Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)

Свадьба. Жених и невеста заходят в зал, оба с улыбками до ушей. Друг жениха:

– Колян, я тебя раньше видел счастливым, но не настолько! Неужели ты так рад жениться?

Колян:

– Ну, это само сoбой, но кроме этого я сейчас получил САМЫЙ ЛУЧШИЙ МИНЕТ В МОЕЙ ЖИЗНИ!

Подруга невесты:

– Машенька, я тебя видела счастливой, но не настолько! Ты так рада выйти замуж?

Maшенька:

– Да ну ты, нет! Просто я сейчас сделала ПОСЛЕДНИЙ МИНЕТ В МОЕЙ ЖИЗНИ!

Вечером мама уходит на свидание к любовнику и говорит детям:

– Дети, скоро придет ваш папа и свалится в прихожей.

Снимите с него сапоги и куртку, и оттащите в спальню, только штаны не снимайте, а то там сидит злая змея!

Утром мама приходит, а дверь ей открывают дети и радостно вопят:

– Мама, мама! Вчера вечером пришел папа, мы его раздели, змею задушили, яйца растоптали, а гнездо сожгли!

Сын системного администратора перед сном просит папу:

– Папа, расскажи сказку про умного, толкового, доброго, смелого юзера…

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу – никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:

– Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!

Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:

– А если не хочу, то как вас зовут?

К министру обороны Иванову приходит на прием генерал. Иванов смотрит на погоны – там по одной звездочке. Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает:

– А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли?

Жена говорит мужу:

– Дорогой, я тебе говорила, что все болезни от нервов, помнишь? Я говорила, чтоб ты успокоился? А ты меня не слушал, помнишь? Так вот, ты допрыгался: у тебя будет сифилис!

Идет мужик утром с бодунища, голова трещит, жить не хочется.

Смотрит – пивняк, мужики попивают.

– Пьют, бля!

Идет дальше. Смотрит – бистро.

– Жрут, бля!

Стоит памятник Чайковскому.

– Ля-ля, бля!!!

Маленькая девочка подбегает к маме и говорит:

– Мама, мне хоца *бли!

Мама дает ей подзатыльник и говорит:

– Сколько раз повторять можно: не хоца, а хочется!

Грузинская семья отдыхает на нудистском пляже. Маленький сын спрашивает:

– Папа, можно я с твоей штучкой поиграю?

– Можно, только далеко не отходи.

В кабинет врача входит молодой человек явно нетрадиционной сексуальной ориентации и жалуется на боли в животе. Врач прописывает ему сильнейшее слабительное и велит прийти через неделю на проверку.

Через неделю гомик чуть ли не приползает к врачу, весь измученный и обессилевший, и говорит:

– Доктор, это ужасно, я просто не вылезаю из туалета!

– Вот! Теперь ты понял, для чего предназначено анальное отверстие?

Две женщины разговаривают о своих взрослых дочерях:

– У меня просто замечательная девочка, у нее много богатых и щедрых друзей, которые чуть ли не каждый день делают ей подарки; ее приглашают на вечеринки известные люди, шеф все время берет ее с собой в загранкомандировки, а недавно ей норковую шубу подарили. В общем, мы гордимся нашей дочкой! А как твоя?

– Ты знаешь, моя тоже проституцией подрабатывает, но нам, к сожалению, похвастаться особо нечем.

Банк. Влетает грабитель в маске, с автоматом. С воплями и диким криком вырубает охранника. Подбегает к одной из кассирш и орет ей:

– Быстро со мной в хранилище!

Заходят в хранилище, он снимает штаны и говорит:

– Соси!

Она начинает сосать. Когда он кончает, снимает маску и говорит ей:

– А дома, значит, мы не можем! Дома, значит, нас тошнит!!!

Сидят два панка. Один на гитаре тренькает и подпевает:

– Блин-н-н-н! Блин-н-н-н!

Час играет:

– Блин-н-н-н! Блин-н-н-н!

Два играет:

– Блин-н-н-н! Блин-н-н-н!

Второй вдруг:

– Запиши слова, за душу взяло!!!

Сидит эстонец, пьет пиво, закусывает вяленой золотой рыбкой, плачет. Подходит русский:

– Чего плачешь?

– Поймал золотую рыбку, она обещала выполнить три моих желания.

– Ну и?

– Завяла, пока я произносил второе.

Вас преследуют неудачи? Вы потеряли работу? У вас нет взаимопонимания с детьми?

Мы поможем решить эту проблему раз и навсегда. Комплект из сверхпрочной веревки и мыла избавят вас от неудач.

Едут в автобусе две женщины, явно видно, что приезжие, и очень эмоционально раэговаривают. Одна другой говорит:

– Здесь такая вода! Такая вода! Я вчера помыла волосы, теперь они у меня во все стороны торчат.

На выходе эта женщина спотыкается о ноги сидящего мужчины. На ее возмущение он отвечает:

– Здесь такая вода! Такая вода! Я вчера ноги помыл, теперь они у меня во все стороны торчат.

Если вы спьяну стучитесь в сервант, а вам не открывают, хорошенько подумайте, а нужны ли вы там?

Парень с девушкой занимаются любовью. Девушка:

– Милый, ты меня побереги от беременности.

Парень:

– Береги-и-и-ись!

Сидят в камере урки. Все «в законе». Менты им есть не дают. День сидят, два, три – голодные, как черти. Неделю сидят. И тут дверь открывается – входит мужик с огромным мешком, а там: сыры, колбасы, хлеб и т. д.

Они ему:

– Мужик, ты кто?

– Да я вообще-то пидор.

– Мужик, ты на себя не наговаривай!

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день, а если лечить – за десять…

Проснулся я утром, посмотрел в зеркало и понял – это был не «Нескафе»!

Водка – лучшее из средств, которые не помогают от простуды!

Выиграл алкаш путевку в Испанию. Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит:

– Ну ни хрена, у вас тут "Тархун" такой дорогой!

Таксист везет иностранного бизнесмена в аэропорт. Тот говорит:

– Вот поработаете еще немного и тоже станете миллионером?

– Ну! Это сказка!

В аэропорту бизнесмен вышел из машины, таксер развернулся и вдруг увидел на сиденье забытый пассажиром чемоданчик. Заглянув в него, водила ошизел, увидев огромную кучу бабок, потом рванул с места и нежно замурлыкал:

– Мы рождены, чтоб сказку сделать былью…!

– Мама, а кто такой ангелочек?

– Ну, такой маленький, с крылышками, летает…

– Кусается?

Босс вызывает секретаршу и говорит: