Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)

– притворитесь, что вы на бойцовском ринге;

– принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом);

– попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе;

– принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву;

– организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т. п. каждые несколько минут в течение всего экзамена;

– разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться;

– пишите задом наперед и под углом 90 градусов;

– принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!";

– напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор-козел".

– Дорогой, я похожа на идеальную женщину?

– Что ты! Ты – нечто большее!

– И насколько?

– Килограмм на 50…

– Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?

– Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая блядь.

Когда в России отменили крепостное право, каждый крестьянин получил в пользование козу и надел…

Но не каждый крестьянин надел правильно!

Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Государственной Думе?

Ответ: 5 месяцев и 10 минут.

1 месяц на принятие закона о смене лампочки, 1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы Президент его рассмотрел и наложил на него вето.

1 месяц уйдет на преодоление Государственной Думой Президентского вето. Еще 1 месяц, чтобы Президент подписал закон и он вступил в силу, и 10 минут, чтобы электрик вкрутил новую лампочку.

А сколько вообще нужно лампочек, чтобы в Государственной Думе следующего созыва было светло и весело?

Ответ: одна – В. В. Жириновский!

14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:

1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя.

2. Стресс снижается.

3. Коммуникабельность возрастает.

4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются.

5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья.

6. Расходы на обогрев помещений можно сократить.

7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути.

8. Удовлетворение рабочим местом растет.

9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу.

10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами.

11. Планерки проходят интересней.

12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после работы не нужно спешить в кабак.

13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие.

14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.

Египетские и мексиканские пирамиды, Стоунхендж, статуи острова Пасхи…

У каждого народа свои Церетели.

Разговор по рации:

– Первый! Первый! Я второй! Третьим будешь?

– За что приятней всего подержаться у своей будущей невесты?

– За ее пухлую сберкнижку!

Чем можно заняться в ресторане?

– Настаивайте на том, чтобы официант назвал вам клички всех омаров в аквариуме.

– Попросите принести стул для вашего воображаемого друга.

– Постоянно рычите и называйте всех "Вениамин".

– Принесите с собой свое меню.

– Пяльтесь на тарелку соседа, пока он не скажет что-нибудь, и ответьте: "Извините, я просто высматривал тот кусочек еды, что вылетел из моего рта".

– Прорыгайте национальный гимн, всех, кто возразит, – обвините в непатриотичности.

– Завопите "Нет, нет, только не сейчас" и совершите рывок в сторону уборной.

– Что такое «утиная охота»?

– Это четыре года альтернативной гражданской службы!

Объявление.

Футбольный судья международной категории возмется судить футбольный матч по предоплате. Кроме того, перевожу основные термины ненормативной лексики на 67 языков мира.

Если женщина обладает легким характером, то вполне возможно, она придерживается такого же поведения.

– Что у тебя с головой?

– Ты ж сам говорил постричься под горшок!

– Так ручку-то сбрей!

– Говорят, у индейцев два кладбища.

– На одном хоронят хороших индейцев.

– А на другом – мертвых…

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:

– Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!? Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ"…

Сидят два хохла, квасят «Горилку», за что только не пили, телевизор как всегда работает, тетка какая та что-то бубнит, тут забегает жена одного из них и начинает:

– Пьяницы проклятые, скока можно пить…

А тетка по телеку продолжает:

– Согласно официальной статистике Всемирной организации здравоохранения, Украина занимает последнее место среди стран Европы по потреблению алкоголя.

Один из алкашей на хозяйку:

– Цыть, гля, чего вумна людына каже, – и обращаясь ко второму, – наливай, Мыкола, нам можно, это люксембуржцам нельзя, дуже багато бухают.

Мужчина – как загар: сначала пристает к женщине, а потом смывается.

Менеджерский опыт

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ, и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.

Менеджер уехал на ферму, и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день. На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание – отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.

На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика – мелкую положить в один, а крупную

– в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики – пусты.

Тогда фермер поинтересовался у менеджера:

– Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?