Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

Жена – мужу:

– Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.

– Да, я сразу подумал, что ты вернешься…

Жена – мужу:

– Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать. Надо бы ее приютить…

– Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

Лежит мужик в травматологии, а его сосед спрашивает:

– Чего у тебя с головой?

– Да вот, поссорился с женой, подрались. Ну я ее газетой по голове «Тра-а-а-а-а-ах», а она меня утюгом – «тюк».

Однажды, после нескольких лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.

– Hу давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?

– Милая, это может тебя расстрoить.

– Hет, обeщаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!

– Hу хорошо. (Задумывается.) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты – седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать…

Мужик пришел с работы домой раньше обычного и услышал странные звуки, доносящиеся из спальни. Зайдя в спальню, он увидел на кровати свою обнаженную, вспотевшую жену, бьющуюся в судорогах. Муж перепугался:

– Что случилось?!

– У меня сердечный приступ.

Мужик рванул к телефону позвонить в «Скорую», а его четырехлетний сын и говорит:

– Папа, папа, а в шкафу в спальне спрятался чужой дядя совершенно голый!!!

Муж бросил телефон и побежал в спальню. Открыв дверцу шкафа, он действительно увидел голого мужика.

– Ты – ничтожная скотина, – сказал ему муж, – у моей жены сердечный приступ, а ты тут бегаешь по дому голый и пугаешь детей!

Идет бpакоpазводный пpоцесс. Сyдья спpашивает y мyжа:

– Из-за чего вы собиpаетесь pазводиться?

– Видите ли… Моя жена хватает любые пpедметы, котоpые ей попадают под pyкy. Hy… Все подpяд – таpелки, сковоpодки, мясоpyбкy – и бpосает в меня.

– Скажите, а сколько вы живете вместе?

– Да вот yже 20 лет бyдет.

– И все это вpемя вы теpпели?!

– Да она pаньше не попадала.

– Что у тебя нового?

– Жена сгорела во время пожара.

– Какое горе! И никак нельзя было спасти?

– Да она так сладко спала…

Муж ворчит на жену:

– На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность! Жена улыбнулась в ответ и сказала:

– Зато у нас и побед больше!

Один приятель другому:

– Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!

– Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения…

– Так меня в этих троих даже не включили!

– Ты почему сегодня дома не ночевал?

– Господи, пять лет каждое утро одно и то же…

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:

– Вася, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять – чем?!

Жена подходит к телефону, набирает номер, спустя 20 минут кладет трубку. Муж в шоке: жена висела на телефоне всего двадцать минут.

– Жена, жена… Как тебе это удалось? Всего 20 минут. А жена ему отвечает:

– Да не тот номер набрала.

Жена будит мужа:

– Что с тобой? Почему ты так кричишь?

– Мне приснилось, что Маруся тонет.

– Что еще за Маруся?

– Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились.

Муж собирается на работу и спрашивает жену:

– Ты мой пиджак почистила?

– Да, дорогой.

– А брюки?

– Разумеется, дорогой.

– А ботинки?

– А у тебя и там карманы есть?

Сват предлагает молодому Абраму жениться на Рахили.

– Но ведь она слепая!

– Это даже хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь.

– И немая.

– Это еще лучше: ты не услышишь от нее худого слова.

– И глухая.

– Ну это же просто замечательно: говори ей что хочешь, она не услышит.

– И хромая.

– Тем удобнее тебе будет бегать за юбками.

– Но она еще к тому же прыщава!

– Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?

Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:

– Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседи, если я буду работать в саду обнаженной?

Муж:

– Подумают, что я женился на тебе из-за денег.

– Какой лучший способ избавиться от семидесяти килограммов лишнего жира?

– Развестись.

*** Разговаривают два друга:

– Господи, ты бы знал, как я люблю Уpюпинск, y меня с ним связаны самые приятные воспоминания и лyчшие минyты жизни!

– А ты в последний pаз давно там был?

– Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто тyда ездит!

Сын – отцy:

– Папа, я собиpаюсь жениться. Отец – сынy:

– Пpежде чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтомy подyмай, что для тебя важней,

– все или семья.

Рабинович решил сходить к раввину и посоветоваться:

– Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.

– В чем дело? – спросил раввин.

– Моя жена добавляет мне в пищу яд. Удивленный раввин:

– Неужели?! А вы уверены в этом?

– Я точно знаю, – удрученно ответил Рабинович, – я следил и видел все собственными глазами.

– Ну что ж, – сказал ребе, – я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.

Через неделю он звонит Рабиновичу:

– Я-таки говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?

– Да, разумеется.

– Продолжайте принимать яд…

– Слушай, у тебя жена так похорошела!!!

– С чего ты взял?

– Видел вчера ее с тобой в машине.

– Да нет. Это я своего бульдога к ветеринару возил…

Надгробная надпись:

«Погиб при исполнении супружеских обязанностей».

Муж был молодой, рожки только пробивались.

На прием ко врачу пришла женщина:

– Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.

– Так это же нормально и очень хорошо.

– Что же тут хорошего? Каждый раз от этих криков я в ужасе просыпаюсь…

– Я вижy, y тебя теперь пpишиты все пyговицы. Сpазy видно, что человек женился!

– Да, это пеpвое, чемy наyчила меня жена за медовый месяц…

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:

– Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом):

– Я только сел!

Жена (с пониманием и сочувствием):

– А что ты делал? Муж:

– Лежал!

Муж пишет жене с Гавайев: