Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа! " или же "Мама, мама!", ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера… Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги – это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

– Звездочка, зажгись! – сказал вьетнамец и поджег бальзам.

Передача «Что? Где? Когда?». Ведущий:

– А вот наш телезритель из Чечни спрашивает – что в черном ящ….

– Девушки города Сочи, улыбнитесь! Вас снимает… тонированный джип.

Основные нарушения этикета, допускаемые бизнесменами СНГ во время деловых переговоров

1. Ковыряние золотым "паркером" в носу.

2. Обгрызание ногтей на своих пальцах.

3. Обгрызание ногтей на пальцах собеседника.

4. Рассеянное застегивание верхней пуговицы на сорочке референта и расстегивание бюстгальтера секретарши.

5. Громкие ответы на звонки мобильника типа: "Наезжайте немедленно!", "Ставьте на счетчик!", "Мочите всех!"

6. Задумчивое постукивание костяшками пальцев по зубам телохранителя.

7. Пересчитывание валюты в портмоне во время доклада делового партнера.

8. Сборка-разборка, чистка и смазка личного оружия с последующим продуванием дула и заглядыванием в него.

9. Попытка заставить заглянуть в дуло делового партнера.

– Чем умная женщина отличается от НЛО?

– НЛО видели!!!

Зять – теще:

– Чтой-то, Вы, мама метелку взяли? Пол подмести или полетите куда?

Приходит новый русский к другому в гости. Сидят за столом, пьют, разговаривают, и тут гость замечает, что дети хозяина играют в какую-то странную игру: один сидит посредине комнаты и ждет, другой ходит по дому и что-то ищет. Потом ищущий находит какую-то куклу с глупой физиономией и приносит ее ожидающему. Вместе дети начинают что-то ласково кукле говорить, показывать, после чего неожиданно подкидывают ее высоко под потолок, а сами в это время разбегаются в разные стороны. Гость спрашивает:

– Слышь, Вован, а че это у них за игра такая новая, ниндзя-черепашки что-ли?

Хозяин отвечает:

– Да че ты, Петруха, гонишь, это игра старая, мы с тобой сами в нее сколько раз играли, только по-взрослому, а теперь я ее пацанам своим показал, пусть учатся.

Гость:

– Че-то не помню… А как называется?

Хозяин:

– Называется просто: "Найти и бросить лоха"!

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:

– Кря-кря!

Вторая, раздраженно:

– Блин, что ты меня все время перебиваешь, я ж то же самое хотела сказать!

Шесть заповедей настоящего мерчендайзера.

1. Выражение "всякая фигня" не в полной мере отражает весь спектр выпускаемой нами продукции.

2. Не мешай заказчикам думать, что они думают.

3. Неумение врать – еще не повод говорить правду.

4. Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией начальника.

5. Всякая проблема имеет решение – простое, удобное и ошибочное.

6. Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.

Отец и сын купили «Москвич». Через неделю машина сломалась… Приехали они в гараж, отец достал книгу "Ремонт и обслуживание «Москвича»… и говорит:

– Теперь, сынок, это – наша БИБЛИЯ…

А сын отвечает:

– Нет, папа, теперь – это наша КАМАСУТРА!

Нарк, обкуренный, стоит посреди улиц и читает объявление, наклеенное на столбе: «Лечу от всех болезней…»

Нарк, так задумчиво, по-философски:

– Ну лети, лети. От всех не улетишь!

Лекция для колхозников. Лектор:

– Товарищи колхозники! Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?

– Есть! Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?

– А вы, простите, кто? – спрашивает лектор.

– Дачник.

– Вот и идите отсюда. Лекция для колхозников.

– Почему братаны всегда очень быстро ездят?