Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

– Побойся, соседушка, ты что же творишь, а вдруг он и в правду выроется да намылит тебе шею?

Та ей и отвечает:

– А я, собственно говоря, не боюсь, пусть роется, я его вниз пузом зарыла.

Дружили четверо мужичков (электрик, милиционер, стоматолог и пожарный), пожарный решил жениться. А остальные вздумали ему свадебный сюрприз устроить, мол, не бросай коллектив холостяков. Проходит брачная ночь, тот приходит и рассказывает:

– Ну, ребята, вы даете. Ну когда мы подошли к кровати, увалились, а нас током шандарахнуло, мы поняли, чьи проделки. Когда эта кровать через минуту захлопнулась, ну, в общем, тоже догадались. Но скажите, какая же свинья додумалась в вазелин анестетик подмешать?

Приходит пьяный муж домой, жена на него набросилась:

– Опять нажрался! Целыми днями только и делаешь что пьешь. Хоть бы раз в месяц меня удовлетворял.

Пьяный муж обалдел от такой наглости.

– Ты что – совсем рехнулась! Раз в месяц?! У тебя что, бешенство матки?

Встретились три друга. Зашел разговор о женах.

– Я свою жену отправил в Сочи, – сказал первый.

– А я в Крым, – сказал второй.

– А я свою сам трахаю.

Ночь, двое в постели, муж тихо – жене:

– Дорогая, давай трахнемся по-быстренькому… Жена обиженно:

– А у тебя по-другому хоть иногда бывает?

Во дворе, возле подъезда, встречаются две подруги. Одна жалуется другой на собственного мужа:

– Представляешь, мой совсем захирел, закис, меня не ублажает уже целый месяц.

– А ты его помой шампунем для собак. Я вон своего как месяц назад помыла, так он до сих пор, как кобель, вокруг меня бегает, и просит, и просит.

Прошло недели две, снова встретились эти подруги. Та, что получила совет, снова жалуется:

– Ну ты мне и насоветовала. Я то своего как помыла, он, стервец, меня за жопу укусил, все углы обоссал, и убежал к соседке, суке.

Мужчины хвалятся друг перед другом своими женами. Американец:

– Моя жена изящна, как тростинка! Француз:

– Моя тонка, как былинка! Русский покачал головой:

– Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

Разводятся муж с женой. Он – ей:

– Дорогая, надеюсь, несмотря ни на что мы останемся друзьями…

– Слушай, давай хоть напоследок не будем говорить друг другу гадости.

Муж заходит в комнату с блокнотом и что-то там пишет. Поворачивается к жене и спрашивает:

– Слушай, а ты не хочешь поучаствовать в групповухе. Жена заинтересовалась и спрашивает:

– А кто еще будет участвовать?

– Ну я, ты, соседка.

– Ха, так я не согласна!

Муж делает отметку в своем блокноте:

– Хорошо, тогда я тебя вычеркиваю.

Муж заходит на кухню, где жена занимается приготовлением ужина. Она, подмигнув, делает ему предложение:

– Дорогой, а давай мы займемся сексом во время чистки картошки.

Муж, представив себе жену в позе «наклонившись над раковиной», тут же соглашается на эксперимент.

– Да, да, а когда начнем?

– Ну хоть сейчас, бери нож и картошку!

В аптеку с сумашедшей скоростью влетает молодой человек, подбегает к прилавку и кричит:

– Товарищ фармацевт, моя жена решила отравиться крысиным ядом!

К прилавку подходит заспанный фармацевт и, еле шевеля языком, говорит:

– Но у нас нет противоядия от крысиного яда, это вам не СЭС.

– Да мне как раз не противоядие, мне сам яд нужен.

Первая брачная ночь. Муж морально готовит жену:

– Дорогая, сейчас тебе будет немного больно, а потом приятно.

Делает свое дело, проходит час, проходит другой. Жена не выдерживает и спрашивает:

– Дорогой, а больно-то когда будет?

Муж приостанавливается, замирает и говорит:

– Сейчас кончу и по морде дам.

Под окнами pодильного дома. Папа:

– Рост какой? Мама:

– 51 сантиметp.

– Какой вес?

– 4.400!

– Hа кого похож?

– Ты его не знаешь.

Одна семейная пара постоянно ругалась между собой и жена всегда заканчивала ссору такими словами:

– Когда ты отбросишь тапочки, ох и попляшу я на твоей могиле!

Когда муж на самом деле скопытился и вскрыли его завещание, первым пунктом стояло:

«Похороните меня на дне морском!»

На 2праздновании 0серебряно 2й 0 свадьбы 2» 0молодожен 2» разоткровенничался со своим соседом:

– Да, знал бы ты, скольким мужьям я наставил рога… Его жена, услышав такие напевы, сообщает 2 соседке 0:

– А я наставила рога только одному, но ничуть об этом не жалею!

В городском ЗАГСе проводят социологический опрос, каждой выходящей паре задается вопрос:

– По каким соображениям вы основали ваш союз?

На вопрос 2получаются 0 разные ответы: кто говорит, что по любви, и таких больш 2и 0нство, кто говорит – по расчету, этих гораздо меньше, а одна колоритная женщина выходит из дверей ЗАГСа с маленьким, плюгавеньким мужичком и говорит:

– Да 2 при чем тут любовь, расчет. Все мужики – кучи 2дерьма, просто я 0выбрала себе кучку поменьше, и буду жить и радоваться.

Беседуют две старые подруги, одна и спрашивает:

– Скажи, кума, а твой-то так тебя любит, как и раньше?

– Нет, но я этому рада. За годы супружеской жизни он кое-чему научился.

На нудистском пляже маленький мальчик подбегает к маме и говорит:

– Мама, представляешь, я сейчас видел тетю с та-а-акими большими сиськами.

– Но сынок, пойми, чем больше у тети сиськи, тем она глупее.

Проходит немного времени, и сынок, побегав снова возвращается к маме со словами:

– Мама, а я видал дяденьку с большой писькой.

– Но и дяденьки, у которых большая писька, тоже очень глупые, – снова отвечает мать.

Проходит еще немного времени, и сынок снова достает мамашу:

– А там наш папа разговаривает с одной дурой, и чем дольше он с ней общается, тем сам глупее становится.

Разговор двух соседок:

– Я каждый день встаю, поднимаю детей, кормлю их, и отправляю дочку – в школу, а сына – в институт, устаю как собака.

– А они в трехлетнем возрасте не устают, думаешь?

– Hу как семейная жизнь после свадьбы? – спрашивает одна подpyга дpyгyю.

– Да с сексом пpоблемы…

– А что такое?

– Только начнем, так сразу муж в дверях.

– А как же ты понял, что этот медведь – людоед?

– По глазам. Взгляд тот же, что и у жены…

Из перебранки супругов со стажем. Жена выкрикивает мужу оскорбления:

– Мало того, что ты жмот, ты еще и импотент, и к тому же так и остался захудалым инженеришкой.

Муж – оскорбленно:

– Да ты вообще такая дрянь, шлюха, и к тому же еще и училка.

Жена ректора приходит к нему на работу и начинает его доставать: