Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

– А-а-а-а?

– Х…й на!!! Через 5 минут:

– Не-е-е-ме-е-е-е-ец!!!

– А-а-а-а???

– Оближи п…ды края!!!

Немец обиделся и убежал к Гитлеру жаловаться. Гитлер и отвечает:

– Ты чего, не можешь русского обломать? Ну немец прибегает и орет:

– Ру-у-у-у-усски-и-и-и-й!!! В ответ тишина…

– Русский, твою мать! Русский отвечает:

– Немец, это ты?

– Да…

– Х…Й НА!!!

Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с трудом читает по бумажке:

– Сейчас мы будем расстрелять всех баб и трахать всех мужиков.

Бабы:

– Так не бывает! Мужики:

– Бывает, бывает.

Сталин вызвал Жукова, выслушал его доклад о предстоящем наступлении и сказал:

– Идите, товарищ Жуков, обдумайте все еще раз. Жуков вышел из кабинета Сталина и в сердцах произнес:

– Свинья!

Услышав это, секретарь тут же доложил обо всем Сталину. Вождь снова вызвал Жукова.

– Вы кого назвали свиньей, товарищ Жуков?

– Фашистского главнокомандующего.

– И я подумал, что это вы о нем. А вы о ком подумали, товарищ секретарь?

Сталин спрашивает Гитлера:

– Почему вы сосредоточили ваши войска у наших границ?

– Мы закончили кампанию в Западной Европе и отвели их туда на отдых. А почему вы сосредоточили войска у наших границ?

– Чтобы обеспечить вашим войскам спокойный и безопасный отдых.

Армянское радио спрашивают:

– Есть ли теневые стороны у победы над Германией?

– Есть. Их две: первая – Красная Армия увидела Европу, вторая – Европа увидела Красную Армию.

Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит: «Вперед, за Родину», ну все, значит, срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:

– Ну все, блин, тикать надо!

А старый многоопытный фриц и говорит:

– Да погодите вы тикать.

Достает пулемет: «Тра-та-та-та!» Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:

– За Сталина! Ура-а-а-а-а-а!

Ну все, значит, опять в атаку. Немцы:

– Ну теперь точно тикать надо. Старый фриц:

– Да погодите вы.

Берет автомат и опять свое: «Тра-та-та-та!» Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир:

– За Ленина, вперед!

Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять, значит, в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через пять минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:

– Б.я, да я не понял!!! Фриц старый:

– Вот теперь пора тикать.

Внук спрашивает:

– Деда, а как ты на войне партизанил?

– Ну, сижу я, значит, в кустах..

– Фашистский поезд ждешь?

– Ну… Одно другому не мешает!

Внук просит деда рассказать про то, как он воевал в Великую Отечественную войну. Дед:

– Вот и весь рассказ, внучек, про то, как я участвовал в войне.

Внук:

– Да, деда, здорово! А зачем им понадобились тогда другие солдаты?

Германия в дыму и развалинах под бомбами союзников. Гитлер чувствует близкий конец. Он отдает приказ, чтобы к нему привели раввина, даже если придется его искать в концентрационном лагере. Когда же дрожащий от страха раввин появляется перед диктатором, тот ему отчеканивает:

– Я хочу стать евреем. Я хочу принять иудаизм.

– Но, мой фюрер, – заикается раввин. – Вы все хорошо обдумали?

– Абсолютно, – отвечает Гитлер, – сейчас ты мне должен сделать обрезание.

После закончившейся церемонии Гитлер вешает желтую звезду еврея на свой китель, вытаскивает револьвер и стреляет себе в голову, вопя:

– А все-таки одним евреем меньше!

Приходит муж вечером домой пьяный. Жена орет:

– Кто в доме хозяин?!

Муж с разворота ей в морду – ХРЯСЬ! Жена в ауте! Лежит в коридоре. Приходят гости спрашивают мужа:

– А что это у вас жена в коридоре лежит?

– Хозяйка. Где хочет, там и лежит.

Супружеская пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость – километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:

– Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.

Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.

– И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.

Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.

– Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90.

– И детей.

Теперь на спидометре уже 100 километров.

– А также все твои деньги и машину.

Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.

– А тебе что-нибудь нужно? – спрашивает жена.

– Нет, у меня есть все, что нужно, – наконец, отвечает муж.

– И что же?

И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:

– Подушка безопасности.

Пприезжает муж из командировки, заходит в квартиру, проходит в спальню, подходит к кровати, снимает одеяло, а там какой-то маленький мужичок с его женой лежит. Муж злобный, спрашивает:

– Ты кто?! Тот отвечает:

– Я – Васек.

– Ах ты, сволочь, с моей женой спал!!!

Схватил его муж и давай мочить. Через некоторое время уезжает он опять в командировку, возвращается, входит в квартиру, проходит в спальню, подходит к кровати, снимает одеяло, а там опять тот же мужичонка.

– Ты кто?!

– Я – Васек.

– Ах ты, сволочь, опять с моей женой спал?!

Избил его, опять уехал. Приезжает, входит в дом, проходит в спальню, подходит к кровати, снимает одеяло, а там амбал здоровенный лежит… Муж:

– А где Васек?

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают, весь такой хромированый, цинковый гроб, цена – $500…

– Не-е, дорого. А еще какие есть?

Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена – $200…

– А подешевле чего нету? Показывают картонный, цена – $50…

– Тоже дорого…

– Так вы кого хоронить собираетесь?

– Да тещу…

– А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем…

Семейный словарь:

ЖЕНА – человек, помогающий вам преодолеть все те неприятности, которых вы бы избежали, не женившись на ней.

МУЖ – человек, мечтающий так веселиться в командировках, как это кажется его жене.

РАЗВОД – доказательство того, что хотя любовь нельзя купить, в конце концов вам все равно приходится за нее платить до посинения.

Встречаются два приятеля. Один у другого спрашивает:

– Ты чего с женой развелся?

– Да вот утром хотел сказать ей: «Сделай мне бутерброд.», а оказывается сказал: «Сука, ты мне всю жизнь испортила!».