Стас Атасов - Застольные шутки под градусом

– Но я не пила вина, Джон!

– Зато я выпил!

Англичанин приходит в дом свиданий. Мадам спрашивает, чего он желает:

– Мне бы хотелось что-нибудь особенного…

– Может быть, искристую итальянку?

– Не думаю.

– Тогда – спокойную шведку?

– Вряд ли.

– Невинную японку?

– Да нет.

– Страстную испанку?

– Пожалуй.

Его провожают в комнату, открывается дверь, и перед ним предстает мерзкая грязная старуха, беззубая и покрытая морщинами.

– О, май год! – восклицает англичанин, – вы страстная испанка?!

Старуха вставляет челюсть в беззубый рот и говорит:

– Тебя укусить, красавчик?!

Один англичанин жалуется другому на свою девушку, которая отказалась выйти за него замуж. Другой отвечает:

– Не огорчайся, Чарли, часто, когда девушка говорит «нет», это означает «да».

На что Чарли отвечает:

– Но она сказала не «нет», а «дурак»!

В одной лондонской квартире зазвонил телефон. Служанка взяла трубку:

– Скажите, хозяин дома?

– Нет, его нет.

– Тогда передайте, что ему звонил друг.

– Вы, наверное, ошиблись, мой хозяин – налоговый инспектор!

Один англичанин рассказывает другому:

– У меня есть друг, по профессии хирург. Он работает в отделении срочной хирургии в клинике в Челси. Несмотря на бесконечные просьбы врачей не тревожить пациентов, родственники больных постоянно нарушают их покой и наводняют палаты.

И тогда мой друг придумал способ борьбы с ними и повесил на двери клиники следующую табличку: «Внимание!!! Все посторонние будут прооперированы вне очереди!»

С тех пор в палатах не видели ни одного посетителя.

Встретились два англичанина. Один спрашивает другого:

– Скажите, Джон, почему вы до сих пор не женились?

– Я бы хотел найти жену, которая в гостях была бы красавицей, на кухне хозяйкой, а в постели со мной – львицей.

Через некоторое время они встречаются вновь, и первый говорит:

– Поздравляю, Джон, я слышал, вы наконец женились! Скажите, она соответствует всем вашим требованиям?

– Увы, Джордж, все оказалось совсем иначе: в гостях она львица, на кухне – красавица, а в постели – хозяйка!

Встретились два джентльмена. Один из них говорит другому:

– Знаете, сэр, я в угоду своей молодой жене бросил пить, курить, играть на скачках.

– И что же, она счастлива?

– Куда там! Каждый раз, открывая рот, она обнаруживает, что ей нечего сказать!

Один англичанин говорит другому:

– Знаете, Джон, моя жена – просто ангел!

– Завидую вам! Моя еще жива!

Разговаривают два старых англичаниина:

– Вы помните, Джон, как нам во время второй мировой давали какие-то таблетки, чтобы мы не засматривались на девушек?

– Конечно, Тед.

– Так вот, они наконец-то начали действовать!

Беседуют два англичанина:

– Как вы думаете, Джон, у каких женщин более легкий характер: у блондинок, брюнеток или рыжих?

– У всех одинаковый: моя жена была и тем, и другим, и третьим.

Встретились два англичанина. Один спрашивает другого:

– Что это за платок повязан у вас на руке? Вы поранились?

– Да нет, это жена повязала мне его, для того чтобы я не забыл отправить почту.

– Ну и как – отправили?

– Нет, жена забыла мне его дать!

Ранним утром миледи выглядывает из окна и кричит садовнику, подметающему листья в парке:

– Джон, метите пожалуйста чуть-чуть помедленнее, а то милорд сбивается с ритма!

В парке встретились два английских пенсионера. Один из них говорит:

– Знаете, у меня за стеной поселились молодожены. И теперь они всю ночь не дают мне уснуть.

– Такие темпераментные! Как я вам завидую!

– Да нет же, я всю ночь прислушиваюсь – и ничего не слышу!

Два англичанина выпили много виски. Один из них встает и говорит:

– Извините, сэр, я ненадолго покину вас.

– Ничего страшного, сэр.

Проходит немного времени, и первый англичанин возвращается:

– Интересный у вас туалет, сэр: открываешь дверь – свет включается, закрываешь – выключается!

– Это был холодильник, сэр!

Встречаются в автобусе два глухих старика-ирландца, и между ними происходит следующий разговор:

– Вы, я вижу, на рыбалку!

– Нет, на рыбалку!

– А-а, а я подумал – на рыбалку!

Разговаривают две англичанки:

– Посмотри, дорогая, какие кривые ноги у этого господина!

– Это мой муж!

– А как они ему идут!

Отправляясь на войну, правитель одной страны надел пояс верности на свою молодую жену. Садясь на коня, он подозвал своего самого верного и самого лучшего друга и сказал ему:

– Я вручаю тебе ключи от моей самой главной сокровищницы. Если меня убьют на войне, вот этим самым ключом ты откроешь пояс верности, который я надел на мою жену.

И сделаешь это только спустя год после моей смерти. Только одному тебе я могу доверить этот ключ, так как не сомневаюсь в твоей верности и честности.

Друг поклонился королю и поклялся исполнить все, как тот велел. Но не успел король отъехать на одну милю от своего замка, как услышал приближающийся топот копыт. Оказалось, что его догоняет верный друг.

– Что случилось?! – встревоженно спросил король.

– Ваше величество, произошла ужасная ошибка! Вы отдали мне не тот ключ!

Английский лорд прогуливается по парку. К нему подходит нищий и говорит:

– Извините, сэр, у вас не будет для меня одного доллара?

Лорд вместо ответа напевает:

– Долла-а-а-р…

Нищий опять обращается к лорду:

– Простите, сэр, я спросил, нет ли у вас доллара?

А лорд опять знай напевает свое:

– Долла-а-а-р…

Тогда нищий в третий раз говорит:

– Сэр, нет ли у вас доллара?

– А? Что? Спросите у моего телохранителя.

– Да не нужно никакого телохранителя, мы ведь с вами так хорошо разговариваем!

Из ресторана выходит хмельная дама, поднимает руку и останавливает такси:

– Такси?

– Да.

– Свободен?

– Да.

– Потанцуем?

Из шикарного отеля выходит мужчина с сигарой во рту. К нему обращается швейцар:

– Извините, сэр, сколько стоит ваша сигара?

– Сто долларов.

– А сколько вы выкуриваете их в день?

– Примерно десять.

– Вот видите, тысячу долларов в день – на ветер! Если бы вы бросили курить, то за несколько лет накопили бы достаточно денег, чтобы купить этот отель!

– А вы курите?

– Нет.

– Тогда почему вы не купите себе этот отель, который, между прочим, принадлежит мне?!

Гуляя по Лондону, англичанка говорит своему мужу:

– Принято считать, что русские мужчины не джентльмены. Однако, я не согласна с этим, ведь я сама видела, как в Москве русский мужчина держал над головой жены зонт, пока она меняла колесо у автомобиля!