Стас Атасов - Застольные шутки под градусом

Скачут два ковбоя:

– Куда мы скачем, Джо?

– На встречу опасностям, Хэнк.

Вдруг впереди появляется десяток индейцев. Джо, не говоря ни слова, поворачивает лошадь в противоположную сторону. Его друг делает то же самое и спрашивает:

– А теперь куда мы скачем, Джо?

– В противоположную от опасности сторону, Хэнк.

Один ковбой в течение полугода грабил один и тот же банк. Когда он в очередной раз зашел в него, управляющий не выдержал:

– Неужели вы снова пришли грабить нас, сэр?

– Что вы, сэр, я пришел положить деньги в ваш банк.

Скачет ковбой по прерии. Вдруг, откуда ни возьмись, десяток индейцев. Он пришпоривает коня и старается оторваться от погони. Над его головой свистят стрелы. Вдруг внутренний голос говорит ему: «Нагнись влево». Он нагнулся – стрела пролетела мимо. Внутренний голос снова говорит ему: «Нагнись вправо». Он нагнулся, и снова стрела пролетела мимо. Внутренний голос в третий раз обращается к нему: «Привстань на стременах». Он привстал – его поразила стрела. Внутренний голос с досадой: «Так и знал, что когда-нибудь это случится!»

Два ковбоя вмести ограбили банк. Они остановились в пустынном месте, для того чтобы поделить добычу. И тут один из них смертельно ранил своего напарника:

– Ты подстрелил меня, Джо!

– А я подумал, что ты хочешь меня обмануть, Хэнк.

Разговаривают два ковбоя:

– …И я готов доказать свою дружбу любым способом.

– Отлично. Когда ты отдашь мне все свое золото?

Разговаривают два ковбоя:

– Ты мне действительно друг, Джо?

– Конечно, Хэнк.

– Ты дашь мне свой виски?

– Конечно, Хэнк.

– Ты разрешишь мне ехать на твоей лошади?

– Конечно, Хэнк.

– Ты разрешишь мне переспать с своей женой?

– Конечно, Хэнк.

– Ты дашь мне свои пистолеты?

– Я тебе друг, а не самоубийца!

Один ковбой спрашивает другого:

– Ты боишься десяти индейцев?

– Нет.

– Ты боишься двадцати индейцев?

– Нет.

– А чего ты боишься?

– А я боюсь проснуться утром и понять, что мою голову отрубил один паршивый индеец.

Ковбой со своей подругой в постели. Она говорит ему:

– Милый, хочу новое платье, пойди ограбь банк.

– Ты что, шериф же в городе?

– Тогда доставь мне еще разочек удовольствие.

– Что? Еще раз? Где мои пистолеты, иду грабить банк.

Ковбой встречает на дороге женщину без сопровождения. Он предлагает подвезти ее до города. Она соглашается, и он помогает ей сесть на лошадь. Затем он обращается к своей спутнице:

– В последнее время женщины становятся столь самостоятельными, что отваживаются путешествовать без сопровождения.

– А я не женщина.

– Так ведь еще и не конец путешествия.

Приезжает молодой ковбой домой к родителям.

– Я так рад вас видеть. Я хорошо поработал, много денег привез.

– А когда ты приехал в город? – спрашивает отец.

– Да только сейчас.

– А вот люди говорят, что вчера, – не унимается отец.

– А сколько же денег из заработанных ты потратил в борделе, сынок? – спрашивает мать.

– Ни доллара.

– Сними подвязки с кобуры, сынок, и никогда не ври матери.

Один ковбой спрашивает другого:

– Ты действительно убил много народа?

– Да, так сказал шериф.

– И сколько же именно?

– Вот этого он мне не сказал.

Один ковбой – другому:

– Вчера я видел, как ты выпрыгивал из окна какого-то дома. Это был не твой дом. Чью жену ты совратил на этот раз: жену банкира или хозяина салуна?

– А в котором часу это было?

Один ковбой другому:

– Люди говорят, что кто-то ограбил поезд и все награбленное закопал где-то в прерии. Не ты ли это был?

– Я. А люди не говорят, где именно я закопал награбленное?

В салуне:

– Это кто это выпивает мой виски и ест мой бифштекс?

– Это я, – отвечает верзила двухметрового роста, перезаряжая свои пистолеты.

– А не хотите ли сигару, сэр?

Ковбой приходит на исповедь:

– Я грешен.

– Ты украл у ближнего своего золото?

– Нет, святой отец.

– Ты задолжал ему денег?

– Нет, святой отец.

– Что же ты сделал, сын мой?

– Я имел его жену и не заплатил ему за это.

На один маленький городок напали индейцы. Шесть дней ковбои отражали нападение, а на седьмой оставили поле брани и отправились в бордель. Местный священник в панике спрашивает их:

– Что же вы перестали обороняться?

– Не волнуйтесь так. Господь бог и тот на седьмой день решил отдохнуть от трудов праведных.

Хозяин салуна советуется со своей женой:

– Как ты думаешь, на сколько мне разбавлять виски, чтобы ковбои не напивались и не ломали мебель?

– Ох, милый. Если уж ковбои хотят напиться и повеселиться, то уж так тому и быть.

Ковбой говорит своей жене:

– Сегодня мы с ребятами ограбим поезд, и я разбогатею.

– Только ты? – спрашивает жена.

– Ну ты же знаешь, что я лучший стрелок в округе.

Один ковбой спрашивает другого:

– Как ты умудрился упасть с лошади, входя в салун?

– Я был пьян.

– Как ты умудрился пролить виски себе на штаны?

– Я был пьян.

– Как ты смог удовлетворить всех женщин в борделе?

– Я был пьян и не дошел до своей лошади.

Ковбой заходит в бордель. Мадам спрашивает его:

– Вы хотите отдохнуть?

– Немного.

– У вас деньги есть?

– Небольшие.

Мадам дает ему ключи от комнаты и девушку в соответствии с платой.

На утро мадам, перекинувшись парой слов с девушкой, провожает ковбоя:

– Что же вы не сказали, что у вас и п***с небольшой? Я бы девушку поменьше ростом дала да по миниатюрнее!

Встретились в прерии ковбой и индеец. Стоят, друг на дружку смотрят. Тут индеец говорит:

– Что же ты за пистолеты не хватаешься?

– А что, уже пора стрелять?

– Пора?

– Ну и отлично, а то так пострелять хочется, – говорит ковбой и стреляет в индейца.

Разговаривают два ковбоя:

– Ты знаешь, сколько пуль тебе потребуется, для того чтобы убить трех охранников, когда мы будем грабить банк?

– Четыре.

– Ты что, один раз промахнешься?

– Нет, три пули получат охранники, когда мы будем грабить банк, а четвертую ты, когда будем делить награбленное.

Два ковбоя насилуют монашек. Одна из них начинает молиться:

– Господи, прости их, они не ведают, что творят.

– Не знаю, как твой, а мой точно знает, – отвечает другая.

Скачет по прерии индеец. На его куртке висит табличка: «Исчезающий индеец». Скакал-скакал да, и исчез.