Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень

Два программиста едут в троллейбусе. Один другому говорит:

– Представляешь, у меня что-то писи не фурычит.

Окружающие начали с интересом и подозрительностью оглядываться. Его друг:

– Как проявляется?

– Да висит постоянно.

– А на вирусы проверял?

– Да, все чисто.

– И давно он у тебя так?

– Да как только купил новый, так и началось, даже попользоваться толком не успел.

Сидят два программиста в баре. Заходит эффектная блондинка. Один говорит другому:

– Какие классные properties!

– Доступно только для чтения – сам вчера проверял.

Учительница в школе расспрашивает детей, чем занимаются их родители:

– У тебя, Маша, папа кем работает?

– Грузчиком на складе.

– Хорошо, молодец Маша. А у тебя, Петя?

– Мой папа – бизнесмен.

– Очень хорошо. А у тебя, Вовочка?

– А у меня папа барменом в борделе работает.

– Какой ужас!!! Приведи своего папу – я с ним поговорю.

На следующий урок Вовочка приходит с отцом. Учительница спрашивает его:

– Как вы можете работать в таком месте?! Какой пример вы подаете ребенку?!

– А что вы хотите, чтобы мой сын тратил три часа, объясняя всем, что я работаю оператором ЭВМ и моя специальность – TC/IP коммуникационный протокол в системе UNIX? И как, по-вашему, я должен объяснить это семилетнему ребенку?

В зоопарке мальчик, увидевший сидящих в клетке макак, говорит маме:

– Мама, смотри – программисты.

– Какие же это программисты, сынок?!

– Ведь они, как наш папа – грязные, нечесанные и мозоль на попе.

Программист приходит к экстрасенсу, специализирующемуся по паранормальным явлениям:

– Умоляю, помогите. В моей квартире страшные вещи творятся: диски летают по комнате, пикируют в дисковод и начинают сами «винды» ставить.

– У-у-у, батенька, да у вас не иначе, как полтерГейтс.

Встречаются два сисадмина. Один другому говорит:

– Ты что такой невеселый?

– Да представляешь, у меня вчера сервак «упал».

– Так ты, наверное, его уже «поднял»?

– Поднять-то поднял, но он со стола упал…

На помойку выкинули три программы. Лежат они там и разговаривают. Одна говорит другой:

– Тебя за что на помойку списали?

– За то, что я не работаю под Windows. А тебя?

– А меня за то, что я работаю под Windows. Вместе две программы третьей:

– А тебя?

– А меня просто за то, что я и есть эта самая Windows.

Летят двое англичан на дирижабле и случайно засыпают. Просыпаются над совершенно незнакомой местностью. Видят: внизу человек коров пасет. Они решили узнать у него, где находятся. Спустились и спрашивают того мужика:

– Сэр, не будете ли вы так любезны, подсказать нам, где мы находимся?

Мужик, подумав пять минут, изрекает:

– На дирижабле.

– Благодарю вас, сэр!

После того, как они снова поднялись вверх, один англичанин спрашивает другого:

– Сэр, вы не находите того джентльмена забавным?

– Да, пожалуй. Впервые вижу программиста, пасущего коров.

– Но как вы догадались, что это программист?

– Это было нетрудно, сэр: во-первых, над ответом на простой вопрос он думал не меньше пяти минут. Во-вторых, он дал абсолютно точный ответ. И, наконец, последнее и самое главное – его ответ был абсолютно бесполезен!

– Что общего между «Виндами» и женщинами?

– Они полностью идентичны: вываливают на вас кучу ненужной информации и все время запрашивают подтверждения очевидного.

Встречаются на улице три версии Windows: 95, 98 и 2000. Windows`98 спрашивает двух других:

– Ну что, пойдем в баре посидим или прямо тут зависнем?

– Вы уверены, что хотите удалить папку С: \TEMP?

– Да.

– В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?

– Да!

– Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?

– Да! Да! Да!!!

– Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?

– Иди ты в жопу! – заорал админ и нажал Cancel.

– Ага! Испугался! – подумала Windows`NT.

– Мыкола, ты шо ж свою страныцю в зону «ru» зааплодыл?

– А шо таке?

– Так она ж москалева!

– Ух, гады! А дык подумал шо «ru» це Родна Украина!

Интернетчик звонит по телефону:

– Лизу можно к телефону?

– Такая тут не живет.

«User unknown», – подумал интернетчик.

День выборов. На избирательный участок приходит интернетчик, получает бюллетень для голосования и после долгого верчения в руках подходит обратно к столику.

– Я никак не пойму – по какой ссылке нужно кликать?

В компьютерной фирме разгар рабочего дня. Приемная директора фирмы. В приемную заходит женщина и быстро направляется к кабинету директора. Ее останавливает секретарша:

– Вы куда? К директору нельзя, у него совещание: он занят.

– Но он меня вызывал, я с АСУ.

– И что с того? Я тоже сосу, но не во время совещания же…

Жена программиста говорит мужу:

– Дорогой, давай прямо сейчас сделаем ребенка.

– Ладно, давай. Ложись, – программист, снимая штаны. – Начинаю инсталляцию.

Сидит пpогpаммист на работе за компом, слюни капают, клавиатура в соплях, что-то юзает и даунлодит. Начальник к нему подходит:

– Иванов, только что позвонили: у тебя мать скончалась.

Программист:

– Ладно, ладно, ладно…

Через некоторое время опять подходит начальник.

– Иванов, у тебя отец умер.

– Ладно, ладно…

Вдруг раздается звонок по телефону. Программист берет трубку. Голос из трубки:

– Иванов, срочно дозванивайся на борду и фрекай новый debugger!

– Ну наконец-то хорошая новость, а то фигней всякой достают!!!

Ламер заваливается к программисту и говорит:

– Мне нужна информация в электронном виде. Ну, в смысле, чтобы на дискете.

– А в каком формате нужно?

– Ну ты чудак! Конечно, в А4.

Всех людей можно разделить на два типа: на тех, кто ненавидит Билла Гейтса, и тех, кто его не знает.

Программист приходит на прием к окулисту. Тот ему:

– Садитесь, левый глаз закройте, читайте строчку над красной чертой.

– ЫШНЧЩС… Доктор, что это у вас за кодировка такая?

Если вас беспокоит то, что ваш ребенок излишне увлечен компьютерами, постарайтесь привить ему любовь к гораздо более здоровым формам досуга – картам, алкоголю, девочкам.

Умер Билл Гейтс. Попадает к апостолу Петру, тот спрашивает Гейтса:

– Что хорошего ты сделал в своей жизни?

– Я сделал счастливым все человечество! – заявляет Билл.

– Это как? – удивляется Петр.

– Просто умер и все.

В 2000 году Билл Гейтс выдвинут на получение Нобелевской премии в области экономики и медицины: он стал первым в истории человечества, кто смог продавать геморрой за деньги.