Стас Атасов - Застольные шутки под градусом

На экзамене в медицинском институте. Профессор спрашивает:

– Расскажите, пожалуйста, какие вы знаете признаки беременности?

Студент явно не знает, пытается вспомнить:

– Выпадают волосы, морщится лоб, ноги становятся кривыми, растет живот…

– Ну посмотрите на меня, молодой человек. Волосы выпали?

– Выпали…

– Живот вырос?

– Да…

– Ноги кривые?

– Вроде…

– Вот когда рожу, тогда и приходите на пересдачу.

В медицинском институте на экзамене. Преподаватель спрашивает у студентки:

– Назовите, пожалуйста, мужские половые признаки.

– Ну, это половой член.

– А как он выглядит?

– Толстый, упругий и около 20 сантиметров.

– Верно-то верно, а вот на счет 20 сантиметров это, я вам скажу, повезло, девушка.

Проходит бабка мимо городской больницы, и вдруг к ней подбегает молодой человек и предлагает перевести через дорогу. Бабка соглашается.

– Бабуля, это стоит 2 рубля.

– Хорошо, но у меня только 10 рублей.

– Пойдет, бабуля.

Молодой человек перевел бабку 5 раз через одну дорогу и забрал десятку…

Недоуменная бабка говорит мужику рядом:

– Что это больные расшалились-то?

– Это не больные, это студенты мединститута подрабатывают.

В военном училище проходит занятие по гражданской обороне:

– Надеть противогазы!.. Так, снять противогазы. А ты, Сидоров, почему не снял?

– Я снял, товарищ капитан.

– Да!.. Ну и рожа у тебя, Сидоров…

Пригласили студентки своих парней в общежитие и накрыли на стол по случаю получения стипендии.

– Ваня, ты масло мажь на хлеб.

– Спасибо, Лена, я мажу.

– Мажь, мажь на хлеб, – не успокаивается девушка.

– Ну я же мажу.

– Да ты не мажешь, а кусками кладешь…

Пришли студенты на военную кафедру и докладывают майору:

– Товарищ майор, студенты Иванов, Петров, Сидоров прибыли на дежурство!

– А вы что братья, что ли? – удивленно спрашивает майор.

– Нет, мы однофамильцы.

Два подвыпивших студента иностранного факультета разговаривают:

– Вчера два англичанина пытались спросить у меня, как пройти на Красную площадь.

– А ты что же?

– А я им на чисто английском все объяснил.

– А они?

– А они слушали, слушали, всплеснули руками и на чистом английском, естественно, сказали: «Господи, спаси и помилуй…»

Преподаватель МГУ после командировки в Казань делится с коллегами впечатлениями о казанских студентах:

– Вы знаете, у студентов Казани очень изуродованы лица. Встречаешь человека и не знаешь, то ли он ветеран чеченской войны, то ли просто получил высшее образование.

Профессор престижной консерватории давал уроки музыки по цене 20 долларов. Когда его спросили, а может ли он давать уроки по 5 долларов, он ответил:

– Могу, но не рекомендую их вам…

Ректор престижного американского колледжа считался очень хладнокровным человеком. Однажды к нему забегают преподаватели и в один голос кричат, что один из студентов повесился. Ректор молча и спокойно выслушал и сказал:

– Погодите, не говорите мне имя этого студента, я сам отгадаю.

В английском университете на факультете иностранных языков студенты пишут контрольную работу по русскому языку. Преподаватель:

– Сегодня вам нужно будет перевести на английский язык следующие русские выражения: «Вручение переходящего знамени ударника социалистического труда победителю коммунистического соревнования…», «Эпохальный слет правофланговых завершающего года пятилетки», «Работа – не волк: в лес не убежит…»

Встретились как-то в одном московском кафе русский и японский студенты. В политическом споре русский студент восклицает:

– Да Горбачев нам всем глаза открыл!

– Да. И немножко нам… – смущенно произносит японский студент.

Кастелянша студенческого общежития делает объявление:

– Сегодня в общежитии чистый четверг, будем менять постельное белье. Первый этаж меняется с пятым, а второй – с четвертым…

В медицинском институте преподавал знаменитый профессор, который отличался своей привычкой шокировать студентов грубыми высказываниями в адрес студентов, и не только. Студентам все это надоело, и сговорились они, что при первом же грубом высказывании все встают и покидают аудиторию.

Входит профессор в аудиторию и сообщает, что сегодня будет лекция на тему «Строение мужских половых органов». По ходу лекции профессор восклицает:

– Вы знаете, что в Киеве до сих пор живет мужик вот с таким х. ем!.. – и показывает руками, с каким именно.

Все студенты, как и договаривались, встают и уходят.

Профессор стоит в недоумении, но потом кидает вслед уходящим:

– Куда вы, ведь поезд на Киев будет только вечером…

На экзамене по зоологии после неудачного ответа студента профессор решил задать дополнительный вопрос:

– Тогда скажите мне, любезнейший, а почему животные облизывают свои половые органы?

– Эх, профессор, потому что они это могут, – уныло произносит студент…

По коридору института прогуливаются вальяжно два преподавателя и о чем-то мило беседуют. Подбегает к ним студент и с налету спрашивает что-то о предстоящей паре.

– Молодой человек, ваши дела могут подождать, вы не видите, что мы обсуждаем важную научную проблему.

– Извините.

– Продолжайте, коллега.

– Ну так вот, беру я ее, значит, за талию и…

Пригласил студент к себе домой девушку, они попили чай, пошли в комнату и занялись сексом, но в самый ответственный момент вошли родители молодого человека. Мысли каждого из них:

Парень: «Ну все, мне хана, будет скандал».

Девушка: «Хоть бы не рассказали родителям».

Отец: «Вырос парень, пора покупать машину».

Мать: «Ну как она неудачно легла, ведь ему же неудобно».

Два студента подвыпили и решили подшутить над девушкой, сидящей перед ними в автобусе:

– Девушка, а девушка, вам никто ни говорил, что вы очень красивая?

– Говорили, – польщенная услышанным отвечает девушка.

– Как же вас нагло, девушка, обманули…

Идет лекция по философии. Звенит звонок на перемену между двумя полупарами. Начинается опять лекция. В аудиторию заходят молодые люди, которые явно опоздали из-за курения.

– Можно войти, профессор?

– Входите, но пора уже знать, молодые люди, что сигарета горит семь минут, перемена длится всего лишь пять…

Сидят студенты на паре и от скуки решили докопаться до не очень симпатичной девушки:

– Лена, а чего это ты все время молчишь и молчишь?