Стас Атасов - Анекдоты обо всем

– Кто загадает самую сложную загадку, тот будет со мной танцевать.

Поручик Ржевский спрашивает у своего денщика, какую загадку ему лучше загадать. Денщик отвечает:

– А вы спросите так: «Темно, как у негра – где?» Никто не ответит потому, что неприлично, вы выиграете.

Поручик выходит на середину залы и громко так говорит:

– Темно, как в жопе у кого?

Любимый фильм студентов Московского университета дружбы народов – «Чапаев». Особенно им нравится фраза:

– Вот вырежем, Петька, всех белых – тогда и наступит настоящая жизнь!!

Идет француженка по Нью-Йорку. На углу Пятой авеню к ней пристает здоровенный негр:

– Мадам, подайте доллар несчастному, я вам за это кое-что покажу! Вы будете удивлены!

– Хм-м, я не думаю, что ты сможешь меня чем-то удивить, я уже стольких видела, отстань!

– О, мадам, поверьте, ТАКОГО вы еще никогда не видели!

– Ну ладно, черт с тобой, показывай!

Негр снимает штаны и показывает. Француженка:

– !!! О-ля-ля! Феноменально! (дает негру доллар). И что, он функционирует?

– О, мадам, если б функционировал, я бы здесь не побирался.

Огромная очередь. В самом ее конце стоит негр, К нему подходит алкаш:

– Эй, цыган, ты последний?

– Я не цыган, я – негр.

– Ни фига себе! Представляю, какие там у вас тогда цыгане!

Голодный путешественник пробирается сквозь джунгли. Вдруг он оказывается нос к носу со здоровенным голым негром, который сидит у костра и уплетает огромный кусок мяса. Путешественник молча подходит к костру, берет мясо и начинает жадно есть, папуас – ноль внимания. Насытившись, белый человек решил поговорить с папуасом:

– Знаешь, ты меня, конечно, извини, но вождь вашего племени – плохой человек, он мне так не нравится!

– Не нравится – не ешь!

В жаркой Азии негру-туристу нужно было позарез добраться до аэропорта, а машина сломалась. Местные жители посоветовали ему немного попутешествовать на верблюде.

– Но я ни разу в жизни на него не садился!

– Это очень просто. Садитесь на него верхом и говорите «Фу!» – верблюд идет, говорите «Фу-фу» – он идет еще быстрее.

Влез турист с горем пополам на верблюда, оборачивается и спрашивает:

– А как же мне его остановить?

– Нужно сказать: «Аминь!»

Тот поблагодарил местных жителей и со спокойным сердцем отправился в сторону аэропорта, как вдруг перед ним оказалась огромная пропасть. От страха турист забыл все слова, которыми следует управлять непокорным верблюдом, и от отчаяния принялся горячо молиться. Верблюд тем временем все ближе и ближе приближался к краю пропасти, как вдруг после слова «Аминь» внезапно остановился. Тогда турист с облегчением вздохнул:

– Фу-у-у!..

– Товарищи бойцы! – обращается генерал к чернокожим солдатам. – Я хочу иметь настоящие крокодиловые сапоги.

Ночью спецрота спецрейсом десантируется на берегу Нила. Проходит несколько дней – никаких новостей. Проходит месяц – новостей нет. Генерал не выдерживает и сам летит на место десантирования, чтобы узнать, что же случилось. Приезжает он и видит следующую картину: весь берег Нила усыпан крокодильими трупами, а местные жители боятся показываться из дома.

Из воды показывается крокодил, и в тот же момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив очередного крокодила на берег, старший группы кричит:

– Товарищ капитан, этот тоже без сапог!

Африканская пустыня. Страшная жара. На огромном слоне не спеша едет негр. Вдруг его обгоняет велосипедист. Удивленный африканец кричит ему вслед:

– Как ты можешь так быстро ехать по такой жаре?

– Так я специально быстро еду, чтобы меня ветерком обдувало!

Африканец решил последовать его примеру и пустил своего слона бегом. Через пять минут он, довольный, уже скрылся за горизонтом. Велосипедист поехал по его следу и, через некоторое время за одним из барханов обнаружил тушу бездыханного слона и расстроенного африканца.

– Что случилось?

– Слон замерз!

Беседуют две студентки:

– А у моего парня глаза черные-черные, как смоль!

– Подумаешь, у меня весь черный!

На уроке природоведения учительница спрашивает у детей:

– А кто из вас знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка:

– Понятное дело, ведь неграм тоже хочется иметь детей!

Российский корабль зашел в гавань одного южно-африканского портового городка. Дежурный офицер проводит инструктаж о том, как следует достойно вести себя на берегу:

– Если к вам будут приставать местные женщины, которые, кстати, ого-го, то вы их игнорируйте. Помните о том, что Африка – родина СПИДа!

Через несколько часов из увольнительной приходит самый первый матрос:

– Из увольнения прибыл, все в порядке!

– Ну как, к вам приставала какая-нибудь чернокожая женщина?

– Да, было.

– Ну а вы ее, конечно, проигнорировали?

– Так точно, товарищ лейтенант, аж семь раз!

У одной состоятельной дамы, пока муж находился в отъезде, родился чернокожий ребенок. Она пишет ему письмо: «Дорогой! Когда родился наш сын, у меня пропало молоко, и его кормила негритянка. Представляешь, дорогой, из-за ее молока наш малыш стал черным с головы до ног!»

Муж сообщил эту новость своей матери, на что та ему ответила:

– Знаешь, сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока, и я стала кормить тебя коровьим, но рога на твоей голове выросли только сейчас…

– Что такое пол-литра по-африкански?

– Это когда двое пьют и третьим закусывают.

Африканский малыш спрашивает у своего многодетного папы:

– Пап, а откуда слонята берутся?

– Э-э-э, видишь ли, сынок…

– Только не надо мне про аиста рассказывать – он все равно его не поднимет!

Чапаев с Петькой идут по Нью-Йорку, а навстречу им – негр.

– Кто это? – спрашивает Василий Иванович.

– Неужели не узнаете? Это же наш Солженицын!

– Надо же, Петька, так человека очернить!

Белый спрашивает у негра:

– За что вас женщины любят? Вы что, как-то особенно с ними обходитесь?

– Ну да, у меня есть свой секрет успеха.

– Научи, а?

Тот его научил. Радостный мужик со всех ног бежит домой, раздевается и ложится в постель с женой.

– Слушай, – предлагает он ей, – а давай вот так… Жена переворачивается и невнятно бормочет:

– А ты, прямо как негр.

Две подружки сплетничают:

– Слыхала? Светка родила, и ребенок оказался мулатом!

– Этого и следовало ожидать. Ведь у ее мужа был роман с негритянкой.

Француженка рассказывает своей подруге: