Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень

Интернетчика забрали в армию. Дали ему автомат и поставили на пост. Стоит он и вдруг слышит шаги.

– Стой! Кто идет? Пароль! Тишина. Интернетчик снова:

– Стой! Пароль!

Снова тишина.

«User Anonymous. Access Denied», – подумал интернетчик, выпуская очередь.

– Что означают цифры 95, 98 и 2000 в версиях Windows?

– Число геморроев при установке.

Недалекое будущее. На всероссийском конкурсе по русификации очередной версии Windows первое место заняла версия, которая по команде «снять задачу» форматирует имеющиеся на компьютере жесткие диски и голосом Билла Гейтса произносит:

– П***ец complete.

Компьютерщики решили поэкспериментировать с «Виндами» – поставили их на газовую плиту. Установили, запустили – работает. Поставили на огонь кастрюлю с супом – появляется сообщение:

– Обнаружено новое устройство «Кастрюля алюминиевая. Объем – 3 литра». Запрашиваю подтверждение на установку.

Программист пpивел к себе домой девушку. Выпили вина, поболтали, а ему хочется поскорее к постельному вопросу пеpейти.

Он думает: «Сейчас покажу ей последнюю версию «Виндов», и она скажет: «Какой у тебя классный «Виндоуз», а я ей: «Да пустяки, пошли полежим».

Показал, а она невозмутима.

Он думает: «Покажу ей системный блок последней модели – она в ауте, а я скажу: «Пошли лучше полежим».

Показал – тот же результат.

Программист думает: «Ну ладно. Сейчас покажу ей, какая у меня связь с интернетом, она: «Ах!», – а я ей: «Это все мелочи, пошли полежим».

Показывает. Девушка:

– А может, потом посмотрим, а сейчас пойдем полежим?

– Ты что?! Какой полежим?! Ты посмотри, какая связь!!!

Идет судебный процесс по иску о защите авторских прав против компании «Майкрософт». По требованию Билла Гейтса, адвокаты через интернет в режиме он-лайн информируют его о ходе процесса.

Выносится приговор. Адвокаты посылают Гейтсу сообщение: «Истина восторжествовала». Через несколько секунд приходит ответ: «Немедленно требуйте обжалования приговора».

Фирма «Майкрософт» обращается к своим клиентам:

«Из-за незначительных технических неполадок, возникших в силу не зависящих от нас обстоятельств, презентация операционной системы Windows'2000 откладывается на 1 января 1901 года».

– Почему на управляемые ядерные боеголовки не ставят Windows?

– Потому что они либо зависнут, либо вернутся за подтверждением.

К программисту подходит сын и говорит:

– Пап, ты можешь показать мне, что такое многозадачность?

– Подожди немного, файл только сохраню…

Битломана, алкаша и программиста спросили, что бы они сделали, если бы вдруг оказались в 80 году. Битломан убил бы Чепмена, убийцу Леннона. Алкоголик накупил бы водки по халявной цене. А программист бы утопился… Почему? Ему пришлось бы опять за 086 садиться.

Учебный центр для американских хакеров. Инструктор:

– Запомните: если будете ломать русский сервак, то на запрос «набрать пароль» наберите слово «пароль».

Билл Гейтс пригласил девушку на свидание. После недолгой прогулки он предложил ей посидеть в баре. Как только они подошли к бару и хотели войти, из-за двери показалось ехидное лицо бармена.

– Вы совершили недопустимую операцию: приложение дверь. exe будет закрыто, – сказал официант, вешая табличку «closed».

– Как люди общаются с компьютером?

– Чайники – на «вы», пpогpаммисты – на «ты», а хакеpы – на «ты, кабан, ща как…»

Звонок по телефону:

– У Вас мыши в продаже есть?

– Нет.

– А когда будут?

– Не знаю.

– Это компьютерная фирма?

– Нет.

– ???

Сидит программист, устанавливает программу. Подходит его сын:

– Папа, правда, что солнце каждый день садится на западе, а на следующий встает на востоке?

– А ты проверял?

– Проверял.

– Работает?

– Да, работает.

– Ну и хорошо. Только ради бога ничего не меняй больше.

Ложась спать, программист ставит рядом с кроватью два стакана: один – с водой, а другой – пустой. Первый – если захочет пить, а второй – если не захочет.

Построили завод, где работают только роботы. Приезжает экскурсия. Экскурсовод показывает сначала один цех:

– Здесь работают роботы, оснащенные операционной системой MSDOS.

– А здесь, – показывает следующий зал, – все роботы – на UNIX.

Экскурсия заходит в третий, последний цех. Экскурсовод:

– А здесь роботы действуют под управлением Windows`98. Просьба ко всем присутствующим надеть защитные каски.

Интернетчик неделю не мог вызвать по аське своего друга. В чате он тоже не появлялся. На письма по мылу тоже не отвечал. Тогда интернетчик решился испытать последнее средство и позвонил другу домой по телефону…

Идет компьютерный колобок по лесу, а навстречу ему – заяц. Заяц говорит колобку:

– Колобок, я тебя съем.

– Не ешь меня, заяц, – говорит колобок. – Лучше пойдем со мной. Будешь у меня клавиатурой. Будешь все время лежать, а я по тебе пальчиками будут бегать.

– Ишь ты! Клево. Ну пошли.

Идут вдвоем, а навстречу – лиса. Лиса говорит колобку:

– Колобок, колобок, я тебя съем.

– Не ешь меня, лучше будь при мне монитором. Все на тебя пялиться будут, рассматривать.

– Во класс – всю жизнь мечтала!

Пошли втроем. Идут, видят: волк идет. Волк говорит колобку:

– Колобок, я тебя съем.

– Не ешь меня, волк, – просит колобок. – Будь лучше системным блоком. Над всеми будешь главным, приказания и команды раздавать.

– Во, здорово! Пошли, – говорит волк.

Идут дальше, а навстречу – мышка-норушка. Подбегает и говорит:

– Колобок, я тебя сейчас съем.

– Не ешь меня, мышка. Пойдем лучше со мной, будешь мышью. Тебя гладить по головке будут и на кнопочки давить.

– Катись ты в жопу, колобок, – отвечает мышка.

С тех пор так и катается мышь с колобком в жопе.

Программист встречает своего школьного приятеля, «нового русского». Программист:

– Представляешь, вчера новую тачку купил.

– Какую? – спрашивает тот.

– Pentium-III.

– Хм, не знаю такой. Попросил бы меня, я бы тебе «Мерс» подарил.

Два программиста разговаривают:

– Чем занимаешься?

– Да вот, программу пишу.

– А что за программа?

– Не знаю. Когда напишу, запущу, узнаю.

Ламер звонит в службу технической поддержки и спрашивает, откуда у него в компьютере завелся генерал Файлур и почему он читает его диск. В конце концов выяснилось, что причиной переполоха было сообщение системы: «General failure reading your disk…»

Собрались интернетчики в нерабочей обстановке. Сидят, и только разговоров, что о компьютерах. Тут одному надоело, он встает и говорит: