Стас Атасов - Застольные шутки под градусом

– Однако… Ну и за кем же осталось последнее слово?

– Ха! Конечно, за мной!

– И чего же ты сказал?

– Черт с тобой – покупай!

– Бедный Андрюха! Как ему не везет в этом году: сгорела дача, разбил новую машину… еще и жена сбежала. Может ли быть что-либо хуже?

– Может, если жена передумает и вернется.

Около гаишника останавливается машина. Водитель распахивает дверцу и радостно подбегает к патрульному:

– Огромное вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу!

– Какую услугу? – спрашивает служитель общественного порядка, недоуменно потирая переносицу полосатым жезлом.

– Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз огромное вам спасибо…

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал себе лоб, пиджак и брюки. Жена открывает и в ожидании смотрит на него.

– Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот… не удержался….

– Ладно врать-то. Поди опять всю ночь в бильярд играл?

– Как там твой алкоголик? – спрашивает одна подруга другую. – По-прежнему пьет ночами напролет и скандалит?

– Нет, я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по женщинам не ходит. Лежит себе тихонечко под капельницей…

Девушка хвастается подруге:

– Меня уже много раз уговаривали выйти замуж!

– Да ты что! И кто же?

– Папа с мамой.

Разговаривают подруги:

– Мой муж, когда пьян, – как угол…

– Не поняла…

– Чем больше градусов, тем тупее.

Жена – мужу:

– Дорогой, тебе пришло письмо с пометкой «лично в руки».

– Да? И что же там написано?

– Мой новый любовник за рулем – как молния…

– Что, так быстро ездит?

– Нет, попадает в деревья.

Коммунальная квартира. Соседка Клава приходит к соседке Рае:

– Ты не можешь мне одолжить половник?

– Не могу, я сама мужа дожидаюсь.

Одна подруга – другой:

– Знаешь, я решила развестись со своим мужем, потому что он совершенно потерял интерес к дому. Он даже не отец последнего нашего ребенка!

Одни приятель приходит в гости к другому и видит, что тот сидит на диване и играет на гармошке.

– А где твоя жена? – спрашивает гость.

– В сарае, дрова колет.

– Но разве это правильно: ты сидишь в тепле, на диване, а твоя жена колет дрова?

– А что делать, если она не умеет играть гармошке.

Разговаривают две подруги:

– Представляешь, – говорит одна, – как повезло нашей Катьке. Ее ухажер такой воспитанный, обходительный. Только подумай, в тот день, когда он пришел просить ее руки, у него хватило деликатности принести мешок конфет троим детям, которых она уже от него родила.

Разговаривают две соседки:

– Ты знаешь, Зин, арабская женщина не видит своего мужа до свадьбы…

– Ух ты, а у нас все наоборот. Я, например, своего благоверного с самой свадьбы и не вижу.

Две приятельницы секретничают друг с другом:

– Помнишь, – говорит одна, – ты мне как-то сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?

– Помню, а что? – спрашивает другая.

– Так вот, я должна открыть тебе один секрет, – нерешительно признается первая, – дело в том, что прошлой ночью я открыла новый путь…

Жена обращается к мужу:

– До женитьбы ты меня засыпал подарками. Отчего ты сейчас этого не делаешь?

– А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок, после того как рыбка уже поймана?

Женщина навестила свою подругу в травматологическом отделении:

– Милочка, неужели ты даже не помнишь номера той машины, которая тебя сбила?

– Нет, но та дрянь, что вела машину, была одета в голубое шифоновое платье и на ней была маленькая соломенная шляпка с искусственными цветами.

Разговор двух подруг:

– Почему ты, такая милая и красивая, до сих пор не вышла замуж?

– А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай, который ругается, и кот, который постоянно где-то шляется по ночам.

Маленького мальчика спрашивают:

– Как зовут твою маму?

– Не знаю.

– Ну а как зовет ее твой папа?

– Иди сюда!

Ревнивая жена устраивает мужу скандалы из-за каждого волоска, обнаруженного на его пиджаке. Как-то раз после тщательного осмотра она не сумела обнаружить ничего.

– Вот мерзавец! – набросилась она на мужа. – Ты не брезгуешь теперь даже лысыми женщинами!

Пьяная женщина ночью сидит в луже. К ней подходит милиционер и спрашивает:

– На улице холодно, темно. Что вы тут сидите?

– А может, я Снегурочка!

– А почему в луже?

– А может, я растаяла.

Валяется пьяный мужчина. Мимо проходит женщина. Он ей говорит:

– Сама свинья.

– Мужчина, я же вам ничего не сказала.

– Зато подумала.

Одна леди рассказывает другой о своем первом муже:

– Я встретилась с ним в двадцать, а ушла в двадцать три.

– Да, – соглашается собеседница, – трех часов вполне достаточно.

Муж не вовремя приезжает из командировки. Заходит домой. Праздничный стол, нарядная жена, в кресле сидит вальяжный мужчина. Муж:

– Вы кто?

– Брат.

– Чей?

– Мужа.

В первый год супружеской жизни он говорит, она слушает. На второй год супружеской жизни она говорит, он слушает. На третий год супружеской жизни – оба говорят, соседи слушают.

Приехала теща в гости к дочери и зятю. Спят муж с женой ночью, вдруг слышат на кухни какой-то шум. Выходят на кухню и видят, что теща в тазу щи варит.

– Мама, мы же в нем стираем.

– Уйду я от вас, злые вы стали!

Разговор жены с мужем:

– Вась, нас с тобой опять вызывают в школу – наш сын снова разбил там окно…

– Черт возьми! Сколько же у них там окон?

Муж как-то вернулся поздно домой, и жена с порога начала его «пилить»:

– Ты где шлялся полночи?

– Да у Васи я был, мы в карты играли…

Жена подходит к телефону и набирает номер Васи:

– Вась, скажи, мой-то у тебя сегодня был?

– Почему это был? Он и до сих пор здесь!

Жена уехала к маме погостить недельку. Муж первый раз в жизни повел ребенка в садик. Привел в ближайший – не берут. Привел в другой – тоже не берут. Задумался папаша, в каком же садике записана его дочь. Вдруг девочка говорит:

– Папа, пока ты будешь меня по садикам водить, я в школу опоздаю.

Муж перед командировкой спрашивает у жены:

– Дорогая, как лучше дать обо мне знать: по телефону, по факсу или телеграммой?