Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

– Как же вам, Яков Абрамович, удалось за три месяца наладить работу НИИ? Мы столько лет бьемся – и во всех НИИ одно безобразие!

– Так наш ВНИИПС, – отвечает Янкель, – это единственный НИИ в СССР, в котором не занимаются онанизмом.

Армянское радио спрашивают:

– Почему в нашем научном мире так много посредственностей?

– Потому что если в 30-ые годы середняк пошел в колхозы, то в 50-ые он пошел в науку.

На лекции о коммунизме старушка спрашивает лектора:

– Скажите, а кто придумал коммунизм, политики или ученые? Лектор:

– Политики.

– Жалко, что не ученые.

– Это почему же?

– Потому что ученые сначала на лягушках проделали бы опыт.

Занимательная математика. А знаете ли вы, что:

– если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;

– а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;

– а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240 000 000 литров;

– ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36 000 КамАЗах;

– хотя если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0,0002 миллиметра.

Новая трактовка «Закона Архимеда»:

Тело, погруженное в тело, теряет в жидкости, приобретая в гибкости.

Профессор филологии:

– Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал, как отказ, и одновременно – как согласие.

Студент:

– Это просто! «Водку пить будете?» – «Ах, оставьте!»

2001 год. Всесоюзный НИИ системных исследований государственного комитета по науке и технике АН СССР.

Защита кандидатской диссертации на тему: «О вреде монетаристской политики в России конца ХХ века».

Соискатель – м.н.с. Гайдар Е.Т.

Встречаются два приятеля. Оба ученые. Один другого спрашивает:

– Ну, как дела? Как твоя аспирантура?

– Хреново. Не защитился я.

– Да ты что? У тебя ж такая тема была проходная, что-то типа «Экспериментальное изучение СПИДа».

– Ну в том-то и дело. Представляешь, за три года так и не научил моих крыс подопытных в задницу трахаться.

Ученые придумали замечательное средство от тараканов – новый вирус. Передается исключительно половым путем, совершенно безвреден для человека, эффективность – 100 %.

Осталась маленькая проблема: первого таракана нужно заражать самому…

Как сообщает Институт Незавершенных Исследований (ИНИ), в семи случаях из десяти

Академия языка иврит приняла решение об объединении немецкого, украинского и арабского языков в Антисемитскую языковую группу.

Спрашивают у «нового русского»:

– Что такое чистоплотность?

Он:

– Эта чиста физическая величина – чиста масса на чиста объем, в натуре.

Совpеменная философская постановка пpоблемы кypицы и яйца сводится к вопpосy:

Размножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц или же яйца pазмножаются пyтем вылyпа кypиц?

Поправка к теории относительности:

В государстве Израиль скорость звука превышает скорость света.

Опыт. Подъзжаем к светофору, становимся первыми на красный свет. Сначала мы слышим сигнал сзади, и лишь через секунду видим зеленый свет спереди.

Третий закон Грида:

«Компьютер выполняет то, что вы ему приказали делать, а не то, что вы бы хотели, чтобы он делал.»

Hовейшие исследования показывают, что если лизать лягyшачий пот, то можно излечить депpессию. Только вот когда вы пpекpащаете его слизывать, y лягyшки снова начинается депpессия.

Факультет Прикладной Царицы Наук и Продажной Девки Империализма….

Лектоp легко выделил глубоко усвоенную и хоpошо пеpеваpенную мысль, отчего вокpуг pаспpостpанился дух твоpчества.

Задача:

Мальчики выстроены в ряд у одной стенки спортзала, девочки – у другой. Каждый десять секунд они преодолевают половину расстояния между ними.

Вопрос:

Через какое время они достигнут друг друга?

Математик:

Никогда.

Физик:

Через бесконечное время.

Инженер:

Примерно через 2 минуты они будут достаточно близки для любых практических целей.

Разговаривают два мужика.

– Генетика, Мендель, наследственность – ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я – нет!

– Да ну?!

– Конечно. Я – наркоман.

Почему так?!

Когда я делаю работу долгое время – я медленный!

Когда шеф – он щепетильный!

Когда я не делаю работу – я ленивый!

Когда шеф – он слишком занят!

Когда я делаю что-то по собственной инициативе – я выеживаюсь!

Когда шеф – он инициативный!

Когда я хвалю своего шефа – я лижу жопу!

Когда шеф хвалит своего шефа – он сотрудничает!

Когда я делаю че-нибудь хорошее – шеф никогда не помнит!

Когда я делаю плохое – шеф никогда не забывает!

Когда меня нет в офисе – я шатаюсь где-то!

Когда шефа нет – он на встрече!

Когда я ошибаюсь – я дебил безмозглый!

Когда шеф – он тоже человек!

Заходит чукча в компьютерную фирму и говорит:

– Здравствуйте, я ищу работу. У меня степень доктора наук по компьютерам.

Ему отвечают:

– Хорошо, мы вас возьмем. Для начала мы дадим вам 100 тысяч долларов в год, мы же вас пока плохо знаем. Согласны?

– Согласен.

– Ну хорошо, мы вам дадим автомобиль, но пока только «Опель», потом что-нибудь лучше дадим. Согласны?

– Согласен.

– И еще мы вам дадим квартиру в хорошем районе, но пока только однокомнатную. Вас это устраивает?

Тут чукча не выдерживает:

– Послушайте! Вы что, надо мной прикалываетесь?!

– Но ты же первый начал.

В конторе раздается телефонный звонок:

– Алло, вам нужен начальник отдела кадров?

– Нет, не нужен.

– Тогда на хрена вы его держите?

Иностранная делегация на советском заводе. Мастер и рабочий темпераментно беседуют с использованием местных идиоматических выражений и непереводимых диалектов. Один из иностранцев, немного владеющий русским языком, пытается перевести товарищам смысл беседы:

– Мастер предлагает обработать деталь, ссылаясь на то, что он находится в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

После проверки учреждения: служащего, систематически опаздывающего на работу, уволили за разгильдяйство; служащего, приходившего раньше других, уволили за подхалимаж; служащего, всегда приходившего точно вовремя, уволили за бюрократическое отношение к делу.