Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

Сын – папе:

– Пап, отгадай загадку: «Дзынь-дзынь, мяу-мяу.»? Папа:

– Не знаю.

– Ну это кошечка на травмайчике едет. А еще отгадай: «Дзынь-дзынь, гав-гав.»?

– Ну это, наверное, собачка на трамвайчике едет.

– Нет, папа, это мама наша домой пришла.

Муж смотрит на прическу жены и с возмущением спрашивает:

– Как ты можешь носить парик из волос, которые раньше принадлежали другой женщине?

– А как ты можешь носить перчатки из кожи, которая раньше принадлежала другому козлу?

– Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя, с трудом выговаривал слова…

– Так это и было вчера… У нас был мальчишник…

Муж с женой живут уже лет двадцать вместе. Вдруг жена предлагает своему мужу:

– А давай, милый, совершим снова свадебное путешествие. Точно так же, как это было двадцать лет назад.

– Давай, – обрадованно говорит муж. – Ты поедешь в июле, а я в сентябре.

Два хохла:

– Мыкола, ты меня пpосто удивляешь своим олимпийским спокойствием. И как это у тебя получается?

– Видишь ли, я хоpошо натpениpован. У меня дома теща, жена, четвеpо детей, две собаки и зажигалка, котоpая не pаботает.

Встречаются два друга, не видившиеся 30 лет. Один насчитал у другого 16 детей и говорит:

– Что, так любишь свою жену? А тот ему отвечает:

– Да я ее терпеть не могу!

– А зачем тогда столько детей?

– Она меня бьет, а в толпе легче затеряться.

Разговаривают три женщины. Одна говорит:

– Мой муж так бегает за бабами, что я не могу видеть ни одного ребенка на улице, не подумав, не его ли это ребенок. Другая говорит:

– А мой так изменяет мне налево и направо, что я иногда спрашиваю себя, а он ли отец моих детей?

А третья говорит:

– А мой еще хуже. Он так меня обманывал, что я не уверена, я ли мать троих наших детей?

Жена мужу:

– Дорогой! Что мы с тобой все ссоримся и ссоримся, неужели хоть раз нельзя обойтись без скандала?

Муж:

– Хочешь, просто так в морду дам?!

Муж с женой лежат и смотрят «В мире животных». Там показывают сайгаков. Муж:

– Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда! Жена:

– Зато какие рога! Муж:

– Дорогая, если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда!

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.

– Вечно они опаздывают! – в сердцах говорит зять. Муж с женой и тещей охотятся в Африке на хищников. Муж сидит в засаде под пальмой и слышит:

– Дорогой! Горилла только что похитила маму! Что делать?!

– Ничего. Если горилле не удастся смыться, тем хуже для нее.

– Папа, папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?

– Кому бабушка, а кому и теща. Дай-ка вторую обойму, сынок.

За день до свадьбы отец говорит сыну-жениху:

– Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.

– Но ведь свадьба завтра, папа.

– Я знаю…

*** Спрашивают у мужа:

– Скажите, как бы вы одним словом назвали вашу жену?

– Одним? Хм, мммм, ну-у – СТЕРЛЯДЬ…

Теща решила проверить, любят ли ее зятья. Идет старший зять по берегу реки, теща бросается в воду с криком:

– Помогите! Тону!!!

Старший зять ее спас. Приходит домой, а около дома стоит «Волга», а на лобовом стекле записка: «Любимому зятю от тещи!».

Идет средний зять по берегу реки, теща опять – прыг в воду:

– Спасите! Тону!!!

Средний зять спас ее. Приходит домой, а около дома стоит мотоцикл, а на нем записка: «Любимому зятю от тещи!».

Идет младший зять по берегу реки, видит, теща тонет.

«Старшему подарила машину, среднему – мотоцикл. А мне что? Самокат, что ли? Зачем он мне нужен?», – думает он и проходит мимо.

Приходит домой, а около дома стоит «Мерседес», а на лобовом стекле записка:

«Любимому зятю от тестя!»

Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом:

«Я с тобой не разговариваю 24 часа».

Ну мужик посмотрел на такое дело и пошел смотреть телевизор. Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат:

«А ты знаешь, почему?»

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает… Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:

– Мама, что мне делать? Ведь я не девушка.

– Ну и что! Глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем…

Сын спрашивает:

– Папа, ну о чем они так долго говорят? Отец (выпрямляясь):

– Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок?..

После долгих лет супружеской жизни довольно престарелый муж подходит к своей престарелой жене и спрашивает ее:

– Дорогая, ты чувствуешь, как я тебя люблю?

– Подойди поближе, прижмись потеснее, ага, теперь чувствую, да, а раньше чувствовала гораздо дальше, – со вздохом заканчивает жена.

Встречаются два приятеля, один из них недавно женился. Ну второй его и спрашивает:

– Ну как дела, как новая жизнь, как супруга, она хоть симпатичная у тебя?

Тот отвечает:

– Да все нормально, а супруга моя похожа на Деву Марию.

– Да ты что? Неужели в правду, на Деву Марию похожа? У тебя есть ее фотография, дай посмотрю.

Тот достает фото и протягивает его другу, друг смотрит и говорит:

– Божья матерь!!!

– И ты так считаешь? Хм, скажи, ведь и в правду похожа.

Кума пришла в гости к куму, ну и, как водится, решила над ним подшутить.

– Скажи, кум, а кто в вашей семье хозяин? – Спрашивает она.

– Ну, конечно – я, – отвечает ей кум.

Через некоторое время мужчина покидает комнату, и кума обращается к его жене:

– Ты что ж не сказала, кто в семье хозяин?

– Пусть думает, что он, так им легче руководить.

Встречаются два соседа, один и говорит:

– Моя жена, ну просто – ангел.

– Повезло, моя пока еще жива. Отвечает ему другой.

Поженились узбек и украинка. Он маленький, плюгавенький, а она – ну просто статная такая женщина. После первой ночи он ей и заявляет:

– Ну, дорогая женушка, теперь знай, что если я пришел с работы, а у меня тюбитейка на левый бок сдвинута, то я все съем, что ты приготовила, да еще и поцелую раз десять, ну а если я пришел с работы, а тюбитейка на левом боку, то ко мне лучше не подходить, я грозный буду, все ясно. На что жена ему и ответила:

– Ну, тогда, дорогой, я тоже тебе скажу, что если ты пришел с работы, а у меня руки на груди сложены, то я и все приготовила, и все сделала, и тебя приласкаю, а если у меня руки в боки, то наплевать мне на твою тюбитейку, понял.