Стас Атасов - Застольные шутки под градусом

– Муж купил мне цветной телевизор. Хорош – сижу дома и все смотрю.

– А мне купил видеомагнитофон. Никуда ходить не надо – сиди и развлекайся.

– А тебе что муж купил? – спрашивают у третьей.

– Ничего не купил. Муж сказал, что со мной можно еще и в кино сходить, и в театр.

Мама учит сына:

– Сынок, когда я тебя спрашиваю, кто пришел, нельзя говорить: «Всего лишь папа», – даже если действительно пришел всего лишь папа.

На работе один сотрудник рассказывает другому:

– Знаешь, у нас вчера был вор.

– И что украл?

– Не успел, попал в госпиталь. Жена думала, что это я домой ночью возвращаюсь.

Муж у роддома кричит жене:

– Маша! Маша! Родила? Скольких? Троих? Мои есть?

Муж и жена сидят вечером, каждый читает свою газету.

– Потрясающе! – вдруг восклицает она. – Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!

– Ничего особенного, – флегматично замечает муж. – Утро вечера мудренее.

Жена с гордостью заявляет мужу:

– Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист.

– И кому из них улыбнулось счастье?

– Инженеру. Она согласилась выйти замуж за журналиста.

Муж предлагает жене вечером:

– Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся.

Жена говорит мужу утром:

– Постучи ложкой по тарелке. Пусть соседи думают, что ты кушаешь.

Молодожены решили заниматься любовью по тем дням недели, в названиях которых встречается буква «р». Молодой супруг спрашивает у своей жены:

– Милая, какой сегодня день?

– Понедрельник, дорогой.

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.

– Тс-с-с! – говорит он ей заговорщицким шепотом. – Скажи, что ты моя сестра!..

Усталый муж приходит поздно вечером домой. Жена бросается к нему с криком:

– Где ты был?

– Дорогая, ну ты же у меня умница, придумай что-нибудь сама.

Жена приходит домой и говорит мужу:

– Только что в подъезде меня изнасиловали.

– Иди и съешь лимон, – отвечает муж.

Обиженная жена выходит из комнаты, через некоторое время возвращается с тем же заявлением:

– Меня изнасиловали!

– Иди и съешь лимон!

– При чем тут лимон!

– Потому что у тебя лицо слишком довольное.

Муж неожиданно возвращается домой. Жена распахивает окно и кричит любовнику:

– Прыгай!

– Ты что! Здесь же тринадцатый этаж!

– Прыгай, сейчас не до суеверий!

Старушка с интересом рассматривает коляску:

– Какие прелестные близнецы! Это мальчики?

– Нет, только слева, – отвечает хозяин коляски. – Справа дыня!

После трехмесячного знакомства девушка спрашивает у парня:

– Ну когда же ты наконец познакомишь меня со своими родственниками?

– В настоящий момент это невозможно, дорогая: дети у тещи, жена уехала отдыхать.

– Мама! Ты где меня родила?

– В капусте.

– А Мишку?

– В картошке.

– А Вовку?

– В конопле.

– Какой же наш папка дурак.

– Почему?

– А чего он тебя по всему огороду таскает?

Хозяйка увольняет служанку. Та обиженно говорит:

– Вы злая, сварливая и даже в постели хуже, чем я!

– Это вам сказал мой муж?

– Нет, ваш шофер!

Сын спрашивает:

– Мама, кто такой ангел?

– Это существо, похожее на людей, но только летает.

– Неправда!

– Но почему?

– Вчера папа похлопал соседку по попе и сказал, что она ангел. Но она же не летает!

– Пойдем, сейчас ты увидишь, как она будет летать.

Отец, наказав сына, спрашивает:

– Ну, ты понял, за что тебе попало?

– Видишь, какой ты, – отвечает сын. – Сначала наказываешь, а потом же у меня и спрашиваешь, за что!

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:

– Вечер прошел прекрасно. Вяловы попросили меня спеть, и я спела им романс.

– Правильно сделала, – одобрил муж. – Не выношу этих Вяловых.

Супруги ссорятся:

– Зачем я только не послушалась маму и вышла за тебя замуж!

– Ты хочешь сказать, что твоя мама советовала не выходить за меня замуж?!

– Именно так.

– Как я ошибался на ее счет!

Две дамы беседуют о замужестве:

– Мне кажется, – говорит одна, – что замужество напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы, и наконец ты остаешься с одним верблюдом.

Когда Клара вышла из комнаты, маленький Стив сказал ее кавалеру:

– Ты зачем ходишь к моей сестре? У тебя что, своей нет?

– Мама, на кого я похожа? – спрашивает у своей матери девочка.

– На меня.

– А ты?

– На твою бабушку.

– А бабушка?

– На прабабушку.

– Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?

Женщина на телеграфе подает в окошечко заполненный бланк со словами: «Поздравляю Светочку, внучку Олечку и внука Ваню с праздником!»

Ей говорят:

– Вам дешевле было бы написать: «Поздравляю всех».

– Еще чего! Там же и зять есть!

За обедом жена вдруг подала к столу торт с пятнадцатью свечами.

– Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем? – спросил удивленный муж.

– Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось пятнадцать лет, как ты купил мне шубу.

Жена обеспокоенно говорит мужу:

– Ты так много работаешь, что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

Муж, вернувшись с работы, из прихожей кричит жене:

– Обед опять не готов, я голоден, как волк! Иду в ресторан!

– Подожди пять минут! – просит жена.

– Что же ты успеешь приготовить за это время?

– Ничего, конечно. Я переоденусь и пойду с тобой.

– Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку.

– Если будешь вести себя хорошо, то тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку.

Жена говорит мужу:

– Да что вы нашли в этой кинозвезде? Она совсем даже ничего из себя не представляет. Сними с нее парик, смой косметику.

И кого ты увидишь?

Муж:

– Тебя!

Теща подарила своему зятю два галстука на день рождения. Он тут же повязал один на шею. Теща, обиженно:

– А что, второй тебе не нравится?

Пациент жалуется невропатологу:

– Вы не представляете, как трудно мне бывает с женой. Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом целый час объясняет, почему я ответил неправильно.

Беседуют два друга:

– Слушай, как лучше обучить девушку плавать?