Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

– Что? Ты что, спятил, что ли?!

– Хочу пистолет, настоящий пистолет (хнычет).

– Хватит орать!!! Кто в этом доме глава семьи?! Вовочка, немедленно успокаиваясь:

– Ты глава. Но вот если бы у меня был пистолет…

Гусь просыпается под Рождество и говорит петуху:

– Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?

В самую счастливую ночь одному молодому парню сильно повезло, к нему пришел легкокрылый ангел. Он сказал:

– Юноша! Тебе повезло, я сегодня очень добрый и способный. Ты мне скажи, чего ты хочешь? Я могу сделать тебя самым наимудрейшим из наимудрейших. Ты можешь быть и самым здоровым и крепким человеком, обладать неимоверной красотой. Хочешь, станешь наибогатейшим из наибогатейших? Или можешь выбрать любовь всех великолепнейших женщин мира.

Юноша долго думал, ночь на исходе, ангел торопит:

– Ну, решил?

– Пожалуй, да, сделай меня самым наимудрейшим.

Ангел взмахнул своим крылом, и чудо свершилось. Малый стал тем, кем хотел.

Ангел посмотрел на него и спросил:

– И какая же первая мысль пришла тебе в голову, о наимудрейший?

– Надо было брать деньгами, с ними веселее жить.

В роддоме лечащий врач делает обход. Заходит в одну палату, там лежат три женщины. Выясняется, что все трое собрались рожать в ночь с шестого на седьмое октября.

Врач удивлен:

– Почему же так?

А женщины отвечают:

– А мы Рождество отмечали в одной компании.

Собираются муж с женой на рождественский ужин к знакомым. Жена битый час вертится перед зеркалом, прихорашивается. Муж уже устал ее ждать и говорит:

– Господи, ну как же долго ты собираешься! То ли дело я – положил в карман таблетки от несварения желудка – и готово!

Приводит мама маленькую дочку к психиатру. Тот ее спрашивает:

– Девочка, как тебя зовут?

– Маша.

– А сколько тебе лет?

– Пять.

– А какое сейчас время года?

– Лето.

– Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?

– Да.

– Снеговика лепила?

– Да.

– Рождество вчера отмечали, Дед Мороз приходил?

– Да.

– Так какое же это лето!

– Вот такое вот хреновое лето!

Два мужика сидят за рождественским столом, отмечают. На столе – традиционная индейка, закуски, салаты, фрукты, в общем, чего только нет. После обильнейшего ужина один говорит:

– Во наелся, даже шевелиться тяжело.

– Ты чего, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот…

– Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел…

Вопрос:

– Почему католический Санта-Клаус приходит на Рождество, а православный Дед Мороз – на Новый год?

Ответ:

– Потому что на Рождество он прийти не в состоянии. Он слишком пьян.

Мужик пришел на Роджество к своей знакомой. Специально ничего не ел весь день, ведь рождественский стол всегда весьма обильный. Но тетка оказалась на редкость жадной, и мужик вышел из-за стола практически голодным.

Когда хозяйка провожала гостя домой, она любезно сказала:

– Буду рада, если вы зайдете ко мне на ужин как-нибудь еще разок.

– С удовольствием, – с готовностью ответил мужик и направился к столу, – хоть сейчас.

Гости, пришедшие на Рождество в гости к одной тетке, удивляются ее кулинарным способностям. И когда, наконец, она подала гостям традиционную рождественскую индейку, фаршированную яблоками, один из гостей спросил:

– Наверное, очень сложно приготовить такое замечательное блюдо?

На что хозяйка ответила:

– Ну что вы, вовсе нет. Вот только немного трудновато было заставить съесть индейку столько яблок.

…Часто долгими зимними вечерами, в отсутствии своей прелестной жены, примерный семьянин Степа прокручивал видеокассету с записью своего бракосочетания в обратном направлении, то есть с конца на начало. И каждый раз он ронял скупую мужскую слезу, видя, как выходит из ЗАГСа свободным молодым человеком…

Первое свидание. Двое сидят на лавочке. Молодой и робкий юноша спрашивает свою подругу:

– Скажи, а у тебя до меня были мальчики?

– Нет, мальчиков у меня не было, но зато уже есть две девочки, правда, они сейчас у бабушки.

Двое молодоженов отправились в свадебное путешествие. Попали в самый разгар сезона, и им достался в гостинице последний номер, но с раздельными кроватями. Наступила ночь, муж, лежа на своей кровати, зовет свою молодую супругу:

– Солнце мое, лапочка моя, золотце мое, иди ко мне, я так тебя люблю, я так тебя хочу.

Жена в темноте пробирается по незнакомому номеру и посередине комнаты натыкается на стул. Стоит ужасный грохот. Муж нежно ей говорит:

– Ой, звездочка моя упала, загадай самое заветное желание и иди ко мне, я тебя пожалею, приласкаю.

Она пришла к нему, прошло сколько-то времени, они пообщались, и молодая супруга направилась на свою кровать. Идет обратно и натыкается на тот же стол. Снова грохот, визг, писк, а муж ей и орет:

– Ну, идиотка затрепанная, ты что, дороги не видишь?

У армянского радио спросили:

– Скажите, а почему девушки, когда парни признаются им в любви, постоянно опускают глаза?

– Это для того, чтобы убедиться, насколько действительность соответствует их красноречию.

Городской сквер. По нему гуляет молодая пара. Ни мороженого, ни пирожных, ни шоколада, ни цветов в продаже нет. На столбе висит объявление: «Не курить, не сорить, матом не ругаться. Штраф сто рублей».

Парень обращается к девушке:

– Дорогая, давай плюй, я угощаю.

В клубе читают лекцию с показом слайдов, посвященную теме любви. Зал полон, ведущий говорит:

– Бывает любовь лейсбийская, когда женщина любит женщину. Зал хором:

– Слайды, слайды. Ведущий продолжает:

– Но эта любовь извращенная, и о ней мы говорить не будем. Бывает любовь голубая, когда мужчина любит мужчину.

Зал:

– Слайды, слайды! Ведущий:

– Но и эта любовь извращенная. О ней мы тоже говорить не будем. Бывает любовь мужчины к женщине.

Зал в неистовстве орет:

– Сла-а-айды-ы-ы!!! Ведущий:

– Ну, с этой любовью вы и сами разберетесь. О ней мы также говорить не будем. А бывает любовь к партии. Вот теперь слайды.

– Ты меня любишь?

– Да, конечно! А ты?

– И я себя люблю!

Первая брачная ночь, молодые в постели. Новобрачная, желая доставить своему молодому мужу удовольствие, говорит:

– Какие у тебя длинные и мягкие ресницы!

– Мама говорит, что это оттого, что я в детстве много плакал.

– Ах! Лучше бы ты много писал.