Стас Атасов - Застольные шутки под градусом

– Так если бы не хотели, то не дали бы.

Во время карнавала в штате Техас один ковбой нарядился индейцем и так пришел на праздник. Ковбои его поймали, окружили и начали пинать. Переодетый в индейца ковбой как закричит:

– Да вы что?! Отпустите! Я же ковбой, переодетый в индейца!

– Ну, ну, конечно. Все индейцы так говорят.

Ковбой кричит хозяину харчевни:

– Хозяин! Принесите мне сию же минуту бифштекс!

– С удовольствием! – отвечает хозяин.

– Можно и без удовольствия, только обязательно с бутылкой виски.

Индейцы поймали белокожую женщину, привязали ее к дереву и стали разводить костер. Индейцы начали пугать женщину:

– О, белокожая, сейчас мы тебя зажарим для своего вождя.

Женщина испугалась, стала молить о помощи. Тут прибегает индеец и говорит:

– Великий вождь просит подать ему ужин в постель в сыром виде.

Три ковбоя попали в плен к индейцам. Вождь племени им говорит:

– Вы, бледнолицые, живете по законам. Мой народ тоже хочет иметь законы. Тот, кто напишет мне закон, который мне понравится, останется жив. С остальных мы снимем скальпы.

Два ковбоя написали длинные законы. Вождь прочитал их, и они ему не понравились. С ковбоев сняли скальпы.

Третий ковбой написал: «Пункт 1. Вождь всегда прав». На другом листе он написал: «Пункт 2. Если ты думаешь, что вождь не прав, смотри пункт 1».

Громила-ковбой заходит в таверну, а там ему под ноги свалился другой ковбой, пьяный Малыш Билли. Громила взял его в руки и начал трясти. Малыш Билли очнулся и говорит заплетающимся языком:

– Ну ты громила! Ты че, по морде захотел?! А ну положи туда, где взял.

Ковбои наконец-то поймали индейца-людоеда и бросили его в тюрьму к ковбоям, приговоренным к смерти. Ковбои стали над ним издеваться, а потом спрашивают:

– А тебя-то, индейца, за что сюда?

– За поедание ковбоев.

Ковбои давай в дверь стучать, просить, чтобы их перевели в другую тюрьму. Только один маленький ковбой не двигается с места. Индеец его спрашивает:

– А ты чего? За что сидишь?

– За поедание индейцев-людоедов.

В огромном пустынном штате, где сплошные прерии, вдоль железной дороги идут два ковбоя и разговаривают:

– Недавно я узнал, как умер Потрошитель Билли.

– Как же он умер?

– Его поймали ковбои и привязали в этих местах к рельсам.

– Он умер, потому что его переехал поезд?

– Нет. Он умер от голода и жажды, так и не дождавшись поезда.

Пожилой ковбой приводит к врачу молодого.

– Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.

– Что это за дело, стрелять в собственного зятя? – удивляется доктор.

– Понимаете, когда я в него стрелял, он еще не соглашался быть моим зятем.

Ковбой решил переночевать в трактире. Снял комнатку, и горничная его спрашивает:

– Когда вас разбудить?

– В шесть утра. Но чтобы меня разбудить, – шутит ковбой, – нужен крепкий поцелуй.

– Хорошо, – отвечает горничная. – Я предупрежу хозяина, Билли Брауна.

Ковбой, поужинав, спрашивает у хозяина трактира:

– Что вы делаете с теми, кто не платит за ужин?

– Да даю пинка и выбрасываю их вон за дверь.

– В таком случае, прошу вас не беспокоиться. Я сам выйду.

Два подвыпивших ковбоя заходят в трактир. Один спрашивает:

– Что будешь пить? Виски, ром?

– И джин.

Индеец пришел к ковбоям устраиваться на работу. Зашел к одному на ранчо и спрашивает:

– У вас индейцы работают?

– Да, но у меня мест больше нет. Пошел индеец на другое ранчо:

– У вас индейцы работают?

– Нет. А что, хочешь ко мне устроиться?

– Да.

– Ну ладно, беру.

На другой день заходит владелец ранчо в комнату к индейцу, а тот сидит на койке, ноги на столе, в руке бутылка виски, в зубах сигара.

– Так чего же ты не работаешь?

– Так вы же сказали, что у вас индейцы не работают.

Встречаются два ковбоя. Один другому говорит:

– Ты слышал, вчера кто-то расстрелял Верзилу Джонни. Восемь сквозных ранений в голову!

– И что, Верзила Джонни умер?

– Да нет… Живой остался. Доктор сказал, что мозг не задели.

Ковбой разговаривает со своей дамой сердца. Она его спрашивает:

– Скажи, милый Джонни, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?

– Я побежал бы на соседнее ранчо за помощью.

– Но это же далеко.

– Для тебя, любимая, я бы и дальше побежал.

Ложе умирающего богатого владельца ранчо окружили близкие друзья-ковбои.

– Воры, канальи, убийцы… – прохрипел больной.

– Ну, пока все в порядке, – сказал врач. – Своих он пока еще узнает.

Один ковбой говорит другому:

– Вчера я напился в трактире, а сегодня, когда погонял коров владельца ранчо, то одно корова пропала. Ума не приложу, что я ему скажу.

– А ты ничего не говори. Пусть он сам поломает голову.

– Чью?

Индеец приехал в ковбойский поселок, зашел в кабак. К нему подошел хозяин и протянул меню. Индеец смотрит и спрашивает:

– Что это у вас написано «Амэрикан кавиар». Это что такое?

– А это икра, то есть яйца большой рыбы.

– Отлично! Дайте мне пожалуйста два яйца. Только обязательно вкрутую.

Ковбой навестил своего заболевшего друга Тома. У того в комнате возле постели стоит бутылка виски.

– Томми, неужели это твое последнее утешение?

– Нет, Джимми, в шкафу есть еще бутылка.

Индеец ходит целый день по городку. Его встречает другой индеец:

– Здравствуй, мой краснокожий брат. И ты в этом городе. Ты что, у ковбоев работаешь?

– Да нет. Я нигде не работаю.

– А что же ты тогда тут делаешь?

– Да ничего не делаю.

– Ну и хорошее же ты выбрал себе занятие!

– Занятие-то хорошее, но какая конкуренция!

Ковбои ограбили банк, выбежали на улицу с мешками, полными денег. Главарь спрашивает ковбоя, который стоял снаружи:

– Все в порядке? Шерифа нет?

– Все в порядке. Шериф не появлялся. Только двое индейцев только что украли у нас лошадей.

Один пожилой человек говорит своему приятелю:

– Три года назад мой сын отправился на Дикий Запад. За это короткое время он успел прославиться на всю страну. О нем даже написали в газетах.

– Да? Что же о нем написали?

– Что шериф назначил за его голову 50 000 долларов.

Вождь индейского племени собрал свой народ:

– Нам не стало житья от ковбоев. Они громят наши вигвамы, уводят краснокожих женщин. Кто хочет пойти и отомстить этим головорезам?

Все молчат. Вождь посмотрел на молодого воина:

– Орлиный Глаз, ты когда-нибудь выходил на тропу войны?