Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)

Выходят из зала суда юрист и его клиент после только что удачно выигранного дела.

Клиент:

– Огромное Вам спасибо! Скажите, сколько я буду Вам должен?

Юрист:

– Нисколько! Вы расплатитесь со мной прямо сейчас!

Сколько пользуюсь интернетом – никак не могу понять: я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?

Поспорили двое, что один из них по звуку проходящей мимо машины определит ее марку, не глядя. Встали на шоссе. Один отвернулся. Вот проехала первая машина. Знаток угадывает:

– Жигуль!

Вторая проскочила:

– Вольво!

Третья:

– Запорожец!

– А вот и нет! Мерседес!

– Мерседес! Но после того, как ему в зад врезал Запорожец!

Встречаются два друга. Один другому:

– У меня жена такая сука, готовить не умеет, в квартире вечная грязь, за собой не следит. Хотел развестись, так развода не дает. Как бы мне ее извести в конец, шоб здохла на хрен.

Второй советует:

– Есть верный способ извести ее. Трахай ее каждую свободную минуту, чтоб отдыха у нее не было, в любом месте, в любой позе. Вот посмотришь, пройдет две недели – и она сдохнет.

Ну, проходит неделя, решил приятель навестить своего друга, посмотреть, как у него дела. Звонит в дверь, открывает жена вся в вечернем платье, из кухни приятный запах, в квартире чистота и порядок. Товарищ:

– А где приятель мой?

– Да в спальне он.

Заходит в спальню и спрашивает:

– Ну, как дела?

– Ха, не знает, дурочка, еще неделю – и сдохнет!

Из текста факса в гостиницу:

– Прошу забронировать для меня номер толщиной не менее 200 мм.

Пришел грузин в магазин и говорит:

– Дэвушка, дай мнэ болшой кэпка.

А продавщица ему отвечает:

– Кепок нет, могу вам дать папаху.

А он говорит:

– Э, дэвушка, папаху – болно будет, дай мнэ кэпку.

Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.

– Дэвушка, а дэвушка, – не выдерживает грузин. – Ты почему все молчишь?

– Хочу и молчу! – отвечает та.

– Хочэт и молчыт! – ужаснулся грузин.

Вечер, парк. Прогуливается молодой Пушкин по аллее, видит – на лавке лежит пьяный мужик, подходит к нему и говорит задумчиво:

– Лежит недвижимое тело, и некому его поднять.

Пьяный открывает один глаз и говорит:

– Тебе-то, бл*дь, какое дело, лежит и нех*й поднимать!!!

Спрашивает Конек-Горбунок у Иванушки-дурачка:

– Как правильно пишется: груТЬ или груДЬ?

Иванушка отвечает:

– Через "ТЬ" – проверочное слово "ТИТЬКА"!

Конек-Горбунок снова спрашивает:

– А как правильно пишется: бл*ТЬ или бл*ДЬ?

Иванушка ему:

– Тоже через "ТЬ" – проверочное слово "ТеТЬКА"! А если мужского пола, то через "ДЬ" – проверочное слово "ДЯДЬКА".

Конек-Горбунок не унимается:

– А как правильно пишется: дао или тао?

– Только знай себе держись, – подумал Иванушка, СЕЛ НА СВОЕГО КОНЬКА И ПО-СКА-КАЛ…

Муж звонит жене:

– Дорогая, я как всегда буду поздно, я в пробке, не знаю, когда рассосется…

Жена:

– А ты скажи ей, скажи…

После чернобольской аварии приходит мужик к доктору и говорит:

– Доктор, когда просыпаюсь рано утром, у меня член стоит.

Доктор:

– Так это хорошо.

Мужик:

– А когда я иду в туалет и писаю, он падает.

Доктор:

– Это нормально.

Мужик:

– Не, доктор, он у меня в унитаз падает.

Зима, метель, холодно. По полю бредет закутанная в листочек березы Дюймовочка. Остановилась на бугорке, стоит, топает, ноги греет. Из норы вылезает Полевая Мышь:

– Ты чего тут шумишь?

– Помогите, накормите, обогрейте.

Мышь выносит ячменное зернышко, Дюймовочка съела половинку и говорит:

– Ну вот, я и наелась, и согрелась.

Мышь посмотрела на ползернышка, куда его девать?

– На-ка, возьми его себе.

Дюймовочка доела зернышко, отрыгнула:

– Ну вот, я и нажралась, и вспотела!

Загадка.

Когда вы покупаете ЭТО, оно черного цвета. Когда вы Этим пользуетесь, оно становится красным. Вы Это выбрасываете, когда Это становится серым. Что ЭТО такое?

Ответ: древесный уголь.

1-ое сентября. Мама отправляет девочку первый раз в школу, дает ей деньги на цветочки. Девочка одета во все белое, а на голове огромный розовый бант. Девочка пошла в магазин, купила бутылку винища и выпила его. Идет по улице, вся заляпанная, а навстречу мужик. Он спрашивает у девочки:

– Девочка, что это с тобой?

Девочка в ответ:

– Что, не видишь? Блевала я!

Муж с женой ложатся спать. Жена берет часы и останавливает их. Муж:

– А почему, дорогая, ты остановила часы? Жена:

– Я хочу, чтоб хоть что-то в этом доме стояло!

Студент:

– Профессор, а в чем измеряется интеллект мозга?!

Профессор:

– У вас, студент, в спичечных коробках!

Студент:

– Почему?

Профессор:

– Потому что лучшей тары для дерьма не придумали!

– Гоги, ты умээшь играть на гитаре?

– Нэт, а ты?

– Да.

– Что "Да"?

– Тоже нэт!

– Девушка, можно вам сделать куннилингус?

– Молодой человек, отсосите лучше…

Приходит мужик к лору.

– Доктор, у меня проблема…

– Ну расскажите о ней…

Вываливает мужик свой член, а он на конце, как блин, сплющенный.

Доктор:

– Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу…

Мужик:

– Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим…

Доктор:

– Мне это, конечно, интересно, но вы поймите – это не моя компетенция.

Мужик:

– Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьем, бассейн, девчонки…

Доктор:

– Я, конечно, приветствую, что вы следите за своим здоровьем, но все же подымитесь выше на этаж – 315, 317 каб. Там вам помогут.

Мужик:

– Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои члены, а один бьет сковородой, и вот на слово "ХОП" нужно успеть убрать. Так я вот "ХОП" не слышу…

– Здравствуйте, доктор! А вот и мы!

– Кто мы?

– Я и глисты.

– Ну что, покурим?

– Я не курю.

– Может, по сто грамм?

– И не пью.

– Тогда кольнемся?

– Да нет, я йогой занимаюсь.

– Понимаю… Значит, своей дури в голове хватает…

Надпись на памятнике жертвам Хиросимы: «Они жили счастливо и умерли в один день».

Она (кокетливо):

– Вы что-то давно не говорили мне комплиментов…

Он:

– О, вы сегодня так чудно выглядите!

– Правда?

– Да нет, это комплимент.

Выдранные места из проекта основ Конституции.

1. Гражданин России имеет право на свободу слова. Иногда двух-трех.