Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

– Тебе сегодня ну просто тридцать лет.

– Спасибо за комплимент, дорогой, – отвечает жена.

– Это не комплимент, просто я не выдержу, если ты в двадцать первый раз напомнишь мне о том, что тебе тридцать. Я просто приду в ужас, подсчитав, на сколько я стал тебя старше.

Один мужик как-то прослышал, что у его соседа умерла теща, ну а спросить напрямую он не решался. Выдался ему случай как-то пройти мимо дома этого соседа, он заглянул туда и спросил:

– Ну как дела, сосед?

– Да ничего, последнее время просто прекрасно.

«Да, – подумал мужик, – меня не обманули».

Встречаются два мужика, один веселый – превеселый, другой его и спрашивает:

– Ты чего такой счастливый?

– Да я вчера в лотерею выиграл сто тысяч.

– А как на это отреагировала твоя жена?

– Она от счастья просто онемела.

– А я то смотрю, почему ты такой счастливый, а у тебя теперь дома тихо-тихо.

Жена возвращается с работы, заходит домой и слышит, что ее муж с кем-то разговаривает.

– Киска моя, ну что ты так лежишь, тебе же неудобно. Жена проходит в комнату и видит мужа с женщиной.

– Ну наконец-то ты стал настоящим мужиком, а то все кошки да кошки.

Один «новый русский» говорит как-то своей жене:

– В последнее время я стал зарабатывать намного больше и теперь смогу содержать двух женщин сразу.

– Отлично, тогда я напишу своей маме, чтобы она приезжала к нам жить.

– Но я же сказал, что могу содержать двух женщин, а не двух транжирок.

Муж возвращается с «работы» навеселе в два часа ночи, жена в ярости на него орет:

– Ты где шлялся, пьянь подзаборная, уже два часа. Муж с воинственным видом ей отвечает:

– Жизнь хороша, когда пьешь не спеша, Марина, оттянулся со вкусом.

Зять приехал к теще в гости и миловидная теща спрашивает его:

– Что бы ты хотел съесть на обед? Мои отменные щи или плов?

– А что, у тебя только одна кастрюля? – спросил зять.

Не очень молодая жена вертится перед своим мужем.

– Скажи, а чем я напоминаю тебе солнышко?

– Да, на тебя, как на него, без слез не взглянешь.

Семейная пара занимается сексом. Жена кончила, муж не прекращает. Жена еще раз кончила… Муж продолжает. Жена в который раз…

– Любимый, что с тобой сегодня?

– Ой, извини, задумался.

– Алло! Это секс по телефонy?

– Да-а-а… (пpотивный хpиплый низкий голос)

– А почемy такой голос?!

– Выходно-о-ой!!!

Служба «Секс по телефону». Скpомный мужской голос и профессиональный женский:

– Какое вам имя больше всего нравится?

– Лена…

– О! Вам повезло! Меня как pаз зовут Лена. А какие глаза вам больше всего нравятся?

– Сеpые…

– О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура?

– Hу, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые…

– О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь!.. Большая, мягкая…

– Hо я люблю маленькую и упругую!

– О! Вам повезло! Втоpая как раз маленькая и упругая…

Звонок по междугородной:

– Алло!

Противный женский голос:

– Междугородняя. Уч-Кудук заказывали?

– Нет. вы ошиблись! Противный женский голос:

– Ничего себе ошиблась! А с Семирбабаевым Мамбет-Али Темирбабаевичем теперь полчаса разговаривать мне прикажете?!

– Девушка, дев…

– Соединяю…

Звонок в справочную:

– Але. Это справочная «МТС»?

– Подождите, я сейчас узнаю.

С нашей связью скачивать что-то из Интернета то же самое, что трахаться с использованием презерватива: долго, никакого удовольствия, не можешь кончить, и в самый неподходящий момент все рвется.

– Алло, это телефонная станция? Соедините меня, пожалуйста, с Рязанью.

– Соединить можно только после двенадцати часов ночи.

– Скажите, пожалуйста, а с Нью-Йорком вы сейчас соединить можете?

– С Нью-Йорком можно. Соединяю.

– Алло, Нью-Йорк?! Соедините меня, пожалуйста, с Рязанью.

– Соединяю.

– Алло, междугородная?! Италию дайте, пожалуйста!.. Алло, Италия?! Рим дайте, пожалуйста!.. Алло, Рим?! Ватикан дайте, пожалуйста!.. Алло, Ватикан?! Папу дайте, пожалуйста!.. Алло, Папа?! Здравствуй, Папа!!!

Электрик спрашивает своего ученика:

– Почему у тебя голова перевязана?

– Током от аккумулятора ударило.

– Но ведь в аккумуляторе только двенадцать вольт.

– Да, но он упал мне на голову.

– Что такое случайная связь?

– Звоните одной, а соединяетесь с другой…

Звонок в пейджинговyю связь:

– Алло, девyшка, абонентy 20108…

Девyшка:

– Да, говоpите…

Голос:

– Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что пpиняла ванну… Я такая сейчас возбyжденная. Я так тебя хочy…

Девyшка:

– Повтоpить?

– ДА!!!

– «Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что пpиняла ваннy…» Можно пеpедавать?

Голос:

– Все… Уже можете не пеpедавать…

Телефонный звонок провайдеру:

– Алло, у меня здесь проблема.

– Что вы никак не можете войти?

– Да нет, войти то я вошел, но вот сосать почему-то отказывается.

– Да, но это не наша вина, просто у нас широкий канал.

– Не понял, а причем здесь канал, я куда попал, с кем я разговариваю? Это телефон доверия???

В музее вывесили картину одного художника-авангардиста. Корреспондент спрашивает его, указывая на картину, на которой намалевано непонятно что:

– Скажите, пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной? Автор долго думал и ответил:

– После моей смерти специалисты разберутся.

Третьяковская галерея. Висит картина «Аркадий Гайдар убивает своего внука».

Двое пришли в музей, где проходила выставка скульптур. Они подошли к статуе Венеры, девушка подумала:

«Да, она, видимо, согрешила, и ее наказали и отрубили руки».

Парень подумал:

«Да, мне бы такую подругу, она никогда бы не просила денег».

В музее:

– Вы находитесь в зале, где нашими художниками изображены цветы и вся флора мира. Теперь мы перешли в зал, где наши художники изобразили всех животных, всю фауну, от комара до кита. А теперь мы находимся в зале, где художники сделали самые откровенные картины, изобразив человека во всех видах и позах. А теперь мы пришли в зал, где… А где мужчины?

После экскурсии двое молодых идут домой. Она и спрашивает:

– А почему ты так долго был в третьем зале?

– Я просто не мог понять, почему человеком называют мужчину, а на картинах нарисована женщина.