Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень

Как-то был ограблен национальный английский банк, но полиции все же удалось поймать троих грабителей, которые так и не успели потратить награбленные деньги. Суд приговорил их к смертной казни – повешению.

На берегу моря установили три виселицы. Но двое из приговоренной троицы имели связи и богатых родственников, а потому палач был подкуплен, а их веревки – надрезаны. Во время казни палач повесил этих прохвостов, но их веревки оборвались, а сами «повешенные» упали в воду и благополучно уплыли. Настал черед третьего грабителя, и он обратился к палачу со следующими словами:

– Со мной, пожалуйста, без шуток. Я не умею плавать.

На суде обвиняемого спрашивают, почему при ограблении банка он взял только половину денег, а вторую оставил.

– Ну вот, и вы туда же, господин судья! Уж как меня пилила жена, а теперь и вы начинаете!

В квартиру ворвался грабитель и, угрожая ножом хозяйке, заорал:

– Сейчас же говори, где деньги, а то я тебя зарежу!

– А если я скажу, вы меня не тронете?

– Не трону!

– Поклянитесь!

– Клянусь!

– Наши деньги находятся в сбербанке…

Ночью к только что вышедшему из казино банкиру пристал нищий и слезно его умоляет:

– Пожертвуйте сотню-другую долларов! Так вы спасете от смерти одного уважаемого человека!

– Уж не тебя ли? – смеется банкир.

– Нет, господин, я как раз имел в виду вас!

Гангстеры ограбили банк и с полными мешками денег выбежали на улицу, где «на шухере» оставался один человек из банды. Главарь спрашивает у него:

– Ну как, все в порядке? Никто тут шухер не поднял?

– Нет, шеф, все спокойно. Только пока я тут стоял, кто-то угнал нашу машину…

Из разговора двух налетчиков на банки:

– Знаешь, я мечтаю о том, чтобы ограбить банк и вместо своих отпечатков пальцев оставить отпечатки своей ненаглядной тещи…

– Не могу поверить! – воскликнул судья. – Мало того что вы, работая кассиром в банке, все время исподтишка обкрадывали обычных клиентов, так вы еще посягнули и на мой карман!

– Ну что поделаешь, ваша честь! В наше тяжелое время почти всем приходится подрабатывать, – пожимает плечами осужденный. – К тому же как по внешнему виду клиента я смогу определить, является ли он судьей или прокурором?

Молодой человек сватается к дочери банкира:

– Николай Петрович, я прошу руки вашей дочери!

– Ну хорошо, хорошо. Но только я никак не пойму, куда вы собираетесь ее вложить?

В помещение банка врывается налетчик в маске и с автоматом в руке:

– Спокойно, это ограбление! Всем лечь на пол. Все легли? А то я без очков не вижу…

Банкир нанимает на работу девушку и спрашивает ее:

– Вы языком владеете?

– Конечно, – отвечает она игриво.

– Дура, английским.

Один программист говорит другому:

– Представляешь, вчера сижу вечером дома, вдруг замечаю – у меня в окне НЛО зависло.

Другой ему отвечает:

– Поставил бы под Linux, тогда ничего бы не висло.

Компьютерщик познакомился в кафе с девушкой и приводит ее к себе домой. Выпили вина и начали заниматься сексом. Вдруг у нее начинается эпилептический припадок: бьется в судорогах, пена у рта. Он, не обращая внимания, заканчивает, а она все еще бьется. Компьютерщик вызвал скорую. Приехавший врач спрашивает:

– Что случилось? А он отвечает:

– Вы понимаете, доктор: мы с ней занимались сексом, я закончил, а с ней что-то не так – как только оргазм словила, сразу же зависла.

В психиатрическую больницу приезжает группа экскурсантов. Главврач показывает им своих пациентов.

– Вот здесь, – говорит врач, показывая на одну из дверей с решеткой, – сидит Наполеон.

В подтверждение этого из камеры доносятся дикие вопли:

– Я – Наполеон, я – Наполеон.

– В следующей камере у нас Адольф Гитлер, – главврач с гордостью демонстрирует камеру, из которой доносятся крики: «Хайль, хайль».

В конце экскурсии врач указывает на последнюю дверь:

– А этого пациента вчера привезли в буйном состоянии. Он, кажется, программист.

Из-за двери доносится вопль:

– Ламеры, ламеры, гнусные ламеры…

Одна из американских газет отыскала в Техасе Билла Гейтса, однофамильца самого богатого человека в мире. Он оказался обычным владельцем небольшого ранчо… Теперь и его хотят убить те, кто использует Windows.

В центральном офисе фирмы «Майкрософт» звонит телефон. Секретарша берет трубку.

– Алло, Билла Гейтса, пожалуйста.

– Билл Гейтс скончался, – отвечает она и кладет трубку. Через минуту опять звонок:

– Билла Гейтса можно к телефону?

– Он умер, – отвечает секретарша. Через пару минут снова звонок:

– Билла Гейтса, пожалуйста. Секретарша, раздраженно:

– Я же вам объяснила, что он умер. Сколько можно повторять? Голос в трубке:

– Я знаю, но мне так приятно это слушать.

К программисту приходит ламер и говорит:

– Понимаете, вроде бы все правильно делаю, а сколько ни пытаюсь, никак не могу Windows поставить. Вы мне не подскажете, где у меня ошибка?

– В генетическом коде.

Пьяный до потери сознания хакер заваливается домой в два часа ночи. Жена орет на него:

– Что ж ты опять нажрался?! Ведь неделю назад с тобой кодироваться ходили.

А хакер ей отвечает:

– Можно подумать, к стакану кода нельзя подобрать.

В магазин, торгующий программными продуктами, заходит мужик и шепотом говорит продавцу:

– Мне Windows`98, пожалуйста.

Продавец делает испуганные глаза. Мужик, видя такую реакцию, кричит:

– Ну да, да, трахаться я иду.

Хакер знакомится в парке с девушками:

– Девушки, пойдемте пивка попьем.

– Нет, спасибо.

– Ну тогда, может быть, водочкой побалуемся?

– Нет, водку мы не пьем.

– Ну тогда, может, «Мартини»…

– Нет не хотим.

«Да-а-а, access denied», – подумал хакер.

Вопрос: «Сколько нужно программистов, чтобы закрутить лампочку?»

Ответ: «Десять: один стоит на табурете и держит лампочку, четверо вращают табуретку, а остальные пять страхуют, если вдруг у первого голова закружится».

Программисты решили узнать, какой будет женщина будущего. Написали программу, заложили в компьютер. Машина выдает результат: «По росту женщина будет мужчине до пояса, а голова у нее будет квадратная».

Пораженные программисты, чтобы узнать ответ на вопрос «почему», пишут еще более сложную программу. Компьютер, используя новые данные, выдал: «Женщина будет низкорослая потому, что на полноценный секс не будет оставаться времени и все будет ограничиваться минетом, а голова квадратная, чтобы можно было пиво ставить».