Стас Атасов - Застольные шутки под градусом

– Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки. На такое предложение молодой человек отвечает:

– Видите ли, Вася – это я!

Молодая хозяйка жалуется своей матери:

– Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как яблоко! А он как ударит меня пирогом по голове, будто камнем!

Отец – сыну, адвокату:

– Джек, если мама спросит тебя, сколько я выпил виски, то ты скажи…

– Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.

Во время спора жена возмущенно заявляет мужу:

– Ты, которому я отдала лучшие годы своей жизни…

– Не говори так, – просит муж, – мне страшно представить, что меня еще ждут худшие годы.

Семейные будни.

– Доченька, принеси-ка мне пять тарелок с кухни.

– Зачем, мамочка?

– Мне надо кое о чем поговорить с твоим папочкой!

Разговаривают два приятеля:

– Моя жена где-то вычитала, что полезно есть все сырое.

– Представляешь, я тоже готовлю сам!

За завтраком жена, улыбаясь, говорит мужу:

– Дорогой, а ведь завтра двадцать лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли по этому поводу кабанчика?

– Что за вздор! Кабанчик-то в чем виноват?

Судья говорит мужу, подавшему на развод:

– Я согласен на ваш развод и присуждаю жене алименты в размере 500 рублей ежемесячно.

– Я очень доволен, очень любезно с вашей стороны! – ответил муж. – А я со своей стороны буду посылать ей иногда по 100 рублей.

Девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное вечернее платье.

– Мама, что это за материал?

– Разве ты не видишь, это настоящий шелк.

– Смотри, какая прелесть, и все это от никудышного маленького червячка?

– Как ты можешь так говорить о своем родном отце!

Вскоре после свадьбы молодая жена решается выяснить отношения с мужем, который уже был в браке до нее. Волнуясь, она заходит в его кабинет:

– Знаешь, нам с тобой нужно серьезно поговорить. Муж перебивает ее:

– Хорошо, дорогая. Ты начинай, а я скоро вернусь.

Разговор двух супругов:

– Пора поливать сад, – непререкаемым тоном говорит жена мужу.

– Но дождь льет как из ведра, – робко возражает он.

– Ну и что? Надень плащ.

Девушка говорит парню:

– Ты попросил у моего папы разрешения на наш брак?

– Да, я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: «Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю».

Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится прятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Маленький мальчик, который за всем этим спокойно наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее, спрашивает:

– Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!!!

Отец открывает дверь и видит, что его дочь стоит с приятелем. Он мрачно заметил молодому человеку:

– В нашем дом мы гасим свет ровно в одиннадцать часов вечера!

– Благодарю вас, – ответил молодой человек, – это будет очень любезно с вашей стороны.

У отца семейства три взрослые дочери. Вечером в квартире раздается телефонный звонок. Хозяин берет трубку и слышит ласковый мужской голос:

– Это ты, мой лягушоночек?

– Нет. Это хозяин лягушатника.

Идет бракоразводный процесс. Муж жалуется на свою супругу и восклицает:

– Я готов убежать хоть в пекло! Жена вставляет реплику:

– Видите, какой эгоист. Он всегда для себя ищет тепленькое местечко!

Супружеский разговор:

– Дорогой, мне нужны деньги…

– Как, опять?

– Да, у меня почти ничего не осталось.

– Знаешь ли, я считаю, что ты больше нуждаешься в уме, чем в деньгах.

– Видишь ли, дорогой, я не прошу у тебя то, чего у тебя нет.

Муж возвращается с работы и видит, что молодая жена плачет:

– Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, кот их съел все до единого.

Муж ее успокаивает:

– Не плачь, дорогая. Если с ним что-нибудь случится, я куплю тебе нового котенка.

Мужской разговор:

– Вы не знаете, что это за страшилище?

– Это моя жена.

– О, простите, я сделал глупость…

– Да нет, это я сделал глупость.

Молодая жена со слезами говорит мужу:

– Я только что узнала, что папа обанкротился.

– Я всегда чувствовал, – отвечает муж, – что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучит нас.

Жена с мужем поссорились. Муж, желая перемирия, пишет жене записку: «Разбуди меня завтра в 8.00». На следующее утро просыпается, а на часах – половина десятого. Он выбегает на кухню и видит на столе записку: «Вставай, уже 8.05».

Муж:

– Мне кажется, моя дочь ум и сообразительность унаследовала от меня.

Жена:

– Я в этом абсолютно уверена: мои ум и сообразительность все еще при мне.

Разговаривают два приятеля:

– Чтобы побудить свою дочь заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему не привело.

– То же самое было у меня, когда я подарил своей теще чемодан.

Жена – мужу:

– Дорогой, ты такой невоспитанный! Приедет мама в гости, ты ее никуда не свозишь, не сводишь.

Муж, разводя руками:

– А что толку! Она все равно обратно дорогу найдет.

Мужчину спросили:

– Что бы вы делали, если бы на вашу тещу напал тигр?

– Хватило ума напасть, пусть сам и защищается, – уверенно ответил мужчина.

Один друг жалуется другому:

– Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала теща, чтобы ухаживать за ней.

Второй сочувственно отвечает:

– Да, беда никогда не приходит одна!

Жена советуется с мужем:

– В прошлом году мы подарили моей маме стул, что же мы можем сделать теперь?

– Подвести к нему электричество.

Дядя строго выговаривает племяннику за любовные приключения:

– Разве это благородно, обещать жениться сразу четырем девушкам?

– Не знаю. Наверное, Амур выпустил в меня очередь из автомата.

Молодая девушка признается приятельнице:

– Его матушка против меня, но на моей стороне матушка-природа.

Отец набросился на дочь, которая поздно возвратилась домой.

– Ты была одна?

– О-д-дна.

– А с кем ты была одна?

Проходя мимо дома, мужчина услышал крики о помощи. Подняв голову, он увидел, как с балкона пятого этажа какой-то тип сталкивает женщину.

– Ты что, хулиган, делаешь? Зачем женщину с балкона сталкиваешь? – гневно крикнул мужчина.

– Для кого женщина, а для меня теща, – ответил парень, продолжая сталкивать женщину.