Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)

– У вас на заднице сидит муха.

– Че, бет, что ли?

– Да нет, просто сидит.

Не все кошки приземляются на четыре лапы. Персидские, например.

Муж приезжает из командировки и застает жену с любовником в постели.

– А что это вы тут, интересно, делаете?!

Жена поворачивается к любовнику и говорит:

– Ну вот. Я же говорила тебе, что он ИДИОТ!

– Дорогой! Ты что, пользуешся Blend-a-med?

– А что, у меня зубы стали белее?

– Нет, яйца тверже.

– Добрый вечер! В эфире новости на первом канале. Сейчас наш корреспондент в Вашингтоне Владимир Сухой расскажет в прямом эфире новости о снайпере, вот уже три недели терроризирующем население Вашингтона. Владимир, вы в эфире.

– Добрый вечер, Ка… Бабах!

– Владимир? Владимир?! Вла-а-а-димир!!!!

На стадионе болеет пацан:

– ЦСКА, сделай Динаму! ЦСКА, сделай Динаму!

Рядом сидит старичок интеллигентного вида и говорит:

– Молодой человек, Динамо не склоняется! А тот ему отвечает:

– Перед ЦСКой все склоняются!

Дамы и господа! Наша конференция посвящена проблемам феминизма и всеобщего равенства. Предлагаем вашему вниманию 10 тезисов создания Всемирного общества феминизации и всеобщего равенства.

1. Все люди равны вне зависимости от их половой, расовой, национальной, сексуальной, умственной, возрастной, внешней и финансовой принадлежности.

Пример 1: мужчины имеют неотъемлемое право носить бюстгалтер, женщины – мочиться стоя.

Пример 2: ни в коем случае нельзя отказывать в приеме на работу идиоту. Даже если это работа на атомной станции.

Пример 3: запрещается отказ в продаже человеку автомобиля только по той причине, что у него нет денег.

Пример 4: запрещается заниматься сексом только с противоположным полом. Или только с сексуальнопривлекательным партнером. Или только с молодыми. Или только с живыми.

2. Все животные и растения равны.

Пример 1: мышам предоставляется полное и неотъемлемое право охотиться на кошек. Пример 2: если вы держите дома собаку, то также обязаны завести кошку, хомячка, попугая, крокодила, слона и серого кита.

3. Люди и животные равны.

Пример 1: если на завтрак вы заказали куриные яйца, будьте готовы, что на ужин вам предложат человеческие. В любом случае – приятного аппетита!

Пример 2: вы можете жениться на корове и принять на работу осла (см. 1).

4. Все времена года одинаково равны.

Пример: если вы загораете летом, то вы должны это делать и зимой, осенью и весной. То же самое относительно катания на лыжах и купания в водемах.

5. Все цвета радуги одинаково красивы.

Пример: не удивляйтесь, если маляр покрасит стены вашей спальни в черный цвет, когда вы заказывали ему оранжевый.

6. Все звуки одинаково мелодичны.

Пример 1: каждое музыкальное произведение должно содержать равное количество всех семи нот из всех возможных октав.

Пример 2: вклад Бритни Спирс в сокровищницу музыкальной культуры приравнивается к вкладу Бетховена.

7. Все буквы всех алфавитов одинаковы, равны и взаимозаменяемы. Это также касается всех восточных иероглифических языков.

Пример: ъШnjSYфgОwztй QtыRджЯLfюqdБч!

8. Все цифры равны между собой.

Пример 1: математика – псевдонаука.

Пример 2: все цены на все товары во всех магазинах одинаковы. Любая цена на любой продукт или их совокупность должна быть равна количеству денег у вас в кошельке.

9. Все шутки одинаково смешны и заслуживают одинаковых оценок и продолжительности смеха (см. 8).

10. ВСЕ РАВНО! ВСЕМ ВСЕ ПОФИГУ!

Одним утром маленький мальчик сидел на лужайке возле своего дома. Рядом с ним стояла коробка, в которой находились щенки. В это время Джорж Буш совершал свою утреннюю пробежку. Буш подошел к мальчику и спросил: «Что это у тебя за щенки?»

– Республиканцы, – ответил мальчик. Буш так и просиял.

– Хороший мальчик, – сказал он, погладив ребенка по головке.

Прошло несколько недель. И Буш снова совершал свою пробежку этим же путем, на этот раз вместе с Диком Чейни. Он опять остановился у дома этого мальчика, подмигнул Дику и сказал: "Эй, малыш, что за щенки у тебя в коробке? "

– Демократы, – ответил мальчик Буш выглядел удрученным: "Как же так? Ведь недавно ты говорил, что они республиканцы!"

– Ну…, теперь у щенков прорезались глаза, – ответил мальчик.

Мальчик ковырялся на стройке и нашел маску сварщика, одел ее. Подъежает к нему машина, а оттуда дядя выходит. Ну, говорит ему:

– Мальчик, хочешь я тебя покатаю, а?

– Давайте, дяденька.

Сели в машину. Дядя говорит:

– Мальчик, а ты знаешь, что такое анус?

– Нет.

– Мальчик, а ты знаешь, что такое пенис?

– Нет.

– Мальчик, а ты знаешь, что такое педофил?

– Дяденька, никакой я нафиг не сварщик, я маску на стройке нашел!

Жена:

– Обедать будешь?

Муж:

– Конечно! И что у нас на выбор?

Жена:

– "Да" или "нет".

Посетитель на почте:

– Скажите, а это письмо дойдет до Эдинбурга за один день?

Служащий:

– Скорее всего дойдет.

Посетитель:

– А вот и нет!

Служащий:

– Это почему же?

Посетитель:

– А потому, что оно в Лондон адресовано.

66-й этаж небоскреба. Мужик читает инструкцию: «Вход в шахту лифта опасен. В экстренных ситуациах звоните по телефону 555—55–55.» Он заходит в лифт, нажимает кнопку 100-го этажа, а лифт обрывается и падает в шахту. Мужик по сотовому телефону быстро набирает в инструкции указанный номер. Голос из трубки:

– Алло, морг…

– Мыкола, а пошто тобе в партию не приняли?

– Та говорять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говорять, на гармони играл.

– Дак ты скажи, шо небыв!

– Та як я им скажу, кады оне тама танцевали?

Идет девушка по лесу в лунную ночь. Полная луна освещает верхушки деревьев, настроение отличное, и тут вопль такой дикий пугающий:

– Дава-а-айте сделаем круг!!! Девушка напугалась и спряталась в кусты.

Прошло время, все утихло, девушка вылезла из кустов и пошла дальше и тут опять слышит:

– Дава-а-айте сделаем круг!!!

Интересно ей стало, пошла на крик. Подходит к полянке, а там при свете луны гномики паравозиком в попу трахаются и передний гномик, грустный такой, орет:

– Дава-а-айте сделаем круг!!!

– Батюшка, а сколько вы можете выпить?

– Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закус, да во благо времени, то неограниченно. И ешшо одну.

Пришел батюшка в гости, сел за стол, придвинул к себе блюдо с икрой и давай ее ложкой наяривать. Хозяйка ему:

– Батюшка, это ж не каша! А поп с полным ртом:

– Так оно и видно!

Трое мужиков разговаривают на тему, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.