Стас Атасов - Застольные шутки под градусом

– Да не крадись ты, заходи смелее. Я коту уже минтая купила.

Группа интеллигентных мужчин отправляется на рыбалку. Самый главный говорит:

– Так, слушайте меня внимательно. В прошлый раз мы взяли пол-ящика водки и потеряли удочки. До этого мы взяли целый ящик водки и потеряли автобус. Что будем делать на этот раз?

Поступило предложение:

– Предлагаю: удочки не брать и из автобуса не выходить.

Два охотника отправились в лес. Взяли с собой ружья, собак. Один хорошо стрелял, а другой был совсем слепой. Слепой охотник идет по лесу, стреляет в пустоту и думает, что сможет попасть в дичь. День ходил, к вечеру говорит:

– Слушай, я буду стрелять, а ты мне будешь говорить, попал я или нет.

Слепой выстрелил и спрашивает у зрячего:

– Ну что? Попал?

– Нет, не попал.

– А сейчас попал? (Тишина.) Что хрипишь-то, ты русским языком скажи.

Лес. Вокруг прохаживается лесник: осматривает свои владения. Вдруг слышит выстрелы. Охранник рассердился и пошел искать нарушителя лесного порядка. Смотрит – стоит «новый русский» и стреляет в зайцев.

– Мужик, ты чего, табличку не видел: охота запрещена.

– Да ладно тебе, мужик, я чисто в целях самообороны.

Один рыбак спрашивает у другого:

– Ну скажи, какую самую большую рыбу ты поймал?

– Вот такую (показывает на свою руку).

– Ну ты загнул: таких волосатых рыб в природе не существует.

Два охотника-грузина тащят огромного бурого медведя. Им навстречу идут другие охотники и спрашивают:

– Что, гризли?

– Зачем грызли, так задушили, слушай.

Одна подруга звонит другой и говорит:

– Мой муж все на охоту ходит. Говорят, что он очень хороший охотник.

– Ну и что? Ему всегда везет?

– Да, пока не застрелили.

На берегу сидят два рыбака. У одного клюет, а другой сидит и злится: нет клева, и все. Второй не выдержал и спрашивает:

– Почему у тебя клюет, а у меня нет? Ты что – какой-то секрет знаешь?

– Да, секрет есть, но я с тобой поделюсь. Я ловлю на таблетки от сифилиса.

Мужик обрадовался, побежал в аптеку. Прибегает, спрашивает:

– У вас таблетки от сифилиса есть?

– Есть.

– Дайте мне десять упаковок.

– А зачем так много? Что, уже поймал?

– Да не поймал еще, но клевое место знаю.

Один охотник хвалится другому:

– Представляешь, в том году я был самым счастливым и удачливым охотником.

– Это почему же?

– Скажу – не поверишь. За один раз мне удалось подстрелить сразу десять зайцев.

– Вот уж везение! Ты, наверное, не зайцев считал, а яйца.

Два охотника тащат тушу убитого медведя. Зверь огромный, мужики кряхтят, надрываются. Навстречу идет лесничий, смотрит на старания охотников и говорит:

– Да вы же его неправильно тащите.

Мужики были понятливые, быстренько развернулись и потащили тушу в другую сторону.

Сидит мужик на берегу, ловит рыбку. Проходит мимо женщина и спрашивает:

– Мужчина, вы давно сидите?

– Давно, а что?

– Да меня вода интересует: хорошая?

– Вода изумительная. До такой степени, что рыба из нее вылезать не хочет.

Один очень старый рыболов остался совсем один в канун Нового года. Жены нет, детей нет. Что делать? Нужно идти на рыбалку. Пришел он на речку, прорубил прорубь и решил, что в такой необычный день нужно порыбачить как-то по-особенному. Думал, думал и придумал. Подошедшие рыбаки увидели такую картину: старик наливает себе стопочку, а бутылку опускает в прорубь со словами: «Пей, родная, а то замерзнешь». Самый хороший клев в этот день был у старика.

Охотник пошел в лес. Взял с собой собаку, ружье. Идет и думает, что-то все звери попрятались. Вдруг смотрит берлога:

– О! Медвежатинкой запахло. Сейчас я его сделаю.

Направил дуло в берлогу и выстрелил. Через минуту вылезает медведь и говорит:

– Ну, мужик, разрушил ты мою берлогу, сейчас я тебя за это или убью, или изнасилую. Можешь выбирать.

Мужик выбрал второе. Изнасиловал его медведь и снова завалился спать. Мужик же твердо решил отомстить проклятому медведю. Купил самую большую гранату, пришел в лес, бросил ее в берлогу и сказал:

– Получай, медвежатина.

Через две минуты медведь высовывает свою морду из берлоги и говорит:

– Мужик, я не пойму, ты кто: охотник или голубой.

Сидят на кухне два охотника, вспоминают счастливые деньки. Заговорили о предках наших древних. Один и говорит:

– Вот никогда не мог понять, как им удалось выжить, если они питались только за счет убитых зверей.

– Это почему же? Может быть, они были меткими стрелками.

– Ну и что? Я тоже неплохой охотник, однако ж за год домой принес только пять зайцев и одну куропатку.

– Да, наверное, я бы тоже не прожил.

– Это почему?

– Ну ты что забыл, что из этих пяти зайцев только два были моими?

Встретились два рыбака. Один говорит другому:

– Вот это я на прошлой неделе щуку поймал. Всем щукам щука.

Мы с женой еле ее на весы положили. Хвост на весь коридор растянулся.

– Да, вы ее, наверное, не скоро съедите. На всю зиму хватит.

– Да что ты! Мы ее выпустили!

– Это еще почему?! Вы из общества любителей животных?

– Да нет, просто все равно никто бы не поверил.

Охотник идет по лесу. Наслаждается природой, солнышком, высматривает зверя. Вдруг из кустов на него выходит женщина с ружьем. Охотник решил разрядить обстановку и сказал:

– Женщина, вы, наверное, думаете, что я вас убью или изнасилую. Я вовсе не собираюсь этого делать.

– Так, значит, не будете насиловать?

– Ну, нет, конечно.

– Нет уж, нет уж, будете.

Мужик пошел на рыбалку, накопал червей, выбрал самого жирного, насадил на крючок и ждет. Смотрит, поплавок дергается с бешеной силой, вот он и подумал:

– Наверное, здоровую рыбу я поймал.

Вытаскивает удочку, слышит, а червяк говорит ему человеческим голосом:

– Хозяин, помоги, от рыб никакого спасения нет!

Сидит рыбак на берегу и говорит своему другу – тоже рыбаку:

– Ты вот не пошел со мной на прошлой неделе, а я без тебя аж тридцать девять щук поймал. Причем заметь – вытаскивал одну за другой, даже складывать некуда было.

– Да что уж ты говоришь: тридцать девять. Говорил бы уж все сорок!

– Ну за кого ты меня принимаешь? Что я, из одной щуки врать что ли буду?

Разговорились как-то русский, армянин и грузин об охоте.

Русский говорит:

– Что может быть лучше зимней охоты на медведя! Вот это охота!

Грузин:

– Да, сейчас бы ружьецо да в лес отправиться. Вот была бы охота!

Армянин посмотрел на них и сказал: