Стас Атасов - Застольные шутки под градусом

Другой вариант: студентам предложили осеменить коров, вручили колбочку со спермой и закрыли в сарае. Через 2 часа выходят студенты, садятся в машину и собираются ехать. Коровы вслед:

– А поцеловать?..

Пришел пьяный студент в кабинет декана:

– Простите, что спрашиваю, но кто из вас троих декан?

– Товарищи студенты, ну я же просил – по одному заходить ко мне в кабинет.

Забегает студент в аптеку:

– А презервативы у вас есть?

– Есть. Вам завернуть или натянуть?

Занимаются сексом подвыпивший студент и девушка:

– Саш, сегодня твой член, как пассажирский поезд.

– Что, такой же длинный?

– Да нет, стоит всего одну минуту.

Сессия, принимают зачет. Слегка пьяный студент у профессора спрашивает:

– Извините, у нас вчера был день рождения, поэтому мы слегка выпили. Можно, наш немного пьяный товарищ сдаст вам зачет?

– Ну ладно, что же с вами делать!.. Студент:

– Ребята, заноси его!

Родители из деревни приехали проведать сына-студента, привезли ему продукты. Звонят в квартиру, где проживает сын:

– Кто там?

– Здесь живет студент Иванов?

– Оставьте его у подъезда, а я через минутку занесу его…

Студент сельскохозяйственной академии имени Мичурина поехал в деревню на каникулы к бабушке и проходит мимо сада своего соседа:

– Вы неправильно ухаживаете за деревьями, ведь так вы никогда не соберете и 3-х килограммов слив, например, с этого дерева.

– Так оно и есть, ведь это яблоня…

Пришел студент в аптеку:

– Презервативы есть?

– Есть. Сколько вам?

– А Катя сегодня работает?

– Нет.

– Спасибо. Тогда не надо…

Подходит студент к девушке легкого поведения и решает подколоть ее:

– Девушка, я хотел бы вас приватизировать!? Девушка не растерялась:

– Покажи сначала ваучер.

Профессор читает лекцию по биологии и делает по ходу вывод:

– Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом…

Один из студентов перебивает его вопросом:

– А не кажется ли вам, что и последние два часа тоже рискованные?…

Поехали русские студенты по обмену опыта в Африку, по возвращении у одного из них спрашивают:

– А что привез?

– Не знаю, еще не проверялся.

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и с виноватым лицом обратился к аудитории:

– Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающих сейчас текст из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну. С последних парт:

– Свою надо носить…

Разговор двух студентов, соседей по комнате:

– Ты не знаешь, куда делась моя серая рубашка? Сосед по комнате:

– Я отнес ее в прачечную.

– О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах были записаны все формулы!

На улице идет дождь, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он понимает, что нужно действовать, и интересуется:

– Ну, что будем делать при такой погоде?

– У меня есть идея, – говорит она. – Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел – будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка – что ты захочешь. Начинай бросать, а я пока приготовлю постель…

Два студента-африканца пришли в сельский клуб на танцы…

Результаты этих танцев – штук 15 негритят.

На экзамене по физике профессор спрашивает:

– Что такое лошадиная сила? Студент с серьезным видом отвечает:

– Это такая сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.

Первокурсник гуляет во дворе института. Видит, из кучи песка торчит голова профессора.

– Кто ж вас так, Владимир Иванович?

– Да вот, пятикурсники… Парень со словами:

– Что?? Песка что ли этим жлобам не хватило? – закапывает полностью…

На экзамене по истории:

– Скажите, что такое монархия?

– Это когда у власти король.

– А если король умрет или его свергнут?

– Тогда королева.

– А если и с ней что-нибудь случится?

– Тогда валет…

Купил студент на последние деньги грецких орехов у грузина на рынке. Раскалывает один – пустой, другой – пустой. Переколотил 9 орехов – все пустые, дошел до десятого, а оттуда вылез червяк в кепке и на ломаном русском:

– Абыдно, да, дарагой?..

Пошел студент со своей девушкой на дискотеку, и вдруг во время танца он падает на пол:

– Люди, помогите: человеку плохо, принесите водички… Студент приподнимает голову:

– И хлеба…

Студент стоит в автобусе, через руку перекинут плащ, а на сиденье рядом с ним сидит бабушка и сочувствует:

– Что же ты такой худой?

– Студент я.

– Видно, отличник.

– Нет, на тройки учусь.

– Ну дай я хоть твой плащ подержу.

– Не плащ это, а студент Еремин, отличник.

Киоскер – студенту:

– Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания.

Студент:

– Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!

Профессор вызвал студентку к доске и долго к ней приглядывался. Все же решил спросить:

– Не могу понять – это у вас короткая юбка или широкий пояс?

Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор смотрит ее записи и говорит:

– Вы, дорогая, ничего не знаете – «два»!

– Профессор, а можно «три»?

– Тогда давайте! (Делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой).

– Извините, но я не в форме… – испугалась девушка… и вышла из аудитории, получив «два».

Подходит другая. Профессор:

– Вы, милая, ничего не знаете, – говорит он, ознакомившись с ее записями. – Вам два бала!

– Профессор, а как-нибудь «три» можно?

– Тогда давайте! (Делает тот же самый жест).

– Профессор, я не в форме, – краснеет девушка.

– Тогда «два»! – качает головой профессор, и девушка удаляется.

Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:

– Плохо, батенька, два бала вам!

– Профессор, а можно «три»?

– Тогда давайте! (И опять жест).

Парень незамедлительно вынимает из сумки пузырек и сует его профессору. Профессор:

– Правильно, молодой человек! Идите, три, и объясните тем двум б…… что это (делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой) от этого (делает жест, ударяя ладонью одной руки по кулаку другой) сильно отличается!

Заходит жутко голодный студент в столовку. Самому поесть не на что, так хоть посмотреть можно, как другие едят. Вдруг видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним – тарелка борща. Подсел студент и борщ быстренько выхлебал. И тут обнаружил, что на самом дне тарелки расческа лежит, а на ней клок седых волос намотан! Так и вывернуло бедолагу наизнанку обратно в тарелку. И тут мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает: