Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

На работе всегда выкладывайтесь на 100 %:

12 % – в понедельник,

23 % – во вторник,

40 % – в среду,

20 % – в четверг,

5 % – в пятницу!

И помните, если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

Спорят администраторы NT и Unix, кому администрировать легче. Юниксоид:

– У меня все сервера и тачки крутые, все настроено, можно ремотно админить. NT-шник:

– У меня лучше – машина ремотно конфигурится! Юниксоид:

– Не верю! NT-шник:

– Ну смотри… Мне стоит только позвонить и сказать: «Пацаны, надо то-то…»

Собрались как-то три друга. Сидят, пивко потягивают, разговоры разные разговаривают. Зашел разговор и о работе, и о машинах. Ну первый мужик и говорит:

– Я историк. Изучаю историю индейцев и у меня красный «Джип Чероки».

Второй:

– А я работаю на фирме, изготавливающей рекламные вывески, и у меня синий «Крайслер Неон».

Третий:

– Ммм… эээ… А я проктолог и у меня коричневый «Форд Проба».

Объявление:

«Кypсы бyхгалтеpов. Обyчим. Тpyдоyстpоим. Подставим. Посадим».

Звонит парень на радио в прямой эфир:

– Вчера нашел кошелек, в котором было 5000 долларов, 3000 марок и визитки на имя Василия Картошкина, проживающего на проспекте Мира 34 кв.12. Включите ему какую-нибудь веселую песню.

Звонит «новый русский» на радио:

– Исполните песню для моей подруги!

– Какую?

– А хрен ее знает, она не сказала…

– Как зовут подругу?

– Щас посмотрю… – листает записную книжку, – ага, вот – для Наташки. Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе трахал… Для Светки!

– Так для Наташи или для Светы? И от кого?

– Да так и скажи: «Для всех б. дей от Вована!»

На главное радио звонят узбеки:

– Почему все время звонят на армянское радио? Мы, узбеки, тоже умные.

– Ну тогда скажите, сколько арбузов может нести узбек?

– Два под мышку, один на шишку.

– Сейчас позвоним на армянское радио, узнаем. Звонят, спрашивают:

– Сколько арбузов может нести армянин? Армянское радио отвечает:

– Два под мышку, узбека на шишку.

Утро, 6.30 (по московскому времени). В прямом эфире радиостанция. Раздается звонок, ди-джей спрашивает:

– Вы хототе для кого-нибудь заказать музыку?

– Нет, я хочу попросить, чтобы вы сделали потише.

С минуту ди-джей громко смеется, а потом говорит:

– Вот вы и сделайте у себя потише, а я тут при чем?

– Да это не у меня орет, это соседи опять на завтрак «Марсу» нажрались, вот и врубили на всю, спать мешают.

Девятое мая 1945 года. Немецкий концлагерь. Здоровенный немец строит евреев на плацу.

– Сегодня – День Победы. Война кончилась. Все свободны, всем спасибо.

1942 год. Немецкий концлагерь для евреев. Идет по лагерю маленькая девочка с пришитой к робе желтой звездой Давида. Немец спрашивает:

– Девочка, ты есть еврейка?

– Нет, блин… Я – техасский рейнджер…

Вовочка с дедушкой сидят смотрят старый семейный альбом с фотографиями. На одной из них дедушка изображен молодой. Рядом с ним – группа людей. Вовочка:

– Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?

Дедушка:

– Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народа перебил, все же его знают.

Вовочка:

– Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?

Дедушка:

– А это я говорю: «Нет, б. дь, постойте!!!»

Заспорили ветераны войны, где они встречали лучших женщин:

– Особенно хороши были чешки!

– Что чешки! Вот полячки!

– При чем тут полячки?! Вот, послушайте лучше! Берем мы Вену! Идет уличный бой – и тут со второго этажа какая-то сволочь стреляет в меня. Ну ладно! Подлетаю я к подъезду, дверь – ногой, бросаю туда гранату! Ба-бах!!! Врываюсь – никого! Я на второй этаж! Замок двери из автомата – тра-та-та!!! Пихаю дверь! Одну гранату туда, вторую. Влетаю– никого. Смотрю – приоткрытая дверь. Я туда с гранатой над головой – вижу: стоит австрийка, молодая, красивая, в одной ночной рубашке, и в постель со мной хочет, аж дрожит вся!

Идет Великая Отечественная война. Перед наступлением командир посылает на передовую разведчиков. Разведчики не возвращаются. Пропадает и вторая группа. Командир призывает добровольцев. Выходит Рабинович и говорит:

– Давайте я схожу.

Хрен с ним, думает командир и посылает Рабиновича. Глядь – возвращается Рабинович целехонек и передает командиру знамя немецкого полка, карту оборонительных сооружений и т. д., короче говоря, полный комплект. Командир ничего уже не понимает:

– Ну даешь, блин! Каким же это манером? Рассказывай!

– Самое сложное было, – отвечает Рабинович, – это найти еврея на той стороне. А дальше уже все просто: я ему знамя нашего полка…

Великая Отечественная война… Сорок первый… Полный pазгpом советских ВВС… Сталин вызывает Жyкова в ставкy:

– Таваpыш Жуков, я пpашу вас pазобpаться в сложивщейся сытyации!

Жуков едет на фpонт, пpиказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, беpyт в плен летчика. Жуков допpашивает:

– Почемy наших сбиваете?

Пленный:

– А мы pyсский язык изyчали, тепеpь по pадио слyшаем пеpеговоpы ваших летчиков: «Ваня, пpикpой хвост, атакyю!» Hам все понятно, вот и сбиваем…

Жуков едет в зонy, стpоит зеков:

– Всем, кто хочет быть летчиком, – амнистия!!!

Пpоходит неделя – полное господство советских ВВС в воздyхе. Сталин в недоyмении – пpиказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, беpyт в плен летчика. Cталин допpашивает:

– Пачемy наши вас бьют? Пленный:

– Раньше было все понятно, ваши летчики на pyсском говоpили… А сейчас только и слышно по pадио: «Гвоздь, пpикpой дyпло, я из этого козла щас пидоpа делать бyдy…»

Объявление:

«Пенсионеp, владеющий немецким языком, пpедлагает свои услуги. Языка взял еще в 43-ем…»

1942 год. Немцы в деревне. Немец:

– Отвечай, Иван, сколько партизан в этом лесу?! Иван:

– Не скажу. Немец:

– Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам! Иван:

– Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!!!

В разгаре вторая мировая война. В Атлантике рядом с британским торговым судном всплывает подводная лодка с немецким крестом. На мостике появляется капитан и кричит:

– Господа! Война еще продолжается? С корабля отвечают:

– Да, сэр!

– Проклятый Бисмарк!

Вторая мировая война.

В разных окопах русский и немец. Русский орет:

– Не-е-е-ме-е-е-ец!!! Тот: