Стас Атасов - Анекдоты обо всем

Репортер спрашивает всемирно известного чернокожего бегуна:

– Скажите, пожалуйста, а за сколько вы пробегаете пять километров?

– К моему великому сожалению, бесплатно.

Два негра из дикого племени впервые в жизни увидели людей на водных лыжах.

– Почему эта лодка несется, как взбесившийся жираф?

– Ты, наверное, ослеп, Пумба! Ведь ее преследуют два человека на лыжах!

Почему негры не играют в хоккей?

– Они не любят находиться среди большого количества белых с палками.

Приехала зимой в колхоз комиссия из города. Конечно, первым делом в правление:

– Где председатель? Секретарша отвечает: – Сеет!

– Где, где?

– Ну я же говорю, сеет!

Плечами пожали, вышли. Видят – агроном идет, они к нему:

– Вы что, с председателем совсем сдурели? Где это видано – сеять среди эимы? У того глаза на лоб полезли:

– Да кто вам мог такое сказать?

– А мы у секретарши спросили, она говорит: «Сеет!»

– Да это она у нас букву «Р» не выговаривает!

Один колхозник надумал ехать в город и покупает билет на автобус. Купив билет, пересчитал пять раз сдачу.

– Ну что, все правильно? – спросила выведенная из терпения кассирша.

– Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!

Жили до войны в одной деревне два брата, работали в колхозе, копали навоз… Началась война. Один брат пошел в партизаны, стал пускать под откос поезда… Другой брат пошел в полицаи и стал работать на немцев. Пришло время, и в деревню вошли наши. Тот, кто был в партизанах, вернулся в свой родной колхоз и продолжал копать навоз, а тот, кто был в полицаях, ушел с немцами. Но наши его догнали, и получил он двадцать лет лагерей. В лагере он очень хорошо работал, и освободили его досрочно. Прошло несколько лет, и становится он председателем колхоза, а брат его как копал до войны навоз, так и продолжал копать. И вот как-то раз взял этот брат бутылку самогона и приехал к знатному брату в гости. И спрашивает:

– Послушай, брат, где же справедливость? Я с немцами воевал, партизаном был, а как копал навоз, так и копаю до сих пор, а ты в полицаях был, на немцев работал и стал председателем колхоза.

– Понимаешь, браток, у нас с тобой разные анкетные данные: ведь у тебя брат кто? Бывший полицай, а у меня – бывший партизан.

Известного ученого послали с лекциями в колхоз. Он стал рассказывать о космосе, долго что-то говорил, как вдруг из дальнего угла встает старушка в платочке и говорит:

– Товарищ ученый, а вот скажите, вы конфеты ели? Ешь ее, ешь, а внутри – варенье. И как оно только туда попадает?!

В одном колхозе жила старушка-долгожительница. Когда ей исполнилось сто лет, приехали журналисты, чтобы узнать секрет столь долгой жизни.

– Как вы думаете, – спрашивают у нее, – как вам удалось дожить до ста лет?

– Наверное, для того чтобы испытать терпение моих родственников, – ответила старушка.

Два колхозника едут в машине.

– Похоже, город уже скоро.

– Почему ты так думаешь?

– Все очень просто, ведь под машину попадает все больше пешеходов.

Колхозник заглядывает в колодец – глубоко. Кричит:

– Глубоко! Эхо:

– …Глубоко Опять кричит:

– Глубоко! Эхо:

– Глубоко…

– Глубоко!

– …Глубоко…

Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:

– Достал!

Эхо:

– …Глубоко… Подумал-подумал, опять кричит:

– Глубоко! Эхо:

– ДОСТАЛ!!!

В деревне идет собрание колхозников. На повестке дня стоит вопрос, что делать с деньгами, которые остались в колхозе. Доярка предлагает построить новый скотный двор. Молодая комсомолка предлагает построить новый клуб. Учительница предлагает построить новую школу. Встает старичок, местный дед Щукарь, и говорит:

– Послушай, председатель, я предлагаю: давай построим ероплан, сядем все и улетим отсюдова к е… матери!»

В колхозе в одной избе ночью раздается стук в окно.

– Дрова нужны?

– Да нет, спасибо, не надо. Утром просыпаются – дров нет.

Июль. Жарко. По дороге едет колхозник, от жары ему совсем невмоготу.

– Не помню такого жаркого лета! – бормочет он.

– И я тоже, – поддакивает ему лошадь.

– Что? Что такое? – испугался мужик. – Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.

– И я тоже, – согласилась телега.

Старого колхозника спрашивают:

– Кто же поставил тебе такой синяк?

– Моя корова. Она все время хлещет меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.

В колхозе молодая баба говорит своей подруге:

– Вчера Иван заходил: посидел, помолчал, в…л, а зачем приходил, так и не сказал!

– О, какой прекрасный вид! – восторгается городской житель. – Я бы не променял его ни на какой другой!

– Возможно, – ответил колхозник, – но если бы вы этот вид должны были пахать, засевать, боронить, косить, убирать, тогда бы вы смотрели на него иначе.

По колхозу едет мужик на телеге. А другой ему кричит:

– Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил…

Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:

– Водочки, говоришь?.. А что, водочки – это можно…

– Вот и я говорю, – продолжает второй. – Заодно бы и дров напилили… Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:

– Но-о-о! Заслушалась, сволочь…

Молодой человек идет по колхозу. Увидев пожилую колхозницу, он спрашивает:

– Бабуль, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?

– А ты скажи мне еще раз «бабуль» – и сразу там окажешься.

Одна городская девушка поехала в колхоз. Увидела корову и спрашивает:

– Я очень взволнованна: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?

– Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов… потому что это лошадь.

– Ну как, Иван, урожай нынешнего года?

– Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

В одном из колхозов Рязанской губернии на печке лежат Манька с Ванькой. Маня почесывает пятку:

– Вань, а до Парижу далеко? Ваня долго думает:

– Да верст тыщ пять или шесть. Маня задумчиво ковыряет в носу:

– Ох и глухомань там, Вань!

Два городских в колхозе:

– Смотри, какая красивая лошадь!

– Это не лошадь, а свинья!

– Да? А почему у нее рога?

В пригородном автобусе:

– В нашем колхозе, – говорит один завсегдатай, – живет старушка 80 лет. Так вот, она перепрыгивает через стол со связанными ногами!