Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

– Как твоя новая работа?

– Это самое худшее, что я имел за всю жизнь!

– Так что ж ты не уволишься?

– Еще чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтоб пойти домой!

Звонок бизнесмену. Тот берет трубку, оттуда слышен неприятный голос:

– Ты – покойник!

– Да нет, вроде, живой еще.

– Ой, извините, пожалуйста, кажется, мои часы немного спешат…

Hа гоpодском кладбище в контоpу к начальнику вpывается стоpож, бpосает ключи и возмущенно оpет:

– Все! Баста! Я увольняюсь!

– Почему?

– Хожу по кладбищу и вижу: «Здесь покоится…», «Здесь нашел свой отдых…» Один я pаботаю!!!

Мужик пришел устраиваться на работу. С ним провели собеседование и в конце концов говорят:

– А вы в армии служили?

– Служил!

– Воевали?

– В Афгане!

– Ранения имеются?

– Граната взорвалась между ног и оторвало оба яйца!

– Хорошо! Мы берем вас на работу. Приходите завтра в 10 утра!

– Но ведь все начинают работу в 8.00?!

– С восьми до десяти все сидят и чешут яйца, думая что делать!

Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок – секретарша поднимает трубку:

– Добрый день, а Ивана Ивановича можно? Та отвечает:

– А вы знаете, он вышел… ой, вошел… ой вышел… ой, опять вошел…

В отделе социального страхования:

– Так вы говорите, что получили травму на работе, и кто же вам ее нанес?

– Шеф!

– И какой у вас диагноз?

– Беременность!

Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:

– Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!

Мальчик спpосил y великого pежиссеpа-мyльтипликатоpа Уолта Диснея:

– Ты pисyешь свои мyльтики?

– Hет, мyльтфильмы pисyет хyдожник.

– Ты пишешь сценаpий?

– Hет, это делает сценаpист.

– Мyзыкy?

– Тоже нет. Мyзыкy пишет композитоp. Все делают дpyгие люди, каждый на своем месте.

– Так что же делаешь ты?

– Я делаю мyльтфильмы.

– Ты чего такой уставший и печальный?

– Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…

– И давно ты так работаешь?

– Завтра начинаю.

Стоят на улице два мужика, один макулатуру принимает, другой бутылки. Макулатурщик говорит:

– Я в месяц штуку баксов зарабатываю и еще кое-что. Бутылочник:

– А я – полторы и еще кое-что.

Рядом инженер бутылки в ящик выставляет:

– А я 100 рублей в год, и то не всегда платят. Макулатурщик:

– Да! Плохо сейчас без профессии.

Предприниматель-еврей приходит к жене и говорит:

– Сара, я решил-таки делать бизинес. Я буду делать рекламу.

– Хаим, делай что угодно, мне нужна новая шуба!!!

Хаим приходит в крупную компьютерную компанию и говорит:

– Ребята, я-таки ваш новый рекламный агент. Я буду делать вам рекламу. Вам будут звонить, выстраиваться в очередь, стучать по столу и требовать много товара!

Ему отвечают:

– Ну если так, то вот вам 20 тысяч долларов – сделайте хоть что-нибудь.

Хаим идет в многотиражную газету и публикует огромное объявление «НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН —…» и, соответственно указывает телефон клиента. На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает в Турцию за шубой для жены и звонит оттуда по мобильнику своиму рекламодателю:

– Привет ребята! Я-таки ваш новый рекламный агент, как у вас там дела?

– Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной продажи!!!

– Что вам-таки и не звонят?

– Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар!!!

– Так что же вы еще хотите, парни?

– Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеры!

– А что спрашивают?

– В основном, колготки!

– Парни, боже ж мой, так занимайтесь колготками!!!

Один мужик хвастается другу:

– Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.

– Ну и что?

– Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.

Звонок в офис:

– Здравствуйте, Иван Иваныча можно?

– Он на объекте.

– Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.

– Он сказал, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз.

Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда отправился открывать Америку, он не знал, куда направляться. Когда ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.

Кое у кого из pабочих вошло в пpивычку возвpащаться на pабочее место после гудка, означавшего конец обеденного пеpеpыва. Pазгневанный бpигадиp попpосил всех написать свои пpедложения, как можно pешить эту пpоблему, и опустить их в специальный ящик. Hа следующий день, откpыв ящик, бpигадиp обнаpужил один-единственный листок:

«Пусть тот, кто последний возвpащается с обеда, дает гудок».

В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом. И после этого все дела на фирме пошли как попало: женщины косятся на нее с завистью, мужчины – с вожделением, в общем – мысли отнюдь не о работе. Директор, наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко. Наконец он вызывает ее к себе.

– Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться.

– В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе?

– Нет, но… видите ли, ваша грудь… Разве вы сами не замечаете? Вся контора из-за вас не в своей тарелке!

– И только-то?

– Да.

Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и швыряет ее в корзину для бумаг.

– А теперь?

– Да… гм… что ж, работайте.

После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину:

– Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!

«В США снова увеличилось число безработных», – передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.

Перед первомайской демонстрацией начальство вызывает господина Рабиновича к себе в кабинет, и говорит, что надо написать плакат к завтрашнему дню.

– Ну а что писать-то на нем надо? – спрашивает Рабинович.

– Напиши так, чтобы и кратко, и про нашу мощь, про то, что мы все можем.

На следующий день господин Рабинович шел с плакатом, на котором было написано:

НАС – РАТЬ!!!

Встречаются два «новых русских». Один спрашивает другого:

– Ты, короче, на работу, этих, как их там, евреев, принимаешь?

– Ну, по приколу знаешь, иногда беру.

– Слушай, короче, а где берешь?