Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

– Дорогой, а ты помнишь, как мы в первый раз с тобой встретились?

– Солнце мое, я же на работе.

– А ты помнишь, как мы поехали в летний круиз по Черному морю?

– Дорогая, пожалуйста, не отвлекай меня от работы.

– Ну скажи, ты хоть помнишь, как мы целовались в летнем саду на наш десятилетний юбилей?

Муж – ректор наконец не выдерживает и зовет своего секретаря:

– Мне двойной кофе, а супруге студента с последнего курса.

Два закадычных дружка-пьяницы возвращаются под утро с очередной попойки. Один серьезно говорит другому:

– А давай с тобой поспорим, что по возвращении домой первое слово, которое я услышу, будет «лапочка».

– Да ты же проспоришь, я-то твою жену знаю.

– Ну давай поспорим.

– Да она же ведьма, от нее и по-трезвому доброго слова не услышишь, а тут…

– И все же поспорим, ну хоть на бутылку, если не жалко.

– Да шут с тобой, давай. Подходят к дому, жмут на звонок.

– Кто там?

– Лапочка, это мы пришли.

– Лапочка!!! Да эта лапочка вам сейчас шею свернет.

Зять идет не спеша с тещиных похорон. Не торопится, и вдруг прямо перед ним падает огромная сосулька.

– Неужели эта стерва еще и на небеса попала, да так быстро? И уже за мной охотится.

Молодая замужняя дочь приехала к матери и рассказывает ей про жизнь, про то, про се. Зашел разговор про секс, дочь и говорит:

– Мне каждый раз приходитя быть очень осторожной, чтобы не забеременеть.

Мать с удивлением спрашивает:

– Но ведь ты мне говорила, что он принимает противозачаточные таблетки, что, перестал?

– Нет, поэтому и осторожничаю.

Муж заходит на кухню, где жена варит обед. Крутился, крутился вокруг нее и говорит:

– А что будет, если я сам все сварю, сам все сделаю?

– А тогда у тебя весь нос в крови будет, – отвечает жена.

– Почему это нос у меня в крови будет?

– Видишь сковородку? Так вот я сейчас как шибану тебя ею, сразу узнаешь.

– Первый брак обычно оказывается неудачным только из-за женщины, – сказал один знаменитый человек.

– Но почему вы так решили? – спросили его.

– А потому, что женщина пытается пораньше вы 2й 0ти в первый раз замуж, чтобы осталось время выйти замуж во второй 2 раз 0, если первый 2брак 0окажется неудачным.

Встречаются два «новых русских», базарят о том, о сем, ну зашел разговор о привязанностях, короче, один у другого и спрашивает:

– Слушай, а какие у тебя самые любимые три вещи?

– Ну я, блин, даже и не знаю. Ну, наверное 2, 0 машина, телевизор и жена.

– 2 Да ты что?! Разве жена – вещь?

– 2 Да 0, 2 в натуре, ты прав. Жена – это не вещь. Вот машина – 2это вещь 0!

На автотрассе гаишник на мотоцикле догоняет мужика на «Запорожце». Тормозит его и орет:

– Ты, олух небесный, ты что, даже не заметил, что у тебя жена полчаса назад из машины выпала?

– А, вот в чем дело, а я 2– 0то думал, что оглох, – отвечает мужик.

Вечер, пятница, муж возвращается с работы и заявляет жене:

– Ты знаешь, дорогая, я сегодня на ужин пригласил своего друга, ты не против?

– Да ты с ума сошел, дома кавардак, у малыша сопли, ничего не готово, у меня огромная стирка, а ты еще и гостя в дом зовешь!

– Но это же мой самый лучший друг.

– Ну и что из этого?

– Да просто он собирается жениться, так пусть и посмотрит, что его ожидает.

Жена после неудачного дня успокаивает мужа:

– Ты знаешь, один знаменитый человек сказал, что надежда умирает последней.

– Да я всегда говорил, что ты меня со света сгноишь, а сама еще жить останешься.

Муж вечером крутится голый перед зеркалом, к нему подходит жена.

– Ты что здесь крутишься?

– Да вот, смотрю, мне бы еще пару сантиметров прибавить, и ты бы была замужем за королем.

Жена ехидно:

– А если убавить, и я была бы замужем за королевой.

Идет уголовный процесс, судья спрашивает у подсудимого, который убил свою жену:

– Вы утверждаете, что убили свою жену порассеянности?

– Конечно, господин судья, просто мы раньше жили на первом этаже, а потом переехали в другой дом и стали жить на восьмом. Вот я по привычке и выпихнул ее с балкона, чтоб не доставала.

У одного престарелого, опытного судьи спросили:

– Скажите, а из-за чего чаще всего разводятся семейные пары?

– Хм… Да, пожалуй, из-за того, что жена разводит ноги, а муж – руки, – ответил судья.

На бракоразводном процессе. Он – маленький, плюгавенький, она – высокая, статная женщина. Судья спрашивает мужа:

– Скажите, почему вы хотите развестись со своей женой?

– Да она такая холодная, тепла в ней нет. А жена с упреком и отвечает:

– Тепла, говоришь, нет, да я такая теплая, такая горячая, только ты, гад, ни разу до тепла-то и не достал!

Разговор двух молодых мужчин. Один:

– А знаешь, целовать свою молодую жену ну просто одно удовольствие.

– Ага, а целовать чужую – другое.

Два друга встретились после долгой разлуки, один нечаянно так заметил:

– А что это ты не на том пальце кольцо обручальное носишь?

– Просто после свадьбы я понял, что женился совсем не на той женщине.

Встречаются два старых приятеля. Оба недавно женились. Ведут обсуждение первой брачной ночи, ну и все в таком духе. Один и говорит:

– Ты знаешь, Вань, а я со своей женой до самой свадьбы ни разу не переспал, а ты?

– Ну ты не очень корректные вопросы задаешь. Я что, знаю, как твою жену зовут, да мало ли с кем я спал.

Диалог жены и мужа:

– Дорогой, что ты будешь делать, если я умру?

– Похороню.

– А потом?

– Ну… не знаю. Надеюсь, меня оправдают.

«Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу.»

Поезд только что вышел из тоннеля. В плацкаpтном кyпе сpеди пpочей пyблики сидят молодожены. Мyж (на yшко жене):

– Если бы я знал, что тоннель такой длинный, я бы этим воспользовался.

Жена (гpомко):

– Что?! Так это был не ты?!

Две подpyги pазговаpивают, и одна жалyется, что ее мyж ни одной юбки спокойно пpопyстить не может.

– Да оставь, – говоpит дpyгая, – мой дог на даче за всеми машинами гоняется, а как догонит хоть однy, так все pавно не знает, что с ней делать…

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.

– Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

– Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.

– Да это я знаю. А с трупом что делать?