Стас Атасов - Застольные шутки под градусом

Разговор в университетском туалете:

– Ну что, сдал сессию? Из соседней кабинки:

– Нет. Этот козел в очках не ставит. Из кабинки рядом:

– И не поставлю…

На лекции по философии профессор спрашивает студента:

– Представьте себе, что перед вами два мешка: один со знаниями, а другой – с деньгами. Какой из них вы выберете?

– Я возьму, конечно же, с деньгами.

– А зря, я бы на вашем месте взял мешок со знаниями.

– Ну, кому чего недостает…

Поступил молодой человек в Институт международных отношений и уже на первом курсе овладел преподавательницами английского и испанского языков.

Лекция по философии. Входит профессор и сразу начинает с вопроса:

– Скажите, по-вашему мнению, что такое счастье?

– Не знаем.

– Я считаю, что счастье состоит в преследовании, а не в достижении результата.

– Профессор, это как сказать. Вот вы пробовали когда-нибудь догнать в дождливую ночь последний трамвай, а завтра у вас в 8 часов должен быть экзамен.

На экзамене студент плохо отвечает, рассерженный преподаватель пишет в зачетке «осел» и выгоняет студента. Студент расстроился, но уже через минуту возвращается веселый:

– Профессор, вы подписались, а оценку забыли поставить.

Студент опоздал на пару:

– Иванов, вы опять опоздали!

– Я проспал.

– Так вы еще и дома спите?!

Разговор двух студентов:

– Если декан не возьмет обратно свои слова, то мне придется уйти из института.

– А что он тебе сказал?

– «Вам придется уйти из института!»

У старого профессора спрашивают:

– Скажите, как вы относитесь к тому, что студентки пользуются косметикой?

– Хорошо. Когда они получат плохую оценку, то не плачут…

– Почему студентка отвечает с закрытыми глазами?

– Чтобы не видеть, как мучится профессор.

Экзамен в мединституте. Профессор задает вопрос студентке:

– Скажите, что поднимается за 3 секунды?

Девушка краснеет и молчит. Профессор ставит ей «два» и зовет следующую, которой задает тот же вопрос. Та краснеет и тоже молчит.

– Ставлю вам два.

Заходит студент и на этот вопрос отвечает:

– Артериальное давление.

– Правильно, ставлю «пять», а тем двум скажите, что то, о чем они подумали, поднимается за 10 секунд.

Экзамен по анатомии. Профессор просит рассказать студента об органах любви. Студент долго рассказывает, заканчивает. Профессор, вздыхая, говорит:

– А в наше время органом любви было сердце.

Лозунг в общежитии перед зимней сессией:

«Давайте сдадим наши посредственные знания на «четыре» и «пять».

Экзамен по химии, отвечает студентка:

– Скажите, какие вы знаете виды пластмассы?

– Не могу вспомнить.

Профессор пытается помочь: «Ну представьте, что вы знакомитесь с парнем и идете на первое свидание. Что он делает с вами в первую очередь?»

– А-а-а, – обрадовалась студентка, – эбонит!

– Да нет, какая вы быстрая, – целлулоид!

Дневник студентки:

1-й курс. «Никому. Никому. Никому».

2-й курс. «Никому. Никому – только Ему».

3-й курс. «Ему. Ему. Ему».

4-й курс. «Всем. Всем. Всем».

5-й курс. «Кому? Кому? Кому?»

После долгой лекции о расстройствах мужской мочеполовой системы профессор спрашивает:

– Давайте посмотрим, как вы усвоили материал. Скажите, как называется мужчина, который хочет, но не может?

– Импотент, – отвечают все дружно.

– А как называется тот, который может, но не хочет?

Все молчат. С задних рядов слышится возмущенный голос девушки:

– Да сволочь он, больше никто!..

Студент не готов к экзамену, поэтому решает сам «наступать»:

– Профессор, скажите, вы согласны с тем, что экзамен – это своего рода лотерея?

– Да, зерно истины в этом есть.

– Тогда давайте я сразу буду тянуть оценку?!

На экзамене в юридическом институте:

– Ответьте мне, какому наказанию подвергается в нашей стране мужчина за двоеженство?

– Две тещи.

На экзамене:

– Вы ничего не знаете, в вашей голове сплошная пустыня.

– Да, но в каждой пустыне, профессор, есть свои оазисы, и не каждому тушканчику удается их найти.

Мединститут, экзамен по анатомии:

– Подойдите к скелету и скажите, где и что находится у человека.

– Здесь было ухо, здесь – нос, здесь – рот, а здесь был член…

– Не был, а бывал: это скелет женщины…

Идет экзамен по истории народов мира:

– Кто в Древнем Непале имел право считаться гражданином страны?

– Кто был зачат непалкой и непальцем.

На экзамене в мединституте:

– Какие вы знаете виды родов?

– Преждевременные, запоздалые, неправильные.

– Охарактеризуйте каждый вид.

– Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через год после смерти мужа, неправильные – если вместо жены рожает соседка.

На экзамене:

– Студент, вам не кажется, что мы где-то уже встречались?

– Да. Я провалился у вас на экзамене в прошлом году.

– Ну, думаю, что в этом году все будет хорошо. Какой первый вопрос я задал вам в прошлом году?

– «Мне кажется, мы где-то с вами встречались…»

На экзамене:

– Выбирайте, мне задать вам один сложный вопрос или два простых?

– Один сложный.

– В какой церкви венчался Гете?

– Возле моего дома.

– Как это?!

– А это уже второй вопрос, профессор…

На экзамене в мединституте решили устроить не словесную проверку знаний, а на ощупь. Положили за ширму предмет, и нужно было отгадать, нащупав, что это за орган. Двое отгадали правильно: печень и легкое. Третий краснел, бледнел, но все же выдавил из себя:

– Сосиска…

– Ну как же сосиска, не стесняйтесь, вы же врач.

– Ну правда, сосиска, посмотрите сами.

– Ба, сосиска, – переглянулись удивленные преподаватели, – а чем же мы тогда обедали?..

Студент уже третий раз пересдает экзамен, профессор злится:

– Давайте на этот раз без дураков.

– Давайте, тогда я пойду и возьму направление к другому преподавателю…

Вечер в музыкальном училище, объявляют следующий номер:

– Студентка сейчас исполнит «Желание» Шопена… Музыка тоже Шопена.

К экзамену по композиции необходимо сочинить увертюру, но ничего не получается, а завтра экзамен. Сокурсник советует:

– Перепиши увертюру своего преподавателя.

– Пробовал, – вздыхает студент, – получается соната Бетховена.

Студент говорит своей девушке:

– С того самого дня, как мы стали встречаться, я перестал есть и курить…