторону:

– Такая ерунда получается.

Если девушка делает вам минет, а вы при этом думаете:

"Эх, поскорей бы кончить, да выспаться как следует.

Завтра как никак на работу вставать рано…" – то вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную прихоть жены в виде орального секса. Ваша семья – вот в чем весь смысл вашей жизни;

"Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! Как, это все? Почему так быстро???!!!" – вы либо девственник, либо просто долго воздерживались. На какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни.

"Хорошо, дорогой, очень хорошо…" – вы либо бисексуал, либо педераст, либо только-только вернулись из мест, не столь отдаленных. Что было для вас смылом жизни в прошлом – неизвестно, но после этой встречи он наверняка изменится.

"Дорогая, а мне так совсем недурно. С каждым разом мне нравится все больше и больше" – вы свежеиспеченный молодожен. Ваша жена, видимо, с большим опытом, а вы нет.

Всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание любви во всех формах и позах.

"Как, опять в рот?! Но мы же трахались так буквально вчера! Надоело уже" – вы – молодожен со стажем. Весь смысл вашей жизни в постоянном поиске того, что еще ни разу не пробовали.

"Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать горло? Мне кажется, неплохо. Да, очень эстетично…" – вы – сексуальный маньяк. Все ваши мысли доступны только вам и никому, кроме вас. Смысл вашей жизни – в перерезании горла всем встреченным на вашем пути женщинам, но вы ни разу не пробовали это сделать.

"Да, забавно. Она такая молодая, а минет делает довольно профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату." – вы – большой босс. Вы можете думать только о работе. Даже во время секса.

"Какая она страшная! Хотя что я, впрочем, хотел, за 10-то долларов?" – вы или бедный студент или просто бедный, старый, лысый, толстый, больной, страшный дядька. Деньги – вот единственный смысл вашей жизни.

"Да, весьма неплохо. Хотя с пятью сразу вчера было, пожалуй, получше и забавней…" – вы бабник. Женщины – вот смысл вашей жизни.

"Да-а-а! Ништяк я устроился! Мало того, что деньги дают, так еще и в рот берут. Старовата она, конечно. Ну да это ничего. Мы же не гордые…" – вы – жиголо. Ваш смысл жизни – заработать как можно больше денег, обманув как можно больше невинных женщин.

"Нет, все-таки что-то не то. С собачкой мне понравилось гораздо больше! А хомячок был просто прелесть!" – вы – извращенец, вся ваша жизнь – сплошное извращение.

И, наконец, если вы думаете: "Когда же эта сволочь кончит??? Я сосу ему уже полчаса! О чем он там задумался??? О смысле жизни, что ли???!!!" – вы и есть та самая (тот самый) девушка/женщина/бабушка/голубой/собачка/хомячок.