Стас Атасов - Застольные шутки под градусом

– Петр, ведь ты же всегда очень сильно любил животных и даже слышать не хотел о том, что в них можно стрелять.

– Эх, Иван, да даже если я выстрелю, разве я попаду?

Встречаются два заядлых рыбака. Один и говорит другому:

– Вчера ходил на рыбалку. Отличный улов! Давно такого не было. Такую щуку чуть не поймал. Ушла вот только. Я уже ее на лодку стал вытаскивать. Нет, зараза, сорвалась и ушла.

– Да, у меня тоже был отличный день. Такой большой улов был, просто не верится! Представляешь, и щука тоже здоровая ушла. Вот только моя намного крупнее твоей была.

Два рыбака ловят рыбу в запрещенном месте. Сидят, притаились. Вдруг откуда ни возьмись, возникает инспектор и говорит:

– Ну-ка, пройдемте со мной.

Рыбаки сделали вид, что собираются сдаться в руки правосудия, как вдруг сорвались с места и пустились бежать. Инспектор за ними. Поймал одного и спрашивает:

– Ваши документы. Мужик показал документы.

– Ваше разрешение на ловлю в запрещенном месте. Мужик показал и разрешение.

– Так чего же ты бежал-то от меня?

– Так у друга-то нет разрешения.

Встречаются два друга. Один из них – рыбак. Он несет большой рюкзак – с уловом. Второй говорит:

– Скажи, если я отгадаю, сколько рыб лежит у тебя в рюкзаке, ты дашь мне одну штучку?

– Если ты отгадаешь, сколько рыб лежит у меня в рюкзаке, я отдам тебе обе.

Охотник наставляет свою собаку:

– Брик, слушай меня внимательно и запоминай. После того как услышишь мой выстрел, беги за дичью и неси ее мне. Понял, дурачок?

Прозвучал выстрел, пес ринулся за подстреленным зайцем.

Охотник смотрит, что он принес не тушку, а пулю, и говорит:

– Ах ты, глупая псина! Что ты мне принес! Я же просил зайца, а не пулю. А ты, как всегда, выбираешь, что полегче.

Жена собирает своего мужа на рыбалку. Муж говорит:

– Положи мне все необходимое, для того чтобы мы смогли поджарить пойманную рыбку.

– Конечно, конечно, не беспокойся, вы не пропадете. Я уже положила килограмм колбасы, банку селедки и горячую картошку в термосе.

Встречаются два охотника. Один говорит:

– Я хожу на охоту уже несколько лет подряд. Меня можно назвать настоящим профессионалом в этом деле. Например, в прошлый раз я стрелял в зайца с расстояния в 500 метров.

– Да ну, брось заливать! Человек не может попасть с такого расстояния в зайца, потому что он его просто не увидит.

– А кто тебе сказал, что я в него попал?

Один охотник говорит другому:

– Я давно уже хотел у тебя спросить, почему ты предпочитаешь охотиться в грозу. Что, звери намного спокойнее?

– Да нет, просто больше шансов подстрелить зайца.

– Как это?

– С помощью молнии.

Охотник отправился в лес. Сидит в кустах и думает:

– Ну, если эту лису пуля не берет, возьму ее я – хитростью и смекалкой.

Бежит лиса по дорожке, слышит, из кустов доносится:

– Ку-ка-ре-ку.

Лиса обрадовалась, облизнулась и побежала в кусты. Через три минуты из этих кустов выходит охотник и говорит:

– Недаром мама все время заставляла меня учить иностранный язык.

Два чукчи отправились на охоту. Идут по лесу: страшно, темно. Вдруг слышат: куропатка летит. Один чукча был сообразительный: прицелился и выстрелил. Куропатка упала ему под ноги. Чукча обрадовался, поднял дичь. Несет другому:

– Смотри, какого хорошего зверя я убил. Второй чукча не выдержал и расплакался:

– Ты чего плачешь?

– Зверя жалко.

– Да не расстраивайся ты так сильно. Даже если бы я его не убил, он все равно бы от сотрясения мозга умер.

Рыбачат два мужика. Один говорит:

– Слушай, да вытащи ты своего червяка, он уже совсем никуда не годится. На него ни одна рыба не клюнет.

– Еще как клюнет! Я вот его сейчас вытащу, сделаю искусственное дыхание, и пусть трудится, симулянт несчастный!

Собирается мужик на охоту. Все тщательно проверил, аккуратно сложил в рюкзак. Говорит жене:

– Ну провожай меня. Пошел я счастье свое пытать. Глядишь, что-нибудь да поймаю.

– А ты все взял-то?

– Конечно, все. Сто раз проверял.

Мужик вышел из дома. Вдруг слышит – жена кричит ему вслед:

– Петр, ты ружье забыл. Вернись.

– Еще чего! Это очень плохая примета: удачи на охоте не будет.

Приходит мужик в гости к своему другу-охотнику. Смотрит, а на стене висит шкура белого медведя с открытой пастью. Мужик спрашивает:

– Сколько же ты в него выстрелил, что он так, бедный, мучился?

– Да не стрелял я в него.

– А отчего же он умер?

– Со смеха. Развеселился очень, когда меня увидел.

Один мужик спрашивает рыбака:

– Скажи, сколько рыб сегодня поймал? Три, наверное?

– Меньше.

– Две что ли?

– Меньше.

– Неужели только одну?

– Нет, еще меньше.

Пошел чукча на охоту. Смотрит, летит огромная птица и несет человека. Чукча подумал:

– Нужно убить эту проклятую птицу.

Выстрелил, не попал. Еще раз выстрелил – снова не попал. Еще раз выстрелил:

– Ура, выпустила дельтаплана человека!

Мужик охотится в лесу. Неожиданно появляется инспектор и говорит ему:

– Ну-ка, уважаемый, покажи свое разрешение на охоту. Мужик показывает. Инспектор хмурит брови и говорит:

– Но ведь оно же просрочено. Разрешение было действительно только в прошлом году.

– Господин инспектор, я хорошо запомнил птиц, в которых не попал в том году.

Два молодых охотника отправились в лес. Один видит: бежит заяц. Только прицелился, чувствует, ружье заклинило. Он шепчет другому:

– Чего сидишь? Стреляй быстрее.

– Не буду.

– Это еще почему?

– Он убежит, а я на живого посмотреть хочу.

Расстроенный рыбак приходит в рыбный магазин и говорит продавцу:

– Уважаемая, взвесьте мне, пожалуйста, самую большую рыбу. Продавец взвесила.

– А теперь бросьте мне ее через прилавок.

– Это для чего же ее бросать-то?

– Чтобы я со спокойной совестью сказал жене, что я ее поймал.

Встретились как-то в Москве коренной москвич и приезжий украинец, которые когда-то вместе учились здесь же, в столице. Обнялись они, прослезились и тут же наперебой стали друг у друга выспрашивать про жизнь. На вопрос столичного однокашника, как сложилась жизнь, украинец стал жаловаться на свою жизнь, дескать, голод на Украине, на что москвич возмущенно отвечает:

– Да какой еще голод?! Да у вас на Украине все только и делают, что сало едят! Шмат сала на завтрак, шмат – на обед, еще – на ужин! Хороша жизнь!

Украинец призадумался и с хитрой ухмылкой произнес:

– Опять клятые москали все переврали! Я ведь еще и ночью встаю!