Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

– Не понимаю, почему так велик гонорар за книгу о приватизации в России?

– Это гонорар не за книгу, а за приватизацию.

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:

– В повести есть барабаны?

– Hет.

– А трубы есть?

– Тоже нет.

– Тогда назови ее «Без труб и барабанов.»!

До дня рождения А.С. Пушкина осталось 50 рублей.

– Сынок, а ты «Войну и мир» за сколько бы прочитал?

– Ну, баксов за сто.

Один начинающий автор написал свой первый роман. Роман вышел не слишком удачным, и книга не пользовалась успехом. Тогда находчивый писатель дал объявление в газету следующего содержания:

«Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги N».

Весь тираж был моментально раскуплен.

Приходит мужик в библиотеку и просит библиотекаршу:

– Дайте мне, пожалуйста, книгу «Двадцать раз спустя».

– Вы знаете, я о такой книге никогда не слышала.

– А вы поищите.

Библиотекарша пошла, поискала, но ничего не нашла. Возвращается и говорит:

– Молодой человек, я абсолютно уверена, что у нас такой книги нет.

– Ну как же нету, это же известная такая книга, ее все знают, там еще четыре героя такие знаменитые: Отсос, Подсос, Онанист и Драчтаньян.

– Милая, давай поговорим.

– Я очень устала, давай лучше потанцуем!

Во время балета балерина, не рассчитав, разбежалась так, что, прыгнув, сиганула в оркестровую яму прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:

– Вы с ума сошли! Не мешайте работать!

Девушка пришла поступать в хореографическое училище. Закончив экзаменационный танец, она спрашивает у преподавателя:

– Ну, что вы можете сказать: смогу ли я стать балериной?

– Увы. Есть две причины, которые мешают вам стать балериной.

– И что же это за причины?

– Ваши ноги.

Один физик страдал неограниченной забывчивостью. Вот решили они с женой переезжать. Переехали в новый дом, физик пошел на работу, а жена ему в карман записку с новым адресом положила и говорит:

– Прочитай и запомни.

Он на работе прочитал записку и выкинул, подходит рабочий день к концу, а адреса он не помнит. Ну и решил физик, пойду на старое место, вдруг там кто знает. Приходит, а там девочка гуляет, он ее и спрашивает:

– Скажи мне, милое дитя, я здесь раньше жил, а теперь переехал на новое место, не знаешь куда?

А девочка ему в ответ:

– Да, говорила мне мама, что ты забывчивый, но чтобы родную дочь не узнать, это слишком.

Знаменитого математика спросили:

– Какой длины может быть борода у человека?

Секунду подумав, он ответил:

– Совершенно точно я могу вам сказать, какой длины она никогда не может быть. Для этого выполним следующие вычисления: 969х(365х24х60х60)х300000, где: 969 лет – возраст умершего самого старого человека на земле, согласно Библии; выражение в скобках – количество прожитых им секунд; 300000 км/сек – этот множитель берем, исходя из тех соображений, что быстрее скорости света борода расти не может.

Итак: 9167515200000000 км.

Встречаются два математика:

– Слышал новый анекдот?

– Какой?

– Тангенс Пи пополам существует!!!

– Ха-ха-ха-ха-ха!!!

Одного ученого спросили:

– Как вы относитесь к праздникам?

– Я считаю, что без них, как без оазиса в пустыне, выпить хочется, а не получается.

Молодой ученый проработал целую неделю над микроскопом. В конце концов поднимает уставшие, красные от бессонных ночей глаза и говорит:

– Уважаемые коллеги, а никто случайно не знает антонима к слову «Эврика».

– Профессор, я не могу понять, что такое 7-мерная сфера!

– Элементарно. Представьте себе N-мерную, а теперь положите N, равным 7.

Армянское радио спрашивают:

– Какие существуют возможности использования ядерной энергии?

Армянское радио отвечает:

– В военных целях, в мирных целях и в личных целях.

Как-то раз один сумасшедший психолог заманил к себе физика, химика и математика: хотел провести какой-то эксперимент; но запер их в разные камеры и забыл про них. Сам уехал куда-то, а поесть им ничего не оставил. Но вдруг вспомнил про них и вернулся.

Подошел к камере химика и видит: вся дверь разворочена взрывом и нет химика. Оказалось, тот сделал взрывчатку из дерьма, подорвал дверь и убежал.

Подошел к камере физика: заперто. Открыл – а там пусто. Оказывается, физик с голодухи придумал, как через закрытую дверь пройти.

Открыл он камеру с математиком. Видит – на полу лежит мертвый математик, а на стене кровью написано:

ТЕОРЕМА:

Если я отсюда не выберусь – то я умру.

ДОКАЗАТЕЛЬСТВО:

Предположим противное…

Армянское радио спрашивают:

– Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонек»?

– Инквизиторы.

Крупный ученый стал добиваться выезда в Израиль.

– Почему вы хотите уехать?

– Да я, собственно, не хочу! Но этого хочет моя семья.

– Ну что ж, пусть они едут, а вы оставайтесь.

– Не могут они без меня уехать: все они русские. Я – единственный еврей в семье.

В крупном НИИ ждут делегацию из США. Вдруг вспомнили, что из института уволили всех евреев. А если американцы затронут этот вопрос и обвинят администрацию в антисемитизме? Такое уже бывало. Решили на время назначить коммуниста Иванова евреем Рабиновичем, выдали ему соответствующие бумаги. (Благо лицом Иванов был похож на еврея.) Приехали американцы. Хотели представить им Иванова-Рабиновича, а того и след простыл: побежал в ОВИР – добиваться визы в Израиль.

Вопрос армянскому радио:

– Что делает Рабинович в ссылке? Ответ:

– Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

В одном НИИ сотрудники в рабочее время болтались по коридору. Дирекция арендовала в зоопарке львов и стала их выпускать днем в коридор. Внезапно было решено вернуть львов в зоопарк. По дороге один лев говорит другому:

– Эх, ты! Угораздило тебя съесть эту уборщицу! Я съел двадцать научных сотрудников, никто не заметил!

Уговорили все-таки Янкеля открыть бардак, назвали его ВНИИПС – Всесоюзный научно-исследовательский Институт Половых Связей. Приехали через три месяца проверять – работа идет отлично. Спрашивают: