Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

Начальник – это такой тип, который приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, когда ты специально встаешь раньше.

Перед первомайскими праздниками Рабиновича вызвали в партбюро.

– Как старейшему члену нашего трудового коллектива мы доверяем вам нести на демонстрации портрет товарища Черненко.

– Не давайте мне это поручение! Нес я портрет Ленина – Ленин умер. Носил портреты Сталина – умер. Носил портреты Хрущева – спихнули. Носил портреты Брежнева – умер. Нес недавно еще портрет Андропова – и он тоже умер.

– У вас золотые руки! Именно вы и понесете портрет товарища Черненко.

Предложение одного из рабочих:

– Пусть понесет и красное знамя – знамя коммунизма!

– Как проходят в Киеве первомайские торжества 1986 года?

– Очень весело. Как пир во время чумы.

(В 1986 году в апреле на Чернобыльской АЭС произошел радиоактивный выброс. Прим. автора.)

«Новый русский», президент крупного предприятия, вызывает к себе нового заместителя:

– Всего полгода назад вы пришли к нам работать в качестве простого инженера. Через два месяца вы стали начальником планового отдела, еще через два месяца вы стали финансовым менеджером, а теперь я вас назначаю своим заместителем. Что вы на это скажите?

– Спасибо, папа!

– Какая разница между участниками первомайских демонстраций до Второй мировой войны и после нее?

– До войны для участия в них надо было иметь смелость, а после войны – трусость.

Советские медработники на демонстрации 1 Мая несли транспарант:

«Советский паралич – самый прогрессивный в мире!»

Один удачливый бизнесмен задает вопрос другому, менее удачливому:

– Сколько человек работает на вашем предприятии?

– Около пятисот. А на вашем?

– Да около шестидесяти.

– А что же делают остальные четыреста сорок?

Два зека сидят в камеpе:

– Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай пpямо в камеpе пpоведем демонстpацию. Я забеpусь на веpхние наpы, это будет тpибуна мавзолея.

– Давай, – согласился втоpой.

– Да здpавствует pоссийский наpод! – кpичит с наp первый.

– Уpа! – кpичит втоpой, шагая по камеpе взад-впеpед.

– Да здpавствует pоссийские женщины!

– Уpа!!!

– Да здpавствует pоссийская милиция!

Втоpой быстpо подпpыгивает и дает пеpвому по моpде. Первый (удивленно):

– А кто это мне по моpде дал?

– А кто его знает. Наpоду-то много.

Директор инструктирует новую секретаршу:

– С 8.00 до 9.00 у меня оперативка.

С 9.00 до 10.00 у меня главный инженер.

С 10.00 до 10.30 у меня главный бухгалтер.

С 10.30 до 11.00 прием по неотложным вопросам.

С 11.00 до 12.00 я подписываю бумаги.

С 12.00. до 13.00. у меня сексуальный час.

На следующий день около двенадцати часов директор, оторвавшись от бумаг, видит свою секретаршу, лежащую обнаженной на диване.

– Что это вы?

– Вы же сказали, что в двенадцать – сексуальный час.

– Да не я вас! Это меня будут в райкоме…

– Иван, после пол-литра работать сможешь?

– Смогу!

– А после литра?

– Смогу.

– А после полутора?

– Работать не смогу, а руководить буду!

Забросили шпиона на советский оборонный завод. Через месяц он шлет зашифрованную телеграмму:

«Устроился легко. Но работать крайне трудно: все засекречено. До обеда делают вид, что интересуются футболом, после обеда – что интересуются политикой. Потом разбиваются на тройки и идут работать домой.»

Вопрос армянскому радио:

– Что делать, если хочется работать? Ответ:

– Полежите, пройдет.

Упали два мужика в глубокую яму. Один спрашивает:

– Ну, и что теперь делать будем? Другой – ему:

– Бедняга, ты и здесь без работы не можешь!

Лектор объявляет:

– При коммунизме рабочий день будет длится не более двух часов.

Из зала раздается голос:

– Скажите, а перерыв на обед будет?

Говорят, что на первомайской демонстрации работники магазина несли лозунг:

«Наш магазин борется за право называться продовольственным!»

Дойдя до здания обкома, они увидели висящий на нем лозунг:

«Наша партия борется за право называться коммунистической!»

Два ирландца устроились работать на лесопилку. Около полудня один из них услашал крик другого:

– А-а-а-а… Пэдди! Мне только что отрезало палец!!! Первый из соседнего помещения:

– Как ты ухитрился?! Обо что? Второй:

– Да вот об эту круглую, блестящую вращающуюся шту……

А-а-а-а-а-а-а-а-а!!! Черт!!! Еще один!!!!

Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя – свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой – потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела? Первый:

– Все полный хоккей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Я сделал свое чучело. Недовольные выпускают на нем пар.

Второй:

– Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер.

По цеху пробегает рабочий с пустой тачкой. Через несколько минут он пробегает обратно, также с пустой тачкой. Мастер в непонятках:

– Стой! Почему тачка пустая? Рабочий отвечает:

– Такой план спустили – загружаться не успеваю!

Рабинович вышел на первомайскую демонстрацию с плакатом: «Спасибо товарищу Сталину за счастливое детство!» Парторг подбегает к нему:

– Вы что, издеваетесь?! Вы же старик! Когда вы были ребенком, товарищ Сталин еще не родился!

– Вот за это ему спасибо!

– Какова продолжительность трудового дня в исправительно-трудовых лагерях?

– Семичасовая: с семи утра до семи вечера.

Начальник отдела кадров смотрит в трудовую книжку поступающего на работу и говорит:

– Судя по тому, что вас неоднократно увольняли за пьянство, вы любитель спиртного?

– Что вы! Я не любитель, я – профессионал.

– Дорогая, представляешь, мастер, что чинил нам крышу, вчера попал под машину!

– Боже мой, что же это за жизнь, если уже и на крыше становится опасно работать?!

Встречаются два друга. Один спрашивает:

– Как дела?

– Отлично.

– А чем занимаешься?

– Доставка кошерной пищи в офшорные зоны.

В женской поликлинике очередь, заходит мужчина и спрашивает:

– Кто последний?

– Но молодой человек, это не то место, где вам стоит занимать очередь, вы же в женской консультации, вам это зачем?

– Да понимаете, мой шеф меня уже целый год буквально насилует, вот я и хочу узнать, почему я до сих пор не забеременел?