Стас Атасов - Застольные шутки под градусом

Она:

– Лучше всего, если ты сообщишь о себе почтовым переводом.

Молодая женщина заходит в кондитерский магазин и говорит:

– Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны?

На недоуменный вопрос продавцов она отвечает:

– Я хочу, чтобы муж подумал, что я испекла его сама.

Разговаривают две знакомые, которые долго не виделись. На вопрос одной о семейной жизни другая отвечает:

– Мой муж моряк. Представьте, одиннадцать месяцев он в море и лишь один на берегу.

– О, представляю, как вам плохо.

– Да ничего страшного, помогает то, что половину отпуска он проводит с родителями.

– С приездом, дорогая тетушка. Мама говорит, что только тебя нам и не хватало…

Маленькая девочка спрашивает у своего отца:

– Папа, что такое диалог?

– Это разговор двух людей.

– Это как ты разговариваешь с мамой?

– Нет, то монолог.

Двое приятелей.

– Чего это ты вырезаешь из газеты?

– Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам.

– И что ты с ней сделаешь?

– Положу в свой карман.

Разговор по телефону:

– Здравствуйте, это Ирина?

– Нет, Ирины нет дома. С вами разговаривает ее голубоглазая длинноногая сестра.

Муж с радостью спрашивает у своей жены:

– Как это ты умудрилась закончить телефонный разговор всего за двадцать минут?

Она ему отвечает:

– Просто я ошиблась номером.

Разговаривают двое знакомых. Один говорит другому:

– Я беспокоюсь из-за странного отношения ко мне моей жены. Кажется, ей во мне что-то очень не нравится, каждый раз она все туже завязывает мне галстук.

– Да ты что, это просто случайность.

– Вот и я думал так же, но сегодня она попыталась его даже намылить.

В гости зашла соседка, и мать говорит маленькому сыну:

– Деточка, поцелуй тетю Дашу.

– Не буду, я боюсь.

– Чего ты боишься?

– А вдруг она меня ударит по щеке, как вчера нашего папу.

Зять – теще:

– Плюй мне на спину!

– Что ты! – испугалась теща.

– Плюй, говорю! Врач прописал змеиным ядом растираться!

Будущая теща говорит потенциальному зятю:

– Моя дочь поет, играет на рояле, разбирается в зоологии и астрономии, прекрасно рисует, отлично владеет немецким… А вы что умеете?

– В случае крайней необходимости я могу стряпать и штопать носки.

Муж неожиданно приезжает из командировки. Жена встречает его радостно. Вечером укладываются спать. Жена никак не уляжется. Потом говорит:

– Дорогой, мне что-то страшно, я включу свет.

Включает свет. Проходит 5 минут, она вскакивает, выключает свет, объясняя это тем, что свет мешает уснуть. Потом снова включает. И так повторяется несколько раз. Муж не выдерживает и вдруг как закричит:

– Ты кому это там сигналишь?

Разговаривают две подруги:

– Маша, ты слышала? От Сидорова ушла жена?

– Ну и как он это пережил?

– Да сейчас уже ничего, а сначала думал, что сойдет с ума от радости.

Разговор у гадалки:

– Я ясно вижу, что вы хотите жениться на красивой брюнетке, но какая-то блондинка вам мешает.

– Ничего удивительного – это моя жена.

Жена спрашивает мужа:

– Дорогой, что тебе подарить на праздник?

– На один вечер прикинуться глухонемой.

– Ну, ты наконец готова? – спрашивает муж у жены перед походом в гости.

– Какой же ты зануда! – возмущается жена. – Я уже целый час твержу тебе, что буду готова через две минуты.

Молодая жена вдохновенно спрашивает мужа:

– Дорогой, разве есть что-нибудь на свете прекраснее любви?

– Конечно, нет, милая. А скоро будет обед?

Муж приходит домой, а жена с любовником. Она произносит:

– Ну вот, сейчас ты будешь верить своим бесстыжим глазам, а не любимой жене.

Любовник у любовницы. Внезапно с работы возвращается муж. Любовник прячется под кровать. Муж с женой ложатся спать. Вдруг муж слышит подозрительный шорох под кроватью и решает выяснить что там. Жена его успокаивает:

– Не тревожься, дорогой, это я купила собаку. Ее зовут Тарзан.

Муж успокоился. Когда супруги уснули, любовник решил выйти из укрытия. Выползая из-под кровати, он нарушил сон хозяина дома. Тот сквозь сон бормочет:

– Тарзан, Тарзан…

– Гав!

– Ты куда?

– Домой!

За высокой оградой в саду прогуливалась красивая дама, муж которой длительное время находился в командировке. Молодой человек, приметив красавицу, крикнул ей:

– Сейчас я приду к тебе, радость моя!

– Ах ты бессовестный! – живо всполошилась затворница. – Да как же ты придешь? Как ты сможешь прийти сюда? Ведь тут и входа нет. Разве, что обойти сад с северной стороны? Давай с северной да поживее.

Разговаривают два друга.

– А кто тебя познакомил в свое время с твоей женой?

– Это произошло совершенно случайно, и я никого не могу в этом винить.

Муж приходит с работы и застает жену с книгой.

– Ты опять с романом? Жена сокрушенно вздыхает:

– Рома, выходи, он все знает.

Собирается жена на курорт. Ревнивый муж перетряхивает ей чемодан и оставляет ей только фуфайку и сапоги. Когда жена вернулась, муж ее спрашивает:

– Ну, рассказывай, как прошел отдых.

– Что, как? Все женщины нарядные: кто в кино, кто на танцы. А я куда в своей фуфайке? Все в кусты да в кусты…

Корабль потерпел крушение. К уединенному островку из последних сил подплывает чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает чудом спасшаяся жена.

– И где это ты шлялся целые сутки? Корабль ведь еще вчера затонул!

Один приятель жалуется другому:

– Моя жена абсолютно меня не понимает. А твоя?

– Не знаю, мы с ней еще ни разу не говорили о тебе.

Жена звонит мужу на работу и взволнованно кричит в трубку:

– Приезжай скорее домой. Твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся.

В разгар семейной ссоры жена кричит мужу:

– Лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! Муж на это спокойно отвечает:

– Это невозможно, браки между близкими родственниками запрещены!

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:

– А почему ты не надел обручальное кольцо?

– Кольцо в такую жару?

Муж и жена ужинают. Звонит телефон.

– Дорогая, если это меня, скажи, что меня нет дома и неизвестно, когда приду.

– Хорошо, милый. Алло, я вас слушаю. К сожалению, муж дома и неизвестно, когда уйдет.