Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

На границе молодой сержант несет службу, стоит на посту. С ним верный пес Полкан. Видит, что через колючую проволоку лезет какой-то мужик.

– Стой, стрелять буду!

– Слушай, малый, ты меня пропусти к одной бабе, смотаюсь и вернусь, я расплачусь, сколько тебе дать?

– Ну, давай баксов 200 на первый случай.

Тот ушел, а сержант обращается к другу Полкану:

– Хорошо, на сигареты хватит.

– Да, а если бы взял 300, хватило бы и на «Педигри».

На границе идут учения. Два добровольца сидят в кустах, в фуфайках от собак. Лето, жара, а раздеться нельзя, вот вот нагрянут ребята. Один и говорит:

– Ох, сейчас бы раздеться и в реку. Но нельзя, здесь собаки, там крокодилы.

– А была бы здесь моя теща, то раздевайся не хочу, ее все собаки боятся.

– А была бы здесь моя, можно было бы и искупаться.

На границе тучи ходят хмуро… И вдруг… Луч света, а на нем ангел. Спустился он с луча, подходит к молодому сержанту и говорит:

– Завтра у тебя решающий день. Ты пойдешь в дозор и тебя там убьют, или ты останешься жить, но с условием: ты женишься на первой девушке, которую встретишь.

Парень подумал, подумал и решил, что жизнь дороже. Пошел в дозор на следующий день, все обошлось, он остался жив: пуля прошла в 2 сантиметрах от уха. Идет назад, а на-встречу ему дочь командира, «леди швабра».

«Да, лучше бы мне выбрать первый вариант» – подумал сержант.

На уроке химии идет контрольная, лабораторная работа. Учительница спрашивает учеников:

– Петя, какого цвета у тебя получилась жидкость?

– Сиреневого.

– Молодец, садись, пять.

– Танечка, а у тебя какого цвета получилась жидкость?

– Малинового.

– Ты чуть-чуть изменила консистенцию, но ничего, садись, четыре.

– Вовочка, а какого цвета жидкость получилась у тебя?

– Коричневого. Учительница – в ужасе:

– Двойка!!! Все, ложись!!!

Урок химии. Учительница говорит детям:

– Дети, назовите какой-нибудь сосуд. Оленька тянет руку:

– Пробирка.

– Правильно, умница, Оленька. Игорек тянет руку:

– Колба.

– Правильно, Игорек, молодец. Вовочка тянет руку.

– Х…й.

– Ну, Вовочка, разве это сосуд?

– Сосут, сосут, еще как сосут.

– Вы уже запаслись мылом и стиральным порошком?

– Нет еще, а что?

– Ну как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию.

Новый трансурановый элемент, открытый в СССР, предложено назвать КАПЭЭСЕСИЙ, потому что у него период полураспада пятьдесят лет.

На уроке химии учитель спрашивает:

– Скажи, Иванов, формула какого вещества написана на доске? Ученик не знает ответа и тянет время… Наконец, произносит:

– Что-то на языке вертится…

– Выплюнь немедленно! Это же серная кислота!

Вовочка прибегает в отделение милиции:

– Быстрее! Там на улице какой-то дядька бьет моего отца!

Милиционеры выскакивают на улицу и видят двух дерущихся мужиков.

– Ну и кто из них твой отец?

– Это-то они и пытаются выяснить.

– Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит…

– А сколько ей лет?

– Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела – сигареты не получит. Косичку сама заплела – дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, – не вредно ли это?

– Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю – и ничего. И вообще – кто в наше время не курит?

– Так-то оно так, но в ее положении…

Мать спрашивает сына:

– Ты почему плачешь?

– Папа ударил себя молотком по пальцу.

– И что, сразу надо плакать?

– Нет. Я сначала очень смеялся.

Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотками находит порнографический журнал в стиле садо-мазо. Бедная женщина впадает в истерику, рвет волосы на голове. Такая правильная семья, а сын – извращенец. В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем?

Отец, почесав репу:

– Ну не знаю, во всяком случае по заднице его шлепать не будем!

Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери:

– Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках!

В роддоме четверо новорожденных болтали между собой. Трое из них были девочками и не верили утверждениям четвертого младенца, что он мальчик. В конце концов тот не выдержал и заявил:

– Хорошо, я вам докажу, – и, отбросив край одеяла. – Смотрите, ползунки голубые!

В детском саду воспитательница:

– Кто описался? Поднимаются руки.

– Так… Пять человек… Кто обделался? Поднимаются руки.

– Так… Четыре человека… Кто воздержался?

Вовочка говорит маме:

– Мама, сегодня когда пришли гости, я сделал доброе дело.

– Какое?

– Брат незаметно положил дяденьке на стул кнопку…

– И что же ты сделал?

– Я подождал, когда дяденька начнет садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.

– Чего ревешь, мать твоя женщина?! Девочка отвечает:

– Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка…

Сынок «нового русского» подходит к родителям:

– Папа, мама, я хочу жениться!

– Сынуля, но ведь ты еще маленький!

– Hи хрена себе маленький – 30 лет стукнуло!

– Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу!

Маленькая девочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:

– Это неправда, что корова дает молоко. Его у нее берут силой.

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:

– Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.

– Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 лир. Что ты сделаешь?

– Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?

– Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.

– Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?

– Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?

– Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.

– Сам подойди.

Жена жалуется мужу на поведение их сына:

– Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.