Стас Атасов - Анекдоты обо всем

– Большой Брат, за что?!

– Жри все подряд, хорош ананасы выбирать!!!

Стоят на берегу Баренцева моря около публичного дома северные индейцы и горько плачут. К ним подходит мужик:

– Мужики, вы чего ревете?

– А ты спроси, какой дурак на вывеске написал: «С мороженым не входить!!!»

Взяли девушку из глухой индейской деревни служанкой в богатый дом. Как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:

– Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?

– Нет, а что это такое?

– Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?

– Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала….

Пошел как-то индеец в город, поделки своих братьев туристам продавать. Проходит он одну деревню. Смотрит – возле хаты народ собрался.

– Что случилось, – говорит, – что за беда?

– Девчонка молодая у нас померла, – отвечают, – Жаннушка. Ей бы еще жить да жить.

– А ну, дайте-ка взглянуть, – говорит индеец.

Глядь, значит, а она вроде как дышит. Достал из своей котомки травки какой-то, помахал над ней, пошептал что-то и говорит:

– Уйдите теперь, попробую я вашу Жаннушку оживить, авось чего и получится. Ну и давай ее трахать. Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянцем и не открыла глазки. Ну, ожила вобщем. Вышел индеец из хаты:

– Принимайте, – говорит, – вашу Жаннушку!

Долго селяне благодарили краснокожего, да и сама Жаннушка тоже. Прошло время. Индеец все поделки продал, возвращается из города к своим, а дорога его лежит через ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился.

– Что случилось, – говорит, – что за беда?

– Да вот, бабулька у нас преставилась, – отвечают, – уже, почитай, третий день всей деревней е…м, а она все не оживает.

Нашел краснокожий в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа… Уже совсем устав, слышит скучающий голос из бутылки:

– Вынь пробку, придурок!

Старая индейская мудрость:

Для того чтобы оказаться сразу же одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей… для этого нужно только лишь один раз сказать «нет» всего одной женщине.

Встречаются два друга – индейца. Один спрашивает другого:

– Ты, я вижу, к Интернету подключился!

– Как ты узнал?

– По глазам.

– Стали умнее?

– Нет, опухшими и красными…

Когда корова долго с быком не общается, она начинает беситься. К ней ни подойти тогда, ни подоить ее невозможно. В одном индейском селе и случилось такая история: корова озверела, к быку хочет. Жена посылает мужа с сыном на общий скотный двор, чтоб корову отвели к быку. Собрались под вечер индеец и сынишка, взяли бутыль и пошли на скотный двор. Подошли они к сторожу: так, мол, и так – давай нам быка! Сторож им отвечает:

– В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Hо вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.

Индеец ему говорит:

– Брат, ты выведи его, авось покроет.

Сторож вывел быка. Бык походил, понюхал корову и в сторонке встал. Сторож:

– Вот видишь, я ж говорил!

Тут индеец ему бутылку огненной воды показывает. Hу, сторож сразу повеселел и говорит:

– Hу, в общем, есть одно средство.

Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж вздрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому – раз! Бык тут же забегал по кругу, на корову косится. Тут сторож прямо промеж ног ему как даст! Бык взревел и как кинется на корову – у той аж ножки подкосились! Отец с сыном распили огненную воду и возвращаются домой, корова спокойная. Мужик говорит сыну:

– Понял, как дела делаются? Сын:

– Hу-у, понял.

– Ты только смотри! Матери про крапиву HИ-HИ!!!!!!

Ехал индеец по чужой деревне на велосипеде и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:

– Я бы хотел заменить вам этого петушка.

– Нет проблем. Куры – в курятнике.

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель, жена говорит мужу – индейцу:

– Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.

– Ну что ты, милая, я люблю тебя, несмотря ни на что, говори смело!

– У меня одна грудь больше другой!

– Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.

Снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его орган.

– Ты ж сказал, как ребеночек.

– Ага! Я и говорю – три килограмма, 51 сантиметр.

Сидит старый индеец на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.

– Я влюблен в девушку, которой всего 25 лет, – ответил сквозь слезы старичок.

– Ну и что в этом плохого? – спрашивает молодой человек. Всхлипывая, индеец говорит:

– Вам не понять. Каждое утро перед уходом на работу мы трахаемся. На обед она приходит домой, и мы снова трахаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший минет. А потом, после ужина, мы снова трахаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся….

Индеец снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:

– Честно говоря, я не совсем понимаю вас. Судя по вашим словам, у вас идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?

Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:

– Я забыл, где я живу…..

Судят индейского юношу за то, что он, проходя мимо дома баронессы, назвал ее свиньей. Истица возмущается, благородно негодует и т. д. Судья признает ее правоту и выносит наглецу обвинительный приговор. Предоставляет, естественно, подсудимому последнее слово. Тот встает и говорит:

– Ваша честь, это очень важно для моей дальнейшей профессиональной деятельности, поэтому я хотел бы еще раз удостовериться: я не могу называть баронессу свиньей?

– Нет, не можете – иначе снова попадете под суд!

– А если я свинью назову баронессой, в этом будет что-то противозаконное?

– Ну, подсудимый, я не уверен, что читатель оценит ваше странное чувство юмора, но противозаконного ничего в этом, конечно, не будет.