Стас Атасов - Застольные шутки под градусом

– Александр, вы любите романы? – спрашивает девушка.

– Очень люблю, особенно с введением!

Профессор спрашивает студентку:

– И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?

– Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

Вбегает как-то профессор в аудиторию, где куча народа за персональными компьютерами, – и сходу к рубильнику. Бац! И вырубает.

Все как завоют:

– Заче-е-ем?!

– Идите все снимите куртки! Нельзя в аудитории сидеть в верхней одежде.

– Ну вы могли хотя бы предупредить: программы-то надо сохранить!

– Ну ладно, записывайте, – смилостивился профессор, включая рубильник.

Думает студент перед экзаменом: «Сдам – напьюсь… А не сдам – тоже напьюсь…» Потом думает: «Все равно напиваться!» И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, само собой разумеется, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет – профессор спрашивает:

– Огурец есть?

– Нет…

– Тогда четыре!

Хозяин дома, у которого студент снимает комнату:

– Я вас не выпущу из комнаты до тех пор, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!

Студент радостно:

– Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

Приходит студент на экзамен по медицине. Ничего не читал и с ходу делает профессору предложение:

– Профессор, поставите мне «три», если я пробью х… стену?

– ??!! Согласен!

Пробил, получил свое и свободен. Следующей приходит девушка. И профессор с ходу делает предложение:

– «Пять» поставлю, если угадаешь, кто и чем в группе способен так стену пробить.

– Сергей Сидоров половым членом!

– ?!

– Да вон вокруг дырки на стене моя губная помада.

На экзамене по физике:

– Как называется прибор для измерения тока? Студент – в шпаргалку:

– Амперметр.

– Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?

Студент – в шпаргалку, а преподаватель – его по руке хвать.

– Э-Э-Э… Ну… Это… Напряжометр!

Профессор – в шпаргалку, а студент – хвать его по руке.

– Хм. Правильно!

Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из тем – интенсивность половой жизни. Вопрос к аудитории:

– Кто из вас вступает в контакт один раз в день? Поднимает руки четверть зала.

Второй вопрос к аудитории:

– Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?

Поднимает руки большая часть зала. И наконец, последний вопрос:

– Кто из вас вступает в контакт один раз в год? Неожиданно с заднего ряда вскакивает девица и орет:

– Я! Профессор! Это я!!!

– Хмм-м… Интересно, девушка, а чему вы так радуетесь?

– Как чему? Это же произойдет сегодня!

В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:

– Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?

–*** Я болел эндометритом (воспаление матки), – отвечает студент.

Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:

– Я с твоим эндометритом всю войну прошел.

Профессор на экзамене по зарубежной литературе:

– Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона.

Студент:

– Пожалуйста: когда он женился, то написал «Потерянный рай», а когда его жена умерла – то «Возвращенный рай».

Профессор естественных наук проводит экзамен, захватив с собой небольшой ящичек с различными птицами. Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает:

– Так вот, голубчик, как называется эта птичка?

– Э… Гм… Это снегирь!

– Нет, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс. И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:

– А как зовут эту птицу?

– Не иначе, как колибри… – неуверенно отвечает студент.

– Нет, это дрозд. Вижу, что вы ничего не знаете! Жаль, но я вынужден поставить вам два. Как ваша фамилия?

Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды пиджака и говорит:

– Догадайтесь!

Идет экзамен по немецкому языку. Экзаменатор:

– Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.

Студент:

– Айн момент! Дас лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Студент вбегает на экзамен, говорит, что не готов, и предлагает профессору:

– Давайте я вам задам вопрос – если ответите, разрешаете мне прийти на пересдачу, если нет – получаю 3.

– Задавайте.

– Как загнать земляного червя в землю?

– Ну, не знаю…

– Смазать эпоксидной смолой, а потом забить молотком. Через пару дней при встрече профессор окликает студента:

– Давайте вашу зачетку. Исправляет 3 на 5 со словами:

– Это вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы:

– Бутылка от меня, а цветы – от моей жены.

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:

– Почему у вас так сильно трясутся руки? Боитесь, наверное, моих вопросов?

– О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

Студенты в аудитории перед экзаменом.

– Слушай, как зовут нашего преподавателя?

– Его не зовут, он сам приходит.

Студент всю ночь развлекался, а завтра у него экзамен.

Естественно, ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более что голова после вчерашнего болит. Тут ему внутренний голос настойчиво советует:

– Выучи пятый билет, выучи пятый билет.

Ну, парень радостный, учит пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь – а билет-то тринадцатый. Внутренний голос:

– Ни хрена себе…

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка.

– «Три» хватит?

– Хватит.

– Тогда плюньте на стенку.

Входит следующая студентка. Профессор:

– Что это? (Показывает на стену.)

– Слюна.

– Правильно, «пять».

Входит следующая студентка. Профессор:

– Что это? (Показывает на стену.)

– Слюна.

– Правильно, «пять». Входит студент. Профессор:

– Что это? (Показывает на стену.)

– Сперма.

– Неправильно, «два».

Входит следующий студент. Профессор:

– Что это? (Показывает на стену.)

– Сперма.

– Неправильно, «два».

Входит последний студент. Профессор:

– Что это? (Показывает на стену.)

– Сперма.

– Неправильно, «два».

– Но посмотрите сами! Это же сперма! Профессор подходит, смотрит и кричит:

– Кому «пять» – тому «два», кому «два» – тому «пять», а той особе, что я «три» поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.