Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)

– Не-е-е, тогда моя фирма разорится.

Идет студент. Увидел бабу:

– Давай я тебя трахну!

– Давай, 100$ – туда, 100$ – обратно.

– Ну давай!

Вставил и лежит. Она спрашивает:

– Ну че разлегся, а дальше?

– А на "дальше" денег нет.

Приходит мужик в магазин:

– У вас есть семейные трусы?

– У нас есть бикини.

– Мне нужны семейные трусы!

– Зачем вам семейные трусы? Возьмите бикини.

– Мне не нужны бикини, мне нужны семейные!!!

– Какая вам разница, возмите бикини.

– Я сейчас достану эту разницу и нашлепаю ею вам по губам!

Девушка в супермаркете покупает 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 тюбик зубной пасты, 1 зубную щетку, 1 комплект одноразовой посуды. Кассир, молодой парень, глядя на все это:

– Ты, наверное, одна живешь…

Девушка(кокетливо):

– Как ты догадался?

– Уж больно ты страшная.

БУДЬ БДИТЕЛЕН!!!

Памятка

Человек, идущий по улице и озирающийся по сторонам – арабский террорист.

Человек, идущий по улице и спокойно смотрящий впереди себя – хладнокровный арабский террорист.

Человек, идущий по улице и смотрящий в небо – арабский террорист-фанатик.

Человек, идущий по улице с опущенной головой – арабский террорист-иппохондрик.

Человек, идущий по улице с закрытыми глазами – арабский террорист-лунатик.

Человек, НЕ идущий по улице – заболевший арабский террорист. Однозначно!

ПОМНИ: все вышеперечисленные лица без исключения подлежат задержанию. В случае попытки к бегству следует произвести предупредительную очередь в воздух и передать то, что осталось от трупа арабского террориста, в Институт судебной медицины.

Заходит девушка с ребенком в автобус. Водитель:

– Во чучело-то какое!

Обиженная девушка обращается к соседу по сидению:

– Вот гад, а? Это ж надо так оскорбить, нахал! Сосед:

– А вы запишите фамилию водителя, а я пока обезьянку подержу.

– Почему у тебя сегодня голова такая большая?

– Да мозги вздулись!

Мужик наезжает на молодого парня:

– Ах, ты гад, ты зачем вчера целовался с моей дочерью в темноте?

– Так я и сам задаю себе этот вопрос, после того как увидел ее при свете.

Мужик приходит в магазин и говорит:

– Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены день рождения.

– Сколько вам штук?

– Тридцать две: как всегда.

Как НЕ выжить в фильмах ужасов?

Если вы – монстр или маньяк:

– никогда не смотрите под ноги;

– как можно шире афишируйте свои действия, сообщайте о своих планах газетчикам и полицейским. Назначайте встречи с тележурналистами; если журналист обещает, что не приведет за собой "хвоста", верьте ему на слово;

– несмотря на то, что вы совершенно не хотите вылечиться, консультируйтесь у психиатров; рассказывайте им как можно больше деталей, по которым вас может опознать полиция;

– оставляйте жертву привязанной или прикованной только в таких местах, где она может дотянуться до ножа, пилы или кусачек;

– не выбирайте в качестве жертв людей безвестных, которых никто никогда не хватится. Связывайтесь исключительно с телезвездами, к которым приковано внимание всей страны;

– никогда не принимайте всерьез героя, угрожающего вам оружием. Твердо верьте, что либо оно не заряжено, либо пули не серебряные, либо, наконец, такая милая девушка, потерявшая перед этим всех родных и друзей, ни за что не решится выстрелить в такого отвратительного монстра, как вы;

– если вы знаете, что в каком-то месте – скажем, на освященной земле, возле люка в открытый космос и т. п. – вы становитесь уязвимы, охотно следуйте за героем именно в это место;

– рычите и завывайте погромче, чтобы ваши враги всегда знали, где вы; если герой кинул в вас нечто, что может взорваться, проглотите это;

– если вы – не одиночка, убедите своих сородичей основать базу возле ядерного реактора, плотины или иного объекта, взрыв которого гарантированно уничтожит всех вас разом;

– если жертва вдруг начинает улыбаться и говорить "ну иди, иди сюда!", не пытайтесь разобраться, что здесь не так – может быть, вы ей просто понравились;

– проводите все убийства по определенному сценарию, чтобы полицейские могли предугадать ваши следующие шаги. Если у них не хватит ума понять сценарий самостоятельно, объясните его им;

– если ваш образ жизни предусматривает сон в гробу, ни за что не делайте гроб бронированным и запирающимся изнутри – то же относится и к двери помещения, где он находится. Пусть жалкие людишки запираются в своих жилищах, а вам-то нечего бояться, особенно когда вы совершенно беспомощны;

– никогда не убивайте жертву сразу, всегда сначала обращайтесь к ней с пространной речью. Если не хватает воображения, то хотя бы просто стойте над ней, оскалив зубы, и рычите. Ни за что не проверяйте при этом, что делается у вас за спиной;

– время от времени оставляйте своих жертв в живых. Будьте уверены, что все они вас любят и ни одна не горит желанием отомстить;

– не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.

Журнал «Веселые картинки» выходит теперь на английском языке и называется «Gay рictures»

Познакомились парень с девушкой по объявлению. У парня была проблема – у него все время воняли носки и ничего ему не помогало, он поливал носки дезодорантами, но надолго не хватало; а у девушки все время пахло изо рта дерьмом.

Отец наставляет сына перед свиданием:

– Когда ты к ней придешь, то попроси ее сделать кофе, а сам быстро беги в ванную, снимай носки и поливай ноги дезодорантами.

Мама тоже говорит своей дочери:

– Когда он придет к тебе, ничего не говори, а только угукай. Приходит парень к девушке, звонит ей в квартиру, она ему открывает.

– Привет.

– Угу.

– Можно войти?

– Угу.

– Может, ты сваришь кофе?

– Угу.

Она идет на кухню, а он бежит быстро в ванну, как отец его учил, все делает. Потом он идет на кухню, они пьют кофе.

– Может, поцелуемся?

– Угу.

– Может, потрахаемся?

– Угу.

Занимаются они любовью, тут начинает кто-то входную дверь открывать.

– Это, наверно, твои родители. Начинает бегать по квартире и кричать:

– Где мои носки?

А девушка ему все время головой машет, мол, не знает. А он все бегает и кричит:

– Где мои носки? Где мои носки?

Тут девушка не выдерживает и говорит:

– Да не знаю я, где твои носки.

– Да ты их, сука, съела!!!

Столовая «Последний писк гурмана» предлагает Вашему драгоценному вниманию Меню нашей столовой:

– Ассорти мясное "Ошибка сапера Павлова".

– Салат "Зимний" под шубой из "Авроры".

– Холодец из ушей слона с бивнями.