Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень

– Какого цвета учебник?

Все молчат. А один студент нервно шепчет соседу:

– Во, зверь. Ну и заваливает, гад.

Преподаватель в начале занятия решил проверить, кто присутствует. Он называет фамилию – никто не отвечает. Он называет другую, третью – снова молчание. Преподаватель спрашивает:

– Был кто-нибудь на предыдущем занятии? Один из студентов отвечает:

– Только вы.

Оказалось, что преподаватель попал не в ту аудиторию.

Идет занятие. Профессор читает лекцию. Вдруг открывается дверь, и вваливается растрепанная, запыхавшаяся студентка. Она еле переводит дыхание, а профессор ее спрашивает:

– Ну-с, милочка, и почему же вы опоздали? Студентка, отдышавшись:

– Я бы не опоздала, но там на спортплощадке гомики и лесбиянки дерутся. Вот я там и задержалась.

Профессор, кокетливо касаясь своей щеки тонкими пальцами:

– Ну и как там наши?

Студентка, вытирая пот здоровенной мускулистой ручищей:

– Не знаю, как ваши, а наши еще час, как минимум, продержатся.

Идет судебный процесс. Судят старого заслуженного профессора, который покалечил студента. Судья спрашивает профессора:

– Скажите, профессор, вот вы – уважаемый человек, у вас много заслуг, но как же такое могло произойти?

Старик-профессор отвечает:

– Я сорок лет преподаю студентам и всякого наслушался. Но вот приходит ко мне один сдавать экзамен. Я его спрашиваю: «Кто написал «Горе от ума?», а он молчит. Тогда я начинаю ему подсказывать и говорю: «Александр Сергеевич…», а он мне: «Пушкин, что ли?» – вот я и не выдержал…

Сын уехал учиться в другой город. Получает от родителей телеграмму: «Как сдал экзамены?» Вскоре родители получают от него телеграмму: «Все отлично! Экзамены сдал прекрасно. Все преподаватели пришли в такой восторг, что просят осенью опять повторить».

Встречаются два студента. Один спрашивает:

– Ну как, сдал?

– Сдал.

– И сколько?

– Отлично. Преподаватель сам все рассказал и поставил «пять».

– Вот повезло. А у меня – «четыре». Преподаватель тоже сам все рассказал, но, видно, за тебя он лучше рассказал, чем за меня.

Студент ради зачета готов на все, он и идет на все, даже утром на лекции.

Студентка, заглядывая в глаза профессору:

– Понимаете, профессор, чтобы получить оценку на экзамене, я готова на все что угодно, абсолютно на все…

Профессор:

– Тогда выучите с 13 по 38 параграф.

Профессор объясняет студентам:

– Вот в этой книге вы найдете половину ответов на вопросы, которые будут на экзамене.

Один из студентов:

– Скажите, профессор, а где найти вторую такую книгу?

На зачете по физкультуре одна студентка, прыгая в длину, потянула связки. Ее отправили домой. Через несколько дней она попыталась дойти в больницу, но подвернула больную ногу, упала и получила перелом руки.

Когда ей наложили гипс, она выходила из кабинета, споткнулась о порог, упала и получила легкое сотрясение мозга.

Когда студентка через несколько дней пришла на занятия, один из однокурсников радостно заорал, увидев ее:

– Так это по тебе мы будем сдавать сотрясения, переломы и растяжения?

В аудитории собираются студенты. Через несколько минут начнется экзамен. Профессор оглядывает собравшихся и спрашивает:

– Есть ли у кого-нибудь какие-то вопросы? Студенты молчат. Вдруг раздается голос:

– Скажите, профессор, а какой мы вообще предмет сдаем?

Сдает один студент экзамен по немецкому языку. Преподаватель ему говорит:

– Составьте предложение на немецком языке: «Лягушка прыгает по болоту».

Студент:

– Ну это я мигом. «Дас фройлян лягушкен по болотен дер бух-шлеп, дер бух-шлеп, дер шлеп-шлеп и бултых!»

Лекцию по экономике читал молодой преподаватель. Сначала студенты слушали его молча, но вскоре стали перешептываться, а к концу лекции уже громко разговаривали. Преподаватель сначала старался этого не замечать, но наконец не выдержал:

– Почему к концу занятия стало так шумно, ведь сначала было тихо?

Один студент откликается:

– А чего же вы хотите? Это все инфляция.

На экзамене профессор спрашивает у одной студентки:

– Почему вы так сильно переживаете и так волнуетесь? Вам непонятны мои вопросы?

Студентка:

– Ну что вы, профессор! Мне понятны ваши вопросы, но я переживаю из-за того, что вам могут быть непонятны мои ответы.

Преподаватель предупредил всех, что курсовые работы принимает только в установленный для этого день. Одна студентка не сдала курсовую. Преподаватель на следующий день спрашивает ее:

– В чем дело, голубушка?

Студентка начинает очень красочно и выразительно объяснять ему, почему не смогла сдать курсовую вовремя. Преподаватель внимательно слушал, а студенты потешались, обрадованные представлением. После того как студентка умолкла, преподаватель сказал ей:

– Прекрасно, очень впечатляет. А в вашей семье случайно нет актеров?

– Нет, но мой папа – депутат, и он умеет убедительно говорить.

На экзамене студент берет билет и понимает, что не сможет ответить ни на один из предложенных вопросов. Зная страсть профессора ко всяким головоломкам, он решил схитрить:

– Смотрите, профессор, вот в билете три вопроса, но я не знаю ответов ни на один из них. Давайте так: я вам задаю три своих вопроса, если вы ответите хотя бы на один, то я согласен на «неуд», если не ответите, то поставите мне «отлично».

Профессор загорелся:

– Согласен. Студент:

– Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично и нелогично и незаконно?

Профессор долго думал, но ответить не смог и поставил студенту «отлично». После этого ему захотелось узнать ответ. Студент отвечает:

– Вот вы, профессор, уже старый, но женаты на молодой, что законно, но нелогично. А молодой женщине нужен хороший мужчина, поэтому у нее есть любовник, что логично, но незаконно. А вот то, что вы этому самому любовнику поставили «отлично» всего минуту назад, и нелогично, и незаконно.

Один преподаватель пояснения к своим лекциям писал на доске очень мелким почерком. Один студент однажды не выдержал:

– Извините, профессор, но не могли бы вы писать буквы чуть крупнее.

Другие студенты дружно его поддержали. Но профессор ехидно ответил:

– Вы – будущие специалисты, проявите смекалку и воспользуйтесь подручными средствами.

На следующий день все студенты принесли на лекцию бинокли, а тот, что просил преподавателя писать буквы покрупнее, притащил телескоп. Профессор, увидев это, сказал: