Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

Муж заходит домой и застает жену за разговором по телефону. Та сразу теряется, смущается и тихим голосом говорит:

– Дорогой, это ты? Но тогда с кем же я сейчас разговаривала целых сорок минут.

Молодой муж приходит домой и видит, что дома, как это не странно, но идеальный порядок. Все прибранно, все сготовлено, все постирано, ну просто блеск. Он удивленно спрашивает жену:

– Это все ты сделала?

– Конечно, я, а то кто же.

– Ну ты даешь!

– Я не даю, а если и даю, то имею выгоду, – отвечает жена.

В одну зимнюю ночь к мужику пришел ангел и говорит:

– Ты такой порядочный человек. Всегда любил свою жену, никогда ей не изменял, даже никогда не опоздал на работу, вырастил троих детей. Ты такой правильный, что мы там на верху решили тебе сделать сюрприз и выполнить твое желание. Чего ты хочешь, желай, все исполнится.

Мужик подумал, подумал, и говорит:

– Ящик водки, двух телок и тебя, мой ангел.

– А меня то зачем? – Спрашивает ангел.

– А представь, я завтра возвращаюсь домой и говорю своей жене, что был всю ночь с телками и с ангелом – да скажи, какая дура в это поверит – она мне и скажет: «Опять с Петькой в карты резался».

Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза. Перед ним визирь. Шах:

– Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела – на завтра. Сегодня отходняк.

Визирь (с округленными от ужаса газами):

– Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема. Шах:

– Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем. Визирь:

– Простите, о наимудрейший, но эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется.

Шах:

– Ну, аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу. Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется. Шах:

– Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся… О, хорошо, прелести мои! Теперь панталончики все сбросили… О, замечательно, звездочки мои. Теперь трусики все вместе… О, божественно, свет очей моих. Теперь нагнулись все вперед… Изумительно!

Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:

– Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу!

Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:

– Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеться!

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек – чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:

– Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

– Hу и как вам живется, молодожены?

– Собака уже сбежала…

Разговаривают два приятеля. Один, показывая на стоящую рядом красивую девушку, говорит:

– Эх, щас бы ее…

(Делает движение, как лыжник, отталкивающийся палками) Второй (возмущенно):

– Ты что! Это моя жена!!!

Первый (делает обратное движение и отставляет снятый предмет в сторону):

– Пардон…

Мама с сыном гуляют в зоопарке. Проходят мимо вольера с обезьянами, мальчик трясет маму за руку:

– Мама, мама, смотри – программисты!!! Мама (удивленно):

– С чего ты взял?

– Так они же, как наш папа – грязные, обросшие и с мозолями на задницах…

Ночь. На остановке стоят и ждут последний автобус семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару «Цок-цок-цок».

– Слушай, – говорит мужик слепому, – задолбала меня твоя палка. Чего, трудно резинку на конец присобачить?

– Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы сейчас сидели в теплом автобусе.

Хоронили тещу. Порвали два баяна.

– Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, – заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.

– Тоже неплохо! – сказал зять, после того как бросил камень в собаку, а попал в тещу.

«Новый русский» говорит жене:

– Дорогая, я пойду сегодня вечерком с друзьями, выпью пивка, поиграю в билльярд…

– Иди, иди… Кто тебя за рога держит…

Сидят джентльмены в pестоpане, и один pассказывает:

– Джентльмены, такой вот случай недавно со мной пpоизошел. Сижу я в паpке на скамейке и почитываю «Таймс». Вдpуг из тpавы выпpыгивает лягушка и попадает пpямо мне на колено, пpемило устpаивается на нем и начинает говоpить, пpедставьте себе, человеческим голосом:

– Сэp, не pазpешите ли вы мне посидеть у вас на колене.

Hу я не могу отказать даме… В общем, сижу я читаю, а она на колене пpигpелась. Вpемя пpишло – поpа уходить. Только я собpался встать, как она мне опять говоpит:

– Сэp, не позволите ли вы мне пpыгнуть к вам в каpман, чтобы дальше пойти с вами.

Hу, как вы понимаете, отказать даме я не могу… В общем, пpиходим мы домой, я захожу в свою комнату… И тут она выпpыгивает из моего каpмана и пpевpащается в очаpовательную обнаженную женщину… В этот момент в комнату входит моя жена. Я pассказываю ей все, что со мной пpиключилось, и ОHА HЕ ВЕРИТ HИ ОДHОМУ МОЕМУ СЛОВУ!

Одна девушка (блондинка) узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет. Приходит домой – муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла… Блондинка, грозно:

– Заткнись, ты – следующий!

Медовый месяц. Молодая жена:

– Милый, ты съел пеpвый в моей жизни пиpог, котоpый я испекла сама. Завтpа испекy новый. Тебе понpавилось? Скажи мне! Пожалyйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hy подай хоть пpизнаки жизни!!!

– Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?

– Конечно! Телевизоp, холодильник…

Маленький мальчик спрашивает у папы:

– Папа, почему ты женился на маме? Отец – жене:

– Hу вот видишь, даже ребенок спрашивает!

Жена собирается на курорт:

– Дорогой, что тебе привезти с юга?

– Что хочешь, сейчас все лечат.

Муж говорит жене:

– Вот ты плов сегодня приготовила, вкус ну точно такой, как у плова, что моя мама готовила.

– Ну, наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как у твоей драгоценной мамочки!

– Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только, когда плов делает, всегда получается жуткое говно.

Жалуется один мужик другому:

– Блин, не могу уже свою жену терпеть! Как ни придешь домой, дома бардак, жрать нечего и все время ругается!

– Да ты ее того, прибей!

– Да посадят же!

– А ты ее затрахай до смерти! Хорошо за дело возьмешься – через неделю помрет, а ты вроде как и не виноват!