Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)

– Мне нужен половой акт.

Та отвечает:

– К сожалению из-за ежемесячной бухгалтерской ревизии его невозможно подготовить. Но можно договориться устно или задним числом.

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в котором есть слова «повестка» и «военкомат», немедленно уничтожьте его. В письме содержится опасный вирус, который может лишить вас компьютера и Интернета на полтора года.

– Почему женщины с утра глаза чешут?

– Да потому, что у них яиц нет!

Дальнобойщик, везущий груз компьютеров, останавливается перекусить в одном из баров. На дверях кафе он обнаруживает надпись: ПРОГРАММИСТАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН – ВХОД ПОД СВОЮ ОТВЕТСВЕННОСТЬ

Он заходит и садится. Бармен подходит и, принюхиваясь, спрашивает, почему от него пахнет компьютерами. Дальнобойщик отвечает, что, должно быть, от груза, что он перевозит. Бармен успокаивается и наливает ему пиво.

В это время в бар заходит худой, сутулый, небритый мужик в очках, с дужкой, приклеенной изолентой. Бармен, не говоря ни слова, вытаскивает из-под прилавка обрез и стреляет в этого мужика.

Дальнобойщик спрашивает, почему он это сделал? На что бармен отвечает, что в последнее время развелось столько программистов, что разрешен их отстрел, причем не требуется даже охотничего удостоверения.

Дальнобойщик допивает пиво, садиться в фуру и едет дальше. Внезапно, его подрезают и, чтобы избежать аварии, он делает резкий поворот, от которого машина оказывается на обочине, задняя дверь открывается и часть груза рассыпается.

Вдруг со всех сторон к машине начинают приближаться странные люди: худые, небритые, жутко одетые. Первые из них уже начинают растаскивать коробки с компьютерами. Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в кабину, достает свой карабин и начинает валить воров.

Вдруг рядом с ним останавливаетсяч патрульная машина, из которой выскакивает полицейский и бежит к нем, размахивая руками, крича, чтобы он прекратил стрелять.

Дальнобойщик спрашивает:

– В чем дело? Мне сказали, что на программистов открыт сезон охоты. Разве не так?

Полицейский:

– Все так, только при этом их запрещено прикармливать.

Начало 90-х, Ненька Украйна. Останавливают гайдамаки автобус, заходят в салон и говорят:

– Щас уси нам будут говорити що на украинской мове значит драбына и що значит дратына, а як хто говорити не буде-того знищати(т. е. расстреляем).

Двоих в начале салона вывели и в расход, тут негр-пассажир аж подпрыгнул:

– Хлопци, та на нашей ридной мове драбына значит, лестница, а дратына – палка!

– Да сидай, хлопче, мы и так бачим, що ты не москаль.

Как ведут себя представители доблестных американских воинских формирований при встрече со змеей.

Парашютист. Убивает змею своим приземлением. Если не удается спикировать на макушку змее, парашютист не волнуется – он заранее знает, что змея, наблюдая его кувыркание в воздухе, все равно помрет от смеха.

Танкист. Гонится за змеей, ловит ее, осторожно раскладывает посередине дороги, давит ее гусеницами танка и ищет других змей, чтобы сделать с ними тоже самое.

Пехотинец. Кричит: "Ой! Какая милая кошечка!!!! Иди ко мне, киса! Ой!!! Мама!!! А это, оказывается, вовсе не милая кошечка!"

Старослужащий пехотинец. "Ух! Я вижу змею. Мне нравятся змеи. Оййй!!! Мама!!! Мне вовсе не нравятся змеи!!!".

Артиллерист. Убивает змею. Вместе со змеей ему совершенно случайно удается убить несколько сот человек из числа мирного населения во время массированного обстрела, проведенного тремя бригадами тяжелой артиллерии. Цель операции считается достигнутой, если все участники этой героической акции по убийству змеи (включая поваров, парикмахеров и имиджмейкеров) получают боевые награды.

Летчик. Включает особую ультразвуковую программу обнаружения змей. Не может обнаружить змею. Возвращается на базу для долговременного отдыха и дополнительной тренировки экипажа.

На базе летчики делятся опытом поиска и уничтожения змей при помощи включения ультразвуковой программы обнаружения змей и пьют коктейль "Змея".

Разведчик морской пехоты. Идет, бежит, ползет, извиваясь, по следу змеи и где-то бесследно пропадает.

Проверяющий из штаба. Рассказывает всем, как они плохо умеют искать и уничтожать змей, в то время как другие рассказывают об этом значительно лучше и красочнее.

Военный медик. Отказывается перевязать палец пехотинца, укушенного змеей, до тех пор, пока не удостоверится, что жизнь бедного животного (змеи) вне опасности.

Рейнджер (разведывательно-диверсионное подразделение армии США). Играет со змеей в жмурки и преферанс, а потом съедает ее.

Опытный рейнджер. Заключает со змеей долгосрочный контракт на поставку смертельного яда. Сам в это время поселяется в змеиной норе, а завербованную змею направляет на поиски других дружественных змей.

Солдат подразделения SEAL (разведывательно-диверсионное спецподразделение ВМФ США, в России более известно как "Морские котики"). Использует полторы тонны спецоборудования и самой мощной взрывчатки, чтобы обнаружить место дислокации змеи. После обнаружения забрасывает ее гранатами и требует артиллерийской поддержки от кораблей ВМФ США. После чудовищного по масштабу обстрела крупнокалиберными снарядами и ракетами, обиженная змея кусает "морского котика". "Котик" требует своей немедленной эвакуации из опасного района.

Сотрудник специального подразделения (как правило, относится к ЦРУ или военной разведке США). Устанавливант виртуальный контакт со змеей при помощи "Всемирной паутины" и пишет об этом рапорт. После этого виртуально убивает змею, съедает ее сердце и мозг, чтобы научиться убивать других змей.

Женщина вбегает к доктору и кричит:

– Доктор, что со мной? Я сегодня проснулась, взглянула в зеркало и увидела, что волосы мои безжизненные и ломкие, кожа на мне сморщилась, зеленого цвета, веки отекшие, глаза красные и это тело – оно ужасно! Что со мной, доктор?

Доктор смотрит на нее и успокаивающе так говорит:

– Успокойтесь, не все так плохо! По-крайней мере, я могу вас заверить, что зрение у вас отличное!…

– А почему ты считаешь, что Ева была блондинкой?

– Разве ты не знаешь? Ведь ребро – единственная кость, в которой нет мозга!

Идет директор завода по улице, вдруг видит – баба голая на дороге лежит. Ну, он подходит и говорит:

– Cлушай, давай я тебя трахну!

– Давай, 100$ – туда, 100$ – обратно.

– Не-е-е, тогда мои рабочие месяц зарплату не будут получать.

Идет директор небольшой фирмы по улице. Та же картина:

– Давай я тебя трахну!

– Давай, 100$ – туда, 100$ – обратно.