Стас Атасов - Застольные шутки под градусом

– Ну и счастливчик же ты! – говорит один приятель другому.

– У тебя жена, как куколка: всегда модно одета, причесана, накрашена… И непонятно, почему ты всегда недоволен?!

– Как это почему?! Представляешь, прихожу я домой с работы голодный, а в какую кастрюлю ни заглянешь – только бигуди и плавают!

– Это правда, что Елена Николаевна плохо живет со своим мужем? – спрашивает одна сотрудница у другой.

– Правда. Зато хорошо – с чужими.

Разговор молодых супругов:

– Любишь меня?

– Люблю!

– И пойдешь на смерть ради любви ко мне?

– Ни за что! Моя любовь бессмертна!

– Мой муж необычайно ревнив, – говорит одна подруга другой. – Представляешь, он роется в моей записной книжке-календаре и все время спрашивает: «А кто такой Август?!»

Разговаривают два друга:

– Я читал где-то, что только каждый четвертый брак оказывается по-настоящему счастливым. Это правда?

– Затрудняюсь ответить… Ведь ты же знаешь, я был женат всего лишь три раза.

– Мы с мужем никогда не ругаемся из-за денег.

– Правда? Здорово! Значит, ваша любовь намного выше всяких денежных дрязг?

– Да нет, просто та мелочь, которую он приносит домой, не заслуживает того, чтобы из-за нее ругались.

– Дорогой, ты не мог бы подмести комнату?

– Ах, я сегодня что-то очень плохо себя чувствую, дорогая. Видишь, даже руки трясутся.

– Чудесно! Значит, тебе не составит труда вытрясти ковер!

Муж:

– Похоже, вечером будет буря. Жена:

– Не будет, если домой придешь вовремя и трезвый.

Муж приходит домой очень голодный, звонит в дверь. Ему открывает какой-то незнакомый мужчина.

– Ты кто? – спрашивает неизвестный. – М-м-муж…

– А чего надо?

– Е-есть хочу…

– Вчерашний борщ любишь?

– Да.

– Вот завтра и приходи.

– Ты что такой печальный? – спрашивает один мужчина другого, только что вернувшегося из Африки.

– Понимаешь, там, где я был, я жил с обезьяной…

– Да ведь никто не узнает. Я не расскажу, а она тем более.

– В том-то вся моя беда: не расскажет, не напишет, не позвонит…

Жена мужу:

– Представляешь, сегодня сразу двое молодых людей уступили мне место в автобусе!

– Как много места тебе нужно!

– Доктор, моя жена потеряла голос! Что делать?!

– Попробуйте сказать жене, что вас лишили премии.

Одна подруга – другой:

– Я считаю, что мой муж просто чокнутый. Представляешь, купил на днях ковер и теперь заставляет гостей снимать обувь!

– Но в этом нет ничего удивительно: ведь ковер-то новый…

– Не скажи: висит-то он на стене…

– Мой муж живет одним днем.

– Мой тоже. Ночью он совершенно ни на что не годится.

Муж – жене в день получки:

– На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь.

Жена жалуется мужу на поведение их дочери:

– Она стала просто невыносимой. Слушает только советы разных придурков. Поговори с ней, прошу тебя.

Встречаются две подруги:

– Представляешь, сразу трое хотят на мне жениться: Николай, Иван и Сергей!

– И кого же ты выбрала?

– Сначала Николая!

Через несколько месяцев после знакомства:

– Дорогой, не пора ли тебе представить меня своим родным?

– Даже не знаю, с кого начать: с детей или с жены.

– Мама! – кричит в трубку телефона дочь. – Уже два часа ночи, а мужа все нет. Я выпила уже два пузырька валерьянки, но все равно не могут успокоиться. Как только подумаю, что он, наверное, завел любовницу…

– Успокойся, моя девочка, зачем сразу предполагать самое худшее? Может, он просто попал под машину и лежит в больнице.

На телеигре «Любовь с первого взгляда» молодого человека спрашивают:

– Какую девушку вы выбираете? Тот, после долгого раздумья:

– А можно посоветоваться с женой?

Жена с удовольствием демонстрирует мужу свою новую шляпку. Тот при одном ее виде разражается безудержным хохотом. Жена негодующе смотрит на него и говорит:

– Вот я сейчас скажу тебе, сколько она стоит, и у тебя мигом пройдет этот дурацкий смех!

Жена сидит рядом с мужем, который ведет машину:

– Добавь газу! Сбавь! Так, теперь иди на обгон! Сбавь! Теперь прибавь! Еще! Спокойно!

Сильный удар сотрясает машину, становится тихо. Жена говорит:

– А теперь выйди и посмотри, что ты натворил!

Муж поздно вечером возвращается домой. Жена встречает его в дверях и спрашивает:

– Где ты был?

– В шахматы играл.

– А почему от тебя водкой пахнет?

– А что, от меня шахматами должно пахнуть?!

– Ты не представляешь, каким острым может быть у женщин слух! – говорит один мужчина своему знакомому. – Моя жена, например, слышит, как я стряхиваю пепел в цветочный горшок.

– Дорогой, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Даже стыдно ходить в нем!

– Ничего, я завтра тебе денег дам– сходишь и купишь.

– Ах! Пальто?!

– Да нет, пуговицы…

– Вот представь себе, что ты вернулся домой поздно и жена обнаруживает на твоей спине следы губной помады… Как ты будешь оправдываться?

– Я скажу ей: «Дорогая, разве ты не видишь, что я уворачивался от нее, как мог!»

Один сосед спрашивает другого:

– Я слышал, ты научил свою жену играть в покер. Я не понимаю, зачем ты это сделал?!

– Как, зачем! Это была самая блестящая мысль из тех, что посетили меня с самой женитьбы. В прошлую субботу я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.

Один приятель говорит другому:

– Отгадай загадку: чем отличаются семечки от женатых мужиков.

– …Ну, не знаю даже…

– Семечки грызут, когда есть деньги, а женатых мужиков – когда их нет.

Один священник рассказывает другому,

– Вы заметили, брат мой, какие странные вещи творятся в наших приходах. Все женщины во время исповеди утверждают, что ни разу в жизни не изменили своим мужьям… А все мужчины каются, что они соблазнили жену своего ближнего…

В Булонском лесу стоит машина, на заднем сиденье которой молодая парочка увлеченно и самозабвенно занимается любовью. Мимо проходит полицейский, но не обращает на эту картину совершенно никакого внимания. Вдруг он видит, что как-то мужчина подбежал к машине и пытается ее открыть, но у него ничего не получается. Полицейский решил вмешаться:

– Месье, что вы делаете? Что, разве эта машина принадлежит вам? Вы точно не ошиблись?

– Нет, я не ошибся! Машина точно не моя, а вот женщина – по-моему, это моя собственная жена!