Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

Вообще-то, мы не верим в Деда Мороза, который всем раздает подарки. Только, пожалуй, когда голосуем на выборах…

Вопрос:

– Как отличить Снеговика от Снежной бабы? Ответ:

– Очень просто. Надо посмотреть, куда дети воткнули морковку.

Приходит Снеговик к психиатру и говорит:

– Доктор, мне все время кажется, что я таю. Врач:

– И давно это с вами? Снеговик:

– Да где-то через неделю после Восьмого марта началось.

Мужик заходит в магазин:

– Ящик водки.

Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит. Hа другой день тот же мужик и тот же продавец в том же магазине:

– Ящик водочки.

Ему выносят, он перекладывает и уходит. То же происходит на третий, четвертый, пятый день.

Наконец, тридцать первого декабря он снова заходит в этот же магазин, продавец к нему, уже как к родному:

– Как всегда, ящичек водочки?

– Hет, три. Сегодня же праздник – Новый год как-никак.

Приходит Снеговик в роддом. Заходит в палату, где лежит его жена, поздравляет ее, целует, отдает марковку и говорит:

– На, сделай ребеночку нос.

А жена отвечает:

– Неси еще одну, у нас мальчик.

Встречаются как-то Снегурочка и Снежная баба. Разговорились. Снежная баба спрашивает:

– Ну как семейная жизнь?

Снегурочка:

– Да какая там семейная жизнь? Дед мой старый уже, не стоит у него. Да еще как подарки уйдет разносить, так обязательно нажрется, как свинья. Не до секса уже. Ну а у тебя как?

– Да вот нашла себе недавно Снеговика, такого молодого, белого. Дети совсем недавно слепили.

– Так это же хорошо.

– Да чего уж хорошего? Дети морковку пожалели. Воткнули какую-то прошлогоднюю, вялую.

Встречаются как-то Дед Мороз и Снеговик. Снеговик Деда Мороза спрашивает:

– Ну как там твоя Снегурочка?

– Ой, замечательно. Такая молоденькая, страстная! А ты, я слышал, недавно женился на Снежной бабе. Ну как она?

– А, холодная оказалась.

Мужик 1 января с утра просыпается с бодуна, широко открывает глаза и сразу бежит в одних трусах на кухню. Там жена убирает со стола и моет посуду после новогодней ночи. Он ей с размаху по морде – хлоп! Жена упала на пол и говорит сквозь слезы:

– Вася! За что? Тот, уходя в комнату:

– С прошлого века не пил, морду тебе не бил… Должен же быть предел такой подкаблучной жизни?!

Утро первого января. В дымину пьяный гибддэшник несет дежурство, видит, едет грузовик, ну, тормозит он его. И заплетающимся языком говорит:

– Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыплется?

– Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима… Гололед… Посыпаю…

Новогодний:

Дед Мороз из фирмы «Заря», изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.

– Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?

– Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.

– 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!

Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.

– Вот вам, деточки! А налоги?

Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:

– Какие у вас планы на это тысячелетие?

– Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

В детскую больницу приезжает комиссия, и что она видит: посередине больницы стоит огромная украшенная гирляндами и новогодними игрушками елка. Дети водят вокруг елки хороводы, рассказывают стихи, поют песни, даже Дед Мороз у них есть. Комиссия в недоумении:

– Что у вас здесь происходит?

– Не видите разве, Новый год празднуем!

– Но позвольте, на дворе лето. Какой может быть Новый год? Директор больницы:

– Понимаете, до Нового года еще так далеко, а наши дети столько не протянут!

Накануне празднования нового 2000 года корреспондент решил опросить родителей, как они планируют провести со своими детьми этот год. Тут как раз на встречу корреспонденту идет мужик с маленьким мальчиком. Корреспондент кидается к нему и спрашивает:

– Мужчина, как вы собираетесь провести этот год с ребенком? Ну, куда с ним пойти, что показать?

Мужик стоит, репу чешет и не знает, что ответить. Тут ему на помощь пришел сын:

– Папа, ну что ты загружаешь себя лишними проблемами, вспомни лучше прошлый год?

– В том-то и проблема сынок, что не могу…

У одной мамы было две дочки-близняшки. Похожи они были, как две капли воды, но вот только одна была оптимистка, а другая пессимистка. На Новый год мама решила пессимистке подарить деревянную корову, а другой – коровий навоз. Вот наступает праздник, мама раздает подарки, и тут пессимистка начала причитать:

– Ой, корова, ой, белая, а я хотела пеструю. Ой, маленькая, а я хотела большую. Ой, деревянная, а я хотела настоящую.

На что оптимистка, глядя на свой подарок отвечает:

– А у меня настоящая была, правда, убежала!

Школа, идет подготовка к новогоднему карнавалу, и учительница всех ребят спрашивает, кто кем будет на Новый год:

– Машенька, ты кем будешь на Новый год?

– Я – снежинкой.

– Ой, как хорошо. Петя, а ты кем будешь на Новый год?

– Я – зайчиком.

– Замечательно, просто замечательно! Вовочка, а ты кем будешь?

– А я обмажу губы кетчупом и наберу в рот майонез.

– Ну и что, кем же ты будешь?

– Гноем, и буду на всех плевать.

Вовочка приходит в аптеку и говорит:

– Дайте мне презерватив самого большого размера.

Ему дают. Вовочка уходит. Через две минуты заходит снова:

– Дайте мне другой.

Ему снова дают, и Вовочка уходит. Через пару минут все повторяется. После того как Вовочке дали третий презерватив, аптекарь решил выйти и посмотреть, зачем Вовочке презервативы. Выходит на улицу и видит такую картину: стоит Вовочка, натягивает на голову презерватив и говорит:

– Все равввно на Новый год пиписькой наряжусь!

Рождественская ночь. Мент на посту. Холодно. Видит, едет шестисотый «Мерседес». Кидает палку. «Мерин» останавливается, опускается стекло, оттуда выглядывает ствол. Мент подбегает, скидывает шапку и говорит:

– Хлопцы, покалядовать можно?

Вовочка говорит своему отцу:

– Хочу на Рождество настоящий пистолет. Отец: