Стас Атасов - Застольные шутки под градусом

– Вынеси ведро, пока не разделся.

Он взял у нее ведро и пошел выносить, думая:

– Надо же, какая дура, целый день дома была, не могла ведро сама вынести.

Маленький мальчик гуляет с родителями по зоопарку:

– Мама, смотри – жираф! Мама, смотри – лошадь! Мама, смотри – бегемот! Папа, смотри – блондинка!

Разговор двух невест:

– Как, ты выходишь замуж из-за денег?!

– Ну что ты! Я просто хочу, чтобы у моего будущего мужа был приятный вид и веселый характер, а если у него не будет денег, он будет беспокойный и сердитый.

Жена мужу по пути домой из гостей:

– Какую чушь ты нес, уму непостижимо! Счастье еще, что люди, кажется, не заметили, что ты не пьян!

– Твоя жена много времени проводит на кухне?

– О, да!

– Значит тебе повезло, так как она наверняка хорошая хозяйка!

– Да нет! Что ты! Просто на кухне стоит наш телефонный аппарат.

Девушка смотрит на новорожденного сына своей подруги:

– Смотри, он вылитый папочка!

– Точно! Особенно когда забираешь бутылочку!

Сильный пожар, горит дом. Муж с женой выбегают на улицу. Жена:

– А ты знаешь, за последние пять лет мы впервые выходим из дома вместе!

Молодая женщина приходит к гадалке. Та смотрит на свечу и говорит:

– Вы, наверное, хотите узнать что-нибудь о своем будущем возлюбленном.

– Нет, я хочу знать о прошлом моего нынешнего любовника!

Женщина в магазине:

– У вас есть железные палки?

– Вам для домашнего хозяйства?

– Нет, для предстоящего судебного заседания!

Советы женам по сервировке праздничного стола:

Холодрыга из ножек

За несколько минут до прихода гостей спрячьте свиные ножки подальше в холодное место… где и храните до следующего праздника.

Блин по-русски

Приготовление этого традиционного русского блюда не требует особых хлопот. Достаточно, например, уронить на ногу раскаленную сковородку, как даже у неопытной хозяйки получится этот самый «Блин!!!».

Вареники ленивые

К приходу гостей лягте на софу в ленивой позе. Гостям дайте немного денег и отправьте их в гастроном за варениками. Примерно через два-три часа замечательное ароматное блюдо будет готово. Можно вставать…

Цыплята табака

Купив оптовую партию сигарет и распродав ее в розницу, на вырученные деньги приобретите в ближайшем гастрономе цыплят.

Наливка ягодная

В любой рюмочной дайте буфетчице деньги и попросите: «Ягодка, наливай!» Пить следует мелкими глотками.

Сельдь «под шубой»

Купите селедку и несите ее домой под шубой. Блюдо, особенно в метро в час пик, вызывает живейший интерес.

«Диссерт»

В заключение праздничного ужина почитайте гостям старую диссертацию мужа.

Ревнивая жена выговаривает мужу:

– Стоит тебе только увидеть симпатичную женщину, как ты сразу забываешь, что давно женат.

– Наоборот, – защищается муж. – Именно тогда я об этом вспоминаю.

Если бы вы знали, как моя жена любит говорить, – делится с приятелями молодой муж, – когда мы отдыхали на курорте, у нее загорел даже язык.

– Как вы живете со своей женой? Не ссоритесь? – спрашивает старый знакомый своего друга.

– Хорошо. Совсем как два голубка: то я из дома вылетаю, то она…

Жена собирается на курорт:

– Дорогой, что тебе привезти?

– Что хочешь, сейчас все лечат…

Едут четыре женщины в одном купе из санатория и делятся своими воспоминаниями о проведенном времени, в частности о любовных похождениях:

Первая:

– Когда вернусь домой, то первым делом расскажу все своему мужу.

Вторая:

– Ну и дура! Третья:

– Вот это смелость! Четвертая:

– Мне бы такую память!

– Вы знаете, доктор, мой муж – импотент.

– Да, а чем же он у вас питается?

– Ну в основном картошкой..

– Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят…

– Вы, будучи в нетрезвом состоянии, сбили женщину!

– Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!

– Что это за татуировка у тебя чуть ниже спины: 00–88 А1А?

– Это не татуировка, это жена нажала за газ, когда я гараж открывал.

Муж – жене:

– Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди…

– Мишенька, ты меня любишь? – нежно спрашивает Маша за завтраком своего молодого мужа, который недовольно копается вилкой в своей тарелке…

– Дорогая, – мягко отвечает он, – ты возвращаешься к этому вопросу каждое утро, хотя мы еще до свадьбы выяснили это раз и навсегда. Ты бы хоть раз за этот месяц спросила, люблю ли я макароны!

– Стасик, любимый…

– Сейчас, – отвечает муж, не оборачиваясь.

– Стасечка…

– Сейчас.

Проходит полчаса, сцена повторяется. Прождав еще некоторое время, молодая жена засыпает. Проснувшись, видит своего мужа стоящим у окна и любующимся рассветом.

– Ты что, всю ночь там простоял?

– Да, дорогая, мне сказали, что первая брачная ночь – самая прекрасная ночь в жизни… Вот я и хотел в этом убедиться…

– Милый, когда ты предлагал выйти за тебя, ты не сказал, что у тебя вставные челюсти!

– Дорогая, если они тебе мешают, я могу их вынуть.

– Дорогой, нас скоро будет трое!

– Что? У нас будет ребенок?

– Нет, к нам скоро приедет мама!

Муж и жена собираются в отпуск.

– Детей отправим к маме, – говорит жена. – Собаку и попугая отдадим тете Фене, а кошку возьмет дворник.

Муж, задумавшись, смотрит в окно.

– О чем ты задумался? – спрашивает жена.

– Да вот я думаю: если в квартире будет так тихо, зачем нам куда-то уезжать.

Объявление в брачной газете:

«В связи с тем, что меня бросила жена, ищу женщину, которая смогла бы довязать мне свитер!»

Пожилой муж неожиданно возвращается домой. Мимо него стремглав проносится и вылетает в дверь молодой парень. Муж возмущенно говорит жене:

– Вот она, современная молодежь! Ни тебе здрасьте, ни тебе спасибо!

Едут в машине муж с женой, которая сидит за рулем. Муж заметно нервничает и говорит:

– Дорогая, ты не могла бы сбавить скорость? У меня все так и мелькает перед глазами!

– А ты не бойся и делай, как я.

– А как?

– Просто закрой глаза.

– Дорогой, правда, мои глаза, как бездонное синее море?

– Угу.

– А губы похожи на едва распустившийся бутон чайной розы?

– М-м-м…

– А волосы, словно шелк, струящийся между пальцев?

– Ага.

– Боже, как мне нравится, милый, когда ты говоришь такие нежные, красивые слова.