Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

Hу мужик принял это к сведению, занялся женой, на работу не ходит, даже на улицу не выходит. Второму любопытно стало, приходит через неделю в гости. Смотрит – кореш его в постели лежит, весь бледный, худой, плачет, а жена веселая такая, вокруг все чисто, на кухне жарится-парится.

– Ты чего такой смурной? Гляди, как у тебя хорошо-то стало!

– Вот потому и плачу! Вот жена старается, стирает, готовит… А того и не знает, бедная, что через два дня помрет!

Мужик сильно поддатый входит в бар, оглядывается, видит женщину, которая сидит одна. Качаясь, подходит к ней, улыбается и обнимает ее за грудь. Та приподнимается и залепляет ему в рожу. Мужик:

– Из-звините. Я думал, вы моя жена. Прямо одно лицо.

– Алкаш чертов, говнюк, козел вонючий…

– «Алкаш, говнюк…» Не, ну точно – моя жена…

Муж приходит с работы домой, видит жена сидит голая в окружении десяти голых мужиков. Муж в возмущении:

– Кто это?!

– Это члены моего кружка.

На следующий день приходит с работы жена и видит: сидит муж в окружении десяти голых девиц:

– Кто это?!

– А это кружки моего члена.

Муж приходит поздно домой. Жена – в крик:

– А-а-а! Где был??!!

– У Васки.

– Врешь, по бл. дям ведь ходил!

– Ну не веришь, позвони ему, спроси. Жена звонит:

– Алло, Вася, мой у тебя сегодня был?

– Да-да, не волнуйся, он и сейчас у меня…

– Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, – говорит жених невесте, – но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

У одного бизнесмена украли кредитную карточку. Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки. Жена:

– Почему ты не отменил ее?! Довольный муж:

– Потому что этот ворюга тратит намного меньше, чем ты.

Жена – мужу:

– Милый, а мы будем сегодня?.. Муж:

– О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.

Жена:

– Ну какое ты все-таки животное!!!

Муж и жена пошли в гости. Жена надела мини-юбку, и все мужчины засматривались на ее ноги. Мужа это разозлило:

– Ты мне своей мини-юбкой весь вечер испортила.

– А ты мне своим мини-членом – всю жизнь!

Приходит муж вечером с работы с букетом цветов. Жена смотрит на него и с иронией спрашивает:

– Так, что мне ноги раздвигать? А он с удивлением в голосе:

– Зачем ноги, что у нас в доме вазы нет?

Встречаются два мужика. Первый спрашивает:

– Как дела?

– Хорошо, вот сейчас в отпуске, каждый день на рыбалку хожу.

– И что, жена тебя отпускает?

– Да, сама выгоняет.

– Как это?

– Очень просто: просыпаюсь я утром, поднимаю одеяло, смотрю на ее задницу и говорю: «Фу, какая жопа…». Ну, вот она меня и гонит из дома.

Второй мужик решил так же сделать. Просыпается он утром, поднимает одеяло, смотрит, смотрит и с таким возбуждением:

– Ух-х-х, какая задница!!! Да ну ее, эту рыбалку!!!

Один мужик всегда выключал свет, когда занимался сексом со своей женой. И вот один раз жене захотелось новых ощущений, и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет ее с помощью фаллосо-имитатора.

– Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой?! Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!!

– Сейчас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям.

Основная характеристика семейной жизни: совместное ведение хозяйства.

Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:

– Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!

– И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!

– Хуже, доктор… Он потащил меня с собой!

Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была… Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:

– Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!

В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик – потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше… В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось… Потом муж думает:

«Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.»

И шлет он жене телегpамму:

«Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж».

Англичанин, ирландец и шотландец обсуждают, чья жена глупее. Англичанин:

– Моя жена так глупа, что накупила вчера в магазине на 400 фунтов всяких бесполезных вещей, лишь потому, что они были на распродаже.

Ирландец:

– А моя жена еще глупее: купила вчера машину за двадцать тысяч, а ведь водить она не умеет!

Шотландец:

– А моя жена вчера уехала отдыхать в Грецию и взяла с собой целый чемодан презервативов! А ведь пениса у нее нет!!!

Один заядлый болельщик собирается на стадион, где играют «Спартак» и «Динамо». Жена пытается его остановить:

– Ты куда намылился, я спрашиваю? Он:

– На стадион, а что? Она:

– Неужели ты свой «Спартак» больше меня любишь? Он:

– «Спартак» больше тебя, а «Динамо» еще больше «Спартака».

Из пособия «Для начинающего молодожена»:

Вы пришли домой на следующий день после свадьбы и обнаружили, что в вашей ванной моется совершенно незнакомый вам мужчина (жена при этом отсутствует). Ваши действия:

а) вы непременно должны убедиться, что это ваша ванная. Убедились;

б) затем убедитесь, что мужчина вам и вправду незнаком;

в) обязательно познакомьтесь с ним. Поздравляем, у вас в ванной моется знакомый мужчина;

г) расслабьтесь и выпейте с новым другом.

На стоянке такси стоят двое. Подъезжает машина, муж спрашивает:

– Скажите, а до городского Дома Культуры за сколько довезете?

– Сговоримся за четвертак.

– А если я с женой, то за сколько?

– Да, так же.

Муж поворачивается к жене и говорит:

– Ну, вот, говорил же я тебе, что ты ничего не стоишь.

Под окнами роддома стоит молодой мужчина с огромным букетом цветов и кричит в окно палаты:

– Светочка, как дела? Родила? А сколько? Троих? Умничка, хорошо постаралась. А мои там есть?

У одной женщины муж был колдуном. Всю жизнь он занимался черной магией, творил всякие гадости. Перед смертью он подзывает ее и говорит:

– Я завтра отдам концы, но тебя я знаю, моя ненасытная женушка, ты после моей смерти пустишься во все тяжкие, а я этого не допущу, если узнаю, что ты с кем спуталась, выкопаюсь из могилы, приду и задушу тебя.

Новоиспеченная вдова похоронила своего усопшего мужа и на следующий день уже переспала с десятком мужичков. Ее соседка и спрашивает: