Стас Атасов - Застольные шутки под градусом

Встретились в прерии ковбой и индеец. Ковбой индейцу говорит:

– Давай сегодня убивать друг друга не будем.

– Давай.

– Только ты отдай мне свои перья, а то ковбои меня трусом считать будут.

– Только в обмен на твой скальп.

Один ковбой другому:

– Сегодня была такая страшная схватка с индейцами, что меня ранили.

– Это еще что, – отвечает другой, – вот вчера была такая страшная схватка, что я ранил одного индейца.

Хозяин салуна отказывается налить виски ковбою.

– Что за дела? Я вам говорю, что я выпить хочу, а вы спрашиваете, кто за это заплатит?!

– Ну извините, а я думал – вы знаете, кто за это заплатит.

Ковбой убил шерифа. Пытаясь оправдаться, он говорит:

– А все из-за того, что я спутал его с охранником банка.

Один ковбой спрашивает другого:

– Как ты мог совратить мою дочь, Джо?

– Просто в темноте я спутал ее с твоей женой.

Один ковбой говорит другому:

– Я уже в десяти штатах приговорен к смертной казни.

– А я (тьфу-тьфу-тьфу) только в пяти.

Разговаривают два ковбоя:

– Имел ли ты жену хозяина салуна?

– Имел.

– Имел ли ты дочь хозяина салуна?

– Имел.

– А имел ли ты сына хозяина салуна?

– ?

– А я имел.

Ковбои рассказывают посетителям салуна о своем нападении на деревню индейцев. Один говорит:

– Я убил много индейцев, угнал много лошадей, поимел множество индейских женщин и нескольких подарил своим друзьям. Они меня хорошо отблагодарили.

– Я убил множество простых индейцев и их вождя, поимел много индейских женщин, угнал много лошадей, половину из которых продал, а половину подарил своим друзьям. Они меня за это поблагодарили.

Третий ковбой молчит. Его спрашивают:

– Ты-то что невеселый такой?

– А я был пьян.

– Ну и что?

– Да я был настолько пьян, что убил множество индейцев, их коней, а потом меня отымели индейские женщины.

Один ковбой спрашивает другого:

– Как узнать, сколько раз твоя жена отдавалась твоему другу в твое отсутствие?

– Надо подойти к нему и сказать: пока тебя не было, твоя жена только и делала, что ко мне бегала. А он в ответ: «А твоя-то. Твоя…»

Один ковбой спрашивает другого:

– Как попасть в бутылку из-под виски с расстояния десяти шагов?

– Нужно выпить десять бутылок виски.

– Как попасть в бутылку из-под виски с расстояния двадцати шагов?

– Нужно выпить двадцать бутылок виски.

– Как попасть в бутылку из под виски с расстояния пятидесяти шагов?

– Ну нет, с такого расстояния в бутылку из под виски попасть невозможно, потому что невозможно выпить такое количество виски и отойти от бутылки на пятьдесят шагов.

Один ковбой говорит другому:

– Вчера в салуне меня обвинили в том, что я плохо стреляю.

– И что же ты сделал?

– Я прострелил шляпу хозяина с расстояния двадцати пяти шагов.

– Они заткнули свои глотки, после того как ты все-таки попал в нее?

– Нет. Они сказали, что стрелять нужно было не тогда, когда шляпа была на хозяине, а тогда, когда она лежала на стойке.

Один ковбой говорит другому:

– Хозяин салуна сказал, что я вор и подонок. А я ведь всегда плачу по счетам.

– А что ты такое сделал?

– Я отымел его жену.

– И не заплатил?

– Заплатил. Только не ему, а ей.

Джудит просит своего ковбоя:

– Пожалуйста, сделай что-нибудь милое.

Он достает пистолет и стреляет в открытое окно. Встает, выходит на улицу и приносит ей цветок, который упал с куста после выстрела.

Она не унимается:

– Пожалуйста, сделай что-нибудь забавное.

Он достает пистолет и стреляет в шляпу хозяина салуна, она слетает с его головы.

– Пожалуйста, сделай что-нибудь, чтобы я поняла, как ты ко мне относишься. Ковбой достает пистолет и стреляет в нее.

Один ковбой спрашивает другого:

– Где ты потерял глаз? Во время столкновения с индейцами?

– Нет, во время столкновения с мужем той потрясающей красотки, которая пригласила меня поужинать в ее спальне.

Один ковбой спрашивает другого:

– Что ты будешь делать, если во время погони индейцы подстрелят твою лошадь?

– Стану прикидываться кактусом. Индейцы проедут мимо.

– С тобой так уже бывало?

– Бывало.

– Ну и что? Получилось?

– Нет. Эти индейцы не знали, что такое кактус.

Один ковбой спрашивает другого:

– Что на свете ты любишь больше всего?

– Погоню и женщин?

– А кого ты больше всего любишь преследовать: проклятых индейцев или чертовых предателей?

– Жен проклятых индейцев и чертовых предателей.

Один ковбой спрашивает другого:

– Почему ты больше не ходишь в бордель?

– Не могу больше переносить этих женщин.

– А что они тебе такого сделали?

– Они сделали меня импотентом.

Двое ковбоев скачут по прерии. У них на двоих один мешок золота. Вдруг один другому говорит:

– Если ты отдашь мне свое оружие, я отдам тебе свою долю золота и не стану с тебя его требовать. Ты получишь все.

Скачут дальше. Оба довольные: у одного полно золота, у другого – оружия. И вот тот, что с золотом, думает: «Если у меня не будет оружия, то в живых мне не остаться». Подумал и говорит:

– Если ты отдашь мне свое оружие, то я отдам тебе твою долю золота.

Тот так и сделал. Скачут дальше. Оба довольные: и золото есть, и опасность не грозит. Через некоторое время один из них говорит:

– А не кажется ли тебе, что мы зря с тобой золото с лошади на лошадь перекладывали?

Встречаются в прерии ковбой с индейцем. Ковбой прицелился и кричит:

– Стой! Стреляю!

– Стою!

– Стреляю!

Утро. Комната в борделе: дым от сигарет, пустые бутылки из-под виски. У окна женщина размышляет о своей жизни:

– Как все плохо вышло.

– Так давай попробуем еще раз.

Вопрос:

– Чем ковбой отличается от индейца? Ответ:

– Индеец сначала думает, а уж потом стреляет, а ковбой сначала стреляет, а уж потом думает.

Вопрос:

– Что ковбой любит больше всего: свои пистолеты, свою лошадь или свой виски?

Ответ:

– Больше всего ковбой любит, сидя на своей лошади и попивая виски, стрелять из своих пистолетов.

Вопрос:

– Почему ковбои пьют так много виски? Ответ:

– А что им еще пить?

В салуне два ковбоя заказывают виски.

– Только в чистом стакане.

Через минуту официант приносит заказ:

– Кто заказывал в чистом стакане?

Встречаются на дороге двое: ковбой и грабитель. Грабитель вынул нож и крикнул: