Стас Атасов - Застольные шутки под градусом

– Так сильно влюбились?

– Нет, мне просто на еду и сигареты уже не хватает денег…

Студента спрашивают:

– Какая ночь для вас приятнее: новогодняя или с любимой девушкой?

– Новогодняя.

– ???

– Новогодняя чаще бывает?

Решил студент жениться на актрисе, а та его спрашивает:

– Сколько ты получаешь в месяц?

– 200 рублей.

– Да я на одну только туалетную воду трачу 500 рублей в месяц.

– Ну тогда зачем мне такая засранка?!.

Приходит студент, рука в ссадинах, глаз подбитый, друзья спрашивают:

– Что с тобой?

– Да вот вчера пил, а закуски не было, ну я и полез в мышеловку…

Родители получили письмо от дочери, и радостная мать говорит:

– Вань, пойдем читать письмо от нашей дочери!

– Не надо, сразу скажи, сколько она просит денег?…

Студент сидит грустный и голодный. Подходит к нему другой и спрашивает:

– Что такой грустный?

– Кушать хочу, а денег нет.

– Так напиши родителям, чтобы прислали.

– Писал уже, чтобы прислали деньги на учебники.

– А они что, не прислали?

– Прислали. Учебники…

Поступил деревенский мальчик в институт, отучился пять лет и приехал домой. Довольные родители спрашивают:

– Скажи, сынок, а латинский язык вы изучали?

– Да, еще как.

– Скажи тогда, к примеру, как будет по-латински вилка?

– Вилкеус.

– А ложка?

– Ложкеус.

Думал, думал отец и говорит:

– Бери-ка ты лопатеус и иди убирать в телятнике говнотеус.

Приходит студентка-первокурсница на занятия, а профессор смотрит на нее и спрашивает:

– Девочка, а сколько тебе лет, что ты уже учишься в институте?

– 17.

– А сразу и не дашь.

– Ну почему же, профессор, дам…

На филологическом факультете идет лекция по современному русскому языку. Преподаватель объявляет тему лекции: «Одночленные и двучленные типы предложений». В этот момент входят опоздавшие молодые люди. Слышится женский голос с задних рядов:

– А вот и наши одночленные типы пришли…

Поступила жалоба к коменданту общежития сразу от нескольких девушек:

– В здании напротив живут молодые люди, которые все время наблюдают за тем, как мы раздеваемся, и специально не задергивают шторы.

Комендант зашел, посмотрел:

– Но я ничего не вижу.

– А вы на подоконник встаньте…

Напротив жилого многоэтажного дома находится студенческое общежитие, из окон которого все время наблюдают за тем, как женщина переодевается по вечерам. Ей это надоело, и она говорит мужу:

– Нам нужно купить плотные темные шторы, чтобы им ничего не было видно.

– Милая, если бы они тебя хорошо разглядели, то сами купили бы себе шторы…

Студент, в комнате коменданта общежития:

– Я прошу переселить меня в другую комнату или переселите этого дурака от меня.

– А что он делает?

– Он каждый вечер сует пальцы в розетку и говорит: «Я торшер…»

– А вы заткните уши и спите себе.

– Но я не привык спать со светом.

Жили в одной комнате армянский и русский студенты. Пришел как-то армянин поздно ночью, будит соседа и говорит:

– Коля, можно я сегодня буду спать со Светом?

– Обалдел что ли? Завтра экзамен, не выспимся. А впрочем, ладно.

– Света, заходи…

Голодные студенты мечтают о вкусненьком, разговор зашел о шашлыке, и вдруг в это время на самом деле запахло жареным мясом.

– Коль, у меня, наверное, уже крыша поехала, говорим о шашлыке и чувствуем запах?!

– Муху с сигареты сними.

Студенты долго не мылись, и один заговорил о том, что неплохо было бы сходить в баньку. Другой:

– Я не хожу в баню. – Почему?

– В мужской не интересно, а в женскую не пускают.

В студенческом буфете:

– Тарелку супа, пожалуйста. За спиной очередь:

– Вот гад, шикует.

– И двадцать ложек…

Сидит студент в троллейбусе, заходит бабушка:

– Милок, встань с места, пожалуйста.

– Умная ты, бабка, а я еще умнее: я сейчас встану, а ты сядешь, да? Вот дурака нашла…

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. Профессор, удивленно:

– Почему вы положили билет обратно?

– Профессор, это был 13 билет, а я верю в приметы.

– Все это бред, – сказал профессор и начал искать 13 билет.

Студент ответил билет на «пять» и, довольный, вышел. В коридоре его окружили и спрашивают:

– Ты че, все знал?

– Да нет, только 13 билет.

Пришли на первую лекцию на военную кафедру девушки-студентки. Преподаватель:

– Уважаемые дамы! Мы постараемся сделать из вас зрелых женщин-офицерок. Поначалу этим займусь я, а потом – другие преподаватели нашей кафедры.

Экзамен в Военно-инженерной академии. Слушатель не может ответить на вопрос об эффекте Кориолиса (подмывание берегов из-за вращения Земли). Преподаватель задает наводящий вопрос:

– Ну подумайте, что будет, если Земля начнет вращаться в 20 раз быстрее?

– Получку будут давать чуть ли не через день.

Компания студентов перед экзаменом выпивает:

– Выпьем, чтобы Сидоров сдал на «пять». Выпили, и заходит сам Сидоров.

– Ну как, сдал на «пять»?

– Нет, только на «4,5»…

– ???

– А у одной бутылки было горлышко разбито.

На занятиях преподавателя доканывает один студент:

– Ну не понимаю я, что такое электрический ток, хоть вы меня убейте.

– Убивать не буду, но я ведь тебе уже говорил, что это – направленное движение заряженных частиц…

– Да я это понял, но представить себе не могу.

– Ну как бы тебе объяснить? Вот у блох должен быть х. й?

– Должен…

– А ты его когда-нибудь видел?

– Нет.

– Вот так же и электрический ток.

Просыпается студент в одно прекрасное весеннее утро, смотрит в окно, потягивается:

– Какое замечательное сегодня утро… Эхо по привычке отозвалось:

– Мать… Мать… Мать…

Пришли студенты кулинарного техникума на практику, и проводится там конкурс на скорость:

– Студенты, на старт! Внимание! Фарш…

После летней практики подруги делятся впечатлениями:

– Ночевали мы на сеновале, а однажды была сильная гроза, от чего грохнула крыша…

– А тебя не придавило?

– Да нет, удар на себя «взяла» Сережкина спина.

Студентам ветеринарного техникума предложили на практике в совхозе осеменить корову. Студенты согласились и пошли в коровник, долго там сидели и вышли усталые.

– Ну как все прошло, справились?

– Да, корову на лопатки уложили, а вот бык на колени никак вставать не хочет…